Настроение сейчас - Переживаю...

Все таки странная штука эта жизнь… Где-то там, возможно есть тот, кто мне предназначен, но почему же его нет со мной сейчас, когда я так остро нуждаюсь в поддержке. Песни Розембаума, так остро обнажают душу, что становится больно от малейшего дуновения ветра. Все напоминает о том, что было и о том, что у меня могло быть. Как же быть, я чертовски запуталась. Как же мне разобраться в себе. Я так хочу поддержки участия и крепкого плеча, что не знаю, как же мне со всем этим справится в одиночку. Мне до того надоело играть, защищая свою душу, что я уже не знаю где, правда, а где ложь. Играть во всем, защищаясь улыбкой от всего. Зачем я приехала домой? Мне просто надоело решать все самой. Я вернулась, надеясь, что родители поймут меня и хоть чуть-чуть сбросят груз с моих плеч. Но получилось таки наоборот, они лишь добавили каждый по своему камню, с каждой стороны. А я, так устала строить из себя сильную, непробиваемую, и уверенную в себе. Мне так до боли вновь хочется ощутить себя защищенной от всего и от всех. Как мне не хватает того чувства заботы, уюта. Когда то, мне так приятно было просто лежать в объятиях или дремать, устроившись под боком зная, что он меня не подведет, что все заботы лягут на его далеко не хрупкие плечи. О господи, как же мне этого не хватает. Не хватает. Столько раз, представляя, что я снова в том времени, я думаю что, зная то, что я знаю сейчас, ни за что бы не отпустила… ни за что… Но что сожалеть… Отчаянью этого вечера нет предела. Как и нет предела скорби поселившейся в душе.

Есть у розембаума песенка одна -«колыбельная»… "Спи и ничего не бойся"…как хочется услышать эти слова от любимого…уснуть в теплом коконе объятий его любящих рук. Где же, Где ты? Где ты… криком души вырываются эти слова. Надоело мечтать, надоело молить судьбу ниспослать мне то о чем я так молю. Так молю я и моя душа... "Уходить не стану я, спи моя желанная"…Слезы льются молчаливой рекой. А так хочется крикнуть во весь голос, ХВАТИТ! Хватит мучить мою израненную душу. Жестоко дать мне эту крупицу счастья и тут же отобрать ее без надежды на то, что она вернется. Может быть, конечно, судьба моя уже написана в книге судеб или просто за меня все уже решено там. Но так хочется быть защищенной и любимой. А не использованной. Быть может, я сама в этом виновата. Но все стремления, на обретения хоть какого-то счастья натыкаются на стену непонимания человеческих душ. Неужели так трудно понять, что я ранима и душа моя это не полигон для испытаний, а хрупкий молодой лес пробираясь через который напролом люди губят все, что там есть светлое и хорошее и остаются лишь пни да коряги, так меня ожесточившие. Сколько дров я сама наломала, спотыкаясь у себя в душе на том, что испоганили другие.
Что мне остается? Пойти спать и там во мраке ночной тьмы, представлять себя любимой и желанной. И такой нужной, любящему меня сердцу. Это все, что мне остается. А завтра будет новый день, наполненный все той же печалью, скорбью и тоской.