превратилась в постоянные перелеты из одного состояния в другое. куском льда я расколота на мелкие частицы, которые были расплавлены и превращены в воду. затем, в меня добавили что-то лишнее и чужое и новое состояние мое - суспензия. так недалеко и вовсе испариться.
я знаю что мир - это одно большое страдание. я смирилась. я жду.
я хочу научится ждать, получая от этого хоть какое-нибудь удовольствие. хочу скрасить мои страдания, иначе они убьют меня со всем. в этих страданиях не виноват никто, кроме меня самой. я сама заставляю себя сходить с ума, плакать, страдать и умирать. но мой мозг уже изменился. я уже другой человек, не тот который был когда-то позитивом и верил в светлое будущее. я не знаю будет оно или нет, но оно слишком далеко, чтобы я строила планы.
сейчас я математический маятник, колеблемый своим же движением. движение это приносит боль и страдания. если маятник остановится, то наступит покой, а за ним и скука.
умиротворения нет. нет и гармонии. есть вселеннская, непоборимая лень, желание покинуть этот мир и нравственный стержень, не дающий этого сделать. мир ужасен и отвратителен. поэтому я люблю добрые и нежные сны.
я хочу выучить английский, но его сейчас нет. вокруг злой дом-вампир сосущий мой энергию. меня порезали на много кусков и разбросали по городу. хочу собраться, но сама не могу. мне сказали ждать. я жду (дубль 2).
как принести радость? счастье? почему мне, хорошей девочке, паиньке, чуть ли не более всех других мысли об сессии приносят невыносимые страдания? мне кажется, что я не только ослепну к конце универа, но заработаю вполне серьезный нервоз и расстройство психики. надеюсь мне пропишут таблетки. есть страх, что меня заберут в дурку, вполне могу там оказаться. особенно когда кто-нибудь прочтет некоторые мои произведения.
сначала я любила город и свободу. я ее ненавижу. она меня разрушает, ее слишком (?) много и нет вообще. хочу уйти куда-нибудь подальше. подальше... поглубже...