Веселая еда или Почему нет мяса
14-07-2013 11:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Веселая еда или Почему нет мяса
[показать]
Не секрет, что готовить нужно с любовью и в хорошем настроении. Для Вас – «веселая еда». Готовьте с улыбкой, ешьте с удовольствием!
***
- И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди, коровы – замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры, глядя на это, сдохли со смеху!
***
Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...
***
[показать]
Женщина жалуется подруге:
- Наша горничная свела с ума моего мужа!
- Ты это о чем?
- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить, или он горячий."
- Ну и что ж тут такого?
- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.
Есть два удивительно похожих русских сувенира - матрёшка и водка. Одну открываешь , а там и вторая, третья, четвёртая...
***
- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять отца в школу вести?!
***
Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало – это растение.
***
Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.
***
Мы – гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она, чтоб перемолоть мясо, заморозила его и …натерла на терке.
***
А не выпить ли нам чайку?
- Ага! Только в слове “пивка” ты сделал 5 ошибок…
***
Из записок Бога:
- Вчера создал водку. Слишком хорошо получилось. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу же в мусорное ведро!
***
- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
- Так может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.
***
Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его по-дружески спрашивает:
- Как у вас тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо…
-Слушай, так он гений!
Выведен новый сорт вишни. Ягоду скрестили с арбузом, в результате вишня до предела напоминает арбуз, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, и не вкусом - она горькая - а количеством косточек!
***
– Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
– Конечно, буду! А из чего каша?
– Из пельменей…
***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...
***
Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много, а на два – мало!
***
Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
- Дорогая, что случилось,?
- Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и все съела!
- Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.
***
Завтрак обычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе. А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.
***
На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
«Педерастишка» - покупайте в магазинах страны!
***
Украинские генетики вывели новую породу свиньи, скрестив её со змеей. В итоге свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Теперь генетики хотят скрестить свинью с ящерицей, чтоб можно было оторвать ляжку, и новая вырастала.
***
Разговор медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь его на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."
***
- Даже не знаю, чем тебя накормить, ты у нас такой привередливый.
- Я не привередливый, я просто вегетарианец, можешь накормить чем-нибудь растительным...
- Маслом?
***
Устроил диверсию на работе, принеся ирис "Кис-Кис" (наш любимый - советский, железобетонный). Теперь со мной никто не разговаривает ВООБЩЕ НИКТО И НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Некоторым девушкам нельзя есть свинину, так как с их стороны это будет актом каннибализма. А некоторым мужчинам по той же причине нельзя есть баранину.
***
-Слышал, от поноса морковь помогает.
-Ага, боюсь даже представить, каким образом.
[показать]
[показать]Не секрет, что готовить нужно с любовью и в хорошем настроении. Для Вас – «веселая еда». Готовьте с улыбкой, ешьте с удовольствием!
***
- И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди, коровы – замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры, глядя на это, сдохли со смеху!
***
Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...
***
[показать] Женщина жалуется подруге:
- Наша горничная свела с ума моего мужа!
- Ты это о чем?
- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить, или он горячий."
- Ну и что ж тут такого?
- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.
Есть два удивительно похожих русских сувенира - матрёшка и водка. Одну открываешь , а там и вторая, третья, четвёртая...
***
- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять отца в школу вести?!
***
Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало – это растение.
***
Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.
***
Мы – гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она, чтоб перемолоть мясо, заморозила его и …натерла на терке.
***
А не выпить ли нам чайку?
- Ага! Только в слове “пивка” ты сделал 5 ошибок…
***
Из записок Бога:
- Вчера создал водку. Слишком хорошо получилось. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу же в мусорное ведро!
***
- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
- Так может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.
***
Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его по-дружески спрашивает:
- Как у вас тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо…
-Слушай, так он гений!
Выведен новый сорт вишни. Ягоду скрестили с арбузом, в результате вишня до предела напоминает арбуз, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, и не вкусом - она горькая - а количеством косточек!
***
– Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
– Конечно, буду! А из чего каша?
– Из пельменей…
***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...
***
Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много, а на два – мало!
***
Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
- Дорогая, что случилось,?
- Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и все съела!
- Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.
***
Завтрак обычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе. А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.
***
На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
«Педерастишка» - покупайте в магазинах страны!
***
Украинские генетики вывели новую породу свиньи, скрестив её со змеей. В итоге свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Теперь генетики хотят скрестить свинью с ящерицей, чтоб можно было оторвать ляжку, и новая вырастала.
***
Разговор медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь его на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."
***
- Даже не знаю, чем тебя накормить, ты у нас такой привередливый.
- Я не привередливый, я просто вегетарианец, можешь накормить чем-нибудь растительным...
- Маслом?
***
Устроил диверсию на работе, принеся ирис "Кис-Кис" (наш любимый - советский, железобетонный). Теперь со мной никто не разговаривает ВООБЩЕ НИКТО И НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Некоторым девушкам нельзя есть свинину, так как с их стороны это будет актом каннибализма. А некоторым мужчинам по той же причине нельзя есть баранину.
***
-Слышал, от поноса морковь помогает.
-Ага, боюсь даже представить, каким образом.
[показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Веселая еда или Почему нет мяса | margarethe_ozmanyan-kifel - Дневник margarethe_ozmanyan-kifel |
Лента друзей margarethe_ozmanyan-kifel
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»