[показать]
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района.
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями, девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Приходит девушка на работу вся в синяках. Подруга ее спрашивает, что случилось? Да, ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит.
Совокупление - это процесс покупки совы...
Мозг человека состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили.
Самое ужасное - это когда у тебя день рождения в выходной. Ведь обязательно кто-нибудь разбудит тебя в 7 утра телефонным звонком и будет орать в трубку "счастья, любви и удачи"...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Жили были дед да баба. И был у них конь. И снес тот конь яйцо... да не простое, а деду копытом..
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
[показать]Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки.
[показать]Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...
Я спросил у Rambler'а, где моя любимая... 200 порносайтов мне выдало окно.
Отправь смс: "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра, желательно в воскресенье, и получи прикольную рифму на свой мобильник!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Только студенты и школьники на вопрос "сколько время?" отвечают "10 минут осталось!"
[показать]Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины
"Посмеялись и хватит", – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Не говори, что ты ночевала у подруги. Я там ночевал, тебя там не было.
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
