Радуйся жизни, наслаждайся каждой минутой её - ведь удовольствия заканчиваются раньше, чем жизнь.

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса.

Не всё в жизни, к счастью, так однозначно. Многие своим появлением на свет обязаны грубейшим нарушением правил безопасности.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

1 января, магазин:
- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний!

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.

Юмор и пошлость несовместимы: для первого необходим ум, для второго достаточно его недостатка.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...
 

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит. Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

Следует различать: отказ категорический, отказ временный и отказ женский.
Зачастую сомнительность знакомства выявляется слишком поздно. Только тогда, когда знакомство уже переросло в дружбу, а друг тебя предаёт.
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Молчать и помалкивать - это две большие разницы. Молчат обычно безо всякой задней мысли, а помалкивают - хитренько и себе на уме.

Анекдоты.3
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

Опасайся случайных знакомств. Ведь иное знакомство может привести к пожизненному приковыванию брачными узами.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?

- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?

Тот, кто вмешивается в чужую судьбу, никогда не пройдет свою собственную.

Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!

Может быть, у Добра и у Зла — одно и то же лицо. Все зависит лишь от того, когда встречаются они на пути каждого из нас.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?