И снова я вернулась к этому дневнику, хоть и писала я в твиттере и в контакте свои мысли, но это не тот формат. Здесь в дневничке все же комфортнее.
Итак, я продолжаю ебать себе мозги всякой чушью, да, этого у меня не отнять, потому что мозгоёбство это видимо мое хобби, призвание по жизни. У меня кризис третьего курса. Я уже не понимаю, на кого учусь и вообще зачем я учусь. Раньше была какая-то надежда на светлое будущее, а сейчас вдали какой-то туман. Развиваться не развивалась, интереса никакого нет к профессии. Компьютерный дизайн. Как звучит. В пед-универе. Третий курс, а специальных предметов с гулькин нос. В основном всякая педагогическая дребедень, в которой никто не видит пользу. Даже преподавательница по дизайну сказала, что если человек хороший специалист, то он и без пед образования сможет научить других тому, что сам знает, а пед основы можно изучить вкратце и за один семестр, все остальное на практике. У меня проблемы с предметами, которые должны быть для меня главными! Кошмар, по пед предметам долгов нет, а по таким, как проектирование интерьера (хотя вот интерьер, по моему мнению, нас вообще не должен касаться,но так как нас выпускает кафедра дизайна интерьера, то и везде нам в программу ставят его, а я ненавижу всё, что связано с дизайном интерьера), компьютерное моделирование и практическое производственное у меня практически ничего нет, сплошные долги. Задание, которое надо сделать за час, я делаю весь день, в итоге в выходные никуда не выхожу, сижу что-то делаю, но постоянно на что-нибудь отвлекаюсь, и в понедельник прихожу в универ ни с чем. Интереса нет, чувствую себя отставшей ото всех, хотя у нас есть те, у кого сделано еще меньше, чем у меня, но зачем мне равняться с худшими, когда надо стремиться к лучшим результатам! Да только мотивация отсутствует. Как бы она есть, но как-то все это уже не по-настоящему. Заставляю себя, а желания нет, просто тяну, тяну себя из болота, а оно затягивает еще сильнее. Вернуть бы сентябрь, чтобы начать все заново, но только с осмыслением всех проблем. А то тогда у меня еще был летний мусор в голове. Думала о парнях. Теперь мне они безразличны. Просто на первом месте сейчас мысли о собственных планах на будущее, иди по той же дороге или бросить эту специальность? Ведь если меня всё раздражает, то как я буду потом работать? Всю жизнь ненавидеть свою работу? А может не по специальности устроюсь? Главное диплом получить, а он уже откроет мне дорогу. Может вообще перевестись в другой универ и на заочку? А вдруг я опять разочаруюсь и все повторится? Так я и буду до конца жизни блуждать на перепутье? Все это пугает. И пока другие люди радуются жизни, движутся вперед, я продолжаю мучить себя. Ну я хожу с подругами по выставкам и в кино, или вот недавно хорошо повеселились у одной, устроили девичник с ночевкой. А потом, уже находясь дома, продолжаю терзать себя сомнениями и страхами. Я сама прекрасно знаю, что больше ною, чем что-нибудь делаю. Но как же перестроиться? Как перестать постоянно анализировать и критиковать каждый свой шаг? Как перестать жить прошлым? Воспоминания теперь постоянно со мной, сложно отключить их. Вспоминаю первый курс, когда еще все казалось таким волшебным. Новый мир, университет! Не то что техникум, где я мучилась два года. Все же было хорошо поначалу. А на втором курсе стала усердно забивать на все. Влюбилась... Влюбилась в того, кто любит только себя. Этот чувак, занимающийся бодибилдингом, сейчас перешел на пауэрлифтинг. Весь год думала о нем, боялась ему признаться. Оставалось только алтарь для поклонения сделать, как Хельга для Арнольда сделала (мультсериал Эй,Арнольд). Как я радовалась, когда он мне просто напишет в вк Привет. Да уж, какие у нас были продолжительные беседы. "-Привет, ты пойдешь на эти соревнования? - Нет. А ты? - Может пойду. - Молодец. - Ага, спасибо.Пока". Или "-У тебя хорошо прокачены ноги. Молодчинка! - А у тебя классная спина. И дельты вообще здоровские". Прям душевная беседа,ага. Но как-то после таких комплиментов подумала, что нравлюсь ему. Да и подруги говорили, что он в универе так смотрит на меня, что он ко мне неравнодушен и давно уже надо брать быка за рога. Вот и написала ему в вк, что хочу позвать его прогуляться. Что он мне нравится и т.д. На что он ответил, что у него нет времени, но он меня уважает за то, что я так честно ему написала о своих чувствах. Что может когда-нибудь он со мной куда-нибудь сходит, если получится. Дурацкие отмазки. Мог бы сразу сказать, что не нравлюсь ему и всё, а тут будто одолжение мне делает, что "может когда-нибудь сходит со мной". А я то, дура, уже напредставляла себе многое. Наши прогулки, совместные тренировки в зале, да много чего. Наивная. В-общем после этого всё как-то окрасилось в черный цвет, всё потускнело. Правда через некоторое время оживилась, просто переключилась. Но сейчас меня никто так не цепляет. А если бы и понравился, стоит ли делать первый шаг? Чтобы опять получить пинок? Так что подруги продолжают трепаться о парнях, смеяться, я делаю вид, что мне смешно, самой же вообще наплевать. Постоянно спрашивают у меня: Ты почему такая грустная? Ты чего молчишь? А я вот не вижу смысла веселиться. И мне неинтересно обсуждать задницу того чувака, стоящего в очереди в буфет. Или о том, встречается ли та девушка с каким-то там чуваком. Зачем мне эти сплетни? От них мне жить легче не станет.
Летом расширила немного круг знакомств. Общалась с чуваками с сайта социофобов. Да уж, отличная компания. Ну а что? Я ведь тоже социофоб в какой-то степени. И мне они кажутся ближе всех. Общаясь с ними, поняла что они тоже все загоняются, и с ними мне еще хуже. Один хотел убить себя, сейчас правда у него все более менее, второй говорил, что надо найти работу, но никаких сил не затрачивал, чтобы как ты это сделать. Короче, мы больше говорили о том, что хотели бы сделать, но не предпринимали своих действий. А главное не болтать, а делать. Только такие люди успешны. В-общем забила на этих двоих. Потом еще ходила на свиданку с парнем с сайта знакомств. Он наоборот, слишком зацикленный только на работе, и все его увлечения это только электроника и достижение успеха. Фильмы, музыка, книги? Только все, что связано с работой. Он начал навязывать свое мнение по моей учебе, выполнению моих заданий, ибо у меня была летняя практика. И я поняла, что: не не, чувак, лучше я сама разберусь, как-нибудь без твоих умных советов справлюсь. Затем встретилась еще с одним социофобом, милым симпатичным, но опять же унылым, как я. Вроде какой-то интерес ко мне проявил. Пару раз виделись. А теперь же только иногда в вк списываемся или смс. Но мне кажется, что навязываюсь, когда он себя плохо чувствовал (последствия травмы позвоночника), звонила ему, спрашивала про здоровье. Писала. Вчера просто хотелось с ним пообщаться, думала он поймет меня, поговорим душевно. Но он не брал трубку, а в смс только ответил, что время лечит, типа все будет хорошо. Будто не хотел со мной разговаривать. Может я ему помешала,может он отдыхал или вообще не хотел ни с кем разговаривать. Может и так. Зачем слушать мое нытье? Но я так надеялась на него, и ощущение было, что в душу плюнули. Девчонки бы меня не поняли, и просто бы сказали, да ты не унывай. И опять что-нибудь по заданиям бы стали спрашивать. Другая подруга, подруга с детства, и в то же время моя соседка. Она познакомилась с парнем, влюбилась и потихоньку мы стали все реже и реже с ней общаться. Когда гуляли, она разговаривала с ним по телефону, а я шла рядом, будто меня и нет вовсе. Все разговоры сводились к теме о нем. Да я бы на ее месте также бы поступала. Когда действительно любишь, то когда тебя охватывает это чувство, то тот человек для тебя весь мир. Ну по крайней мере так бывает в период влюбленности.
Так хотела, чтобы меня оставили в покое, что в итоге действительно осталась одна. Меня не радует ни общение с подругами-одногруппницами, потому что они у меня ассоциируются с щебечущими птицами, которые никак не умолкают, остальным одногруппники меня раздражают, потому что у них там своя атмосфера, свои приколы, и я не вписываюсь в их веселый коллектив. Родителям не говорю, потому что они не поймут и не воспримут всерьез, да у них свои проблемы. Итак, что получается, буду писать как есть, с именами, потому что насрать, все равно никто из знакомых не доберется до дневника. У Тани парень, к которому она переехала и мы ооочень редко созваниваемся. Лариса - моя сестра, ужасно меня бесит, да у нас всегда отношения не очень были. Подруги-одногруппницы - две Насти и Рита меня не поймут,Рита опять же скажет, ды ты со всем справишься, ты же всегда все успеваешь. Две Насти только продолжат щебетать о всяких парнях, обсуждать приколы в вк. Макс, тож друг-одногруппник, ну он вообще никогда мои мысли всерьез не принимает, только бы поржать. А когда я хочу серьезно поговорить, то он говорит, да ты забей и присылает опять какую-то тупую хрень в вк. Будто ролик про какого-то долбоеба поможет мне. Вова вчера дал понять, что на душевные разговоры не настроен. Вот и получается, что и сама виновата, что закрылась ото всех, и в итоге все плюнули на меня и решили не трогать. Да и просто никто не любит нытиков. Всем нравятся уверенные позитивные, вечно улыбающиеся личности. Чтож, натяну улыбку, выпью любимый чай Эрл Грей и пойду заниматься своими делами, ибо Хули ты ноешь, въеби хардкор. И да, всем насрать:)