Настроение сейчас - усталое

Сидя в ванне, в отвратительно прохладной воде, курила. и почему-то на ум пришли слова Марты Кетро. Привожу их ниже. "Мне хотелось иметь тонкий прямой нос, как у мамы, или какую-нибудь экзотическую горбинку, которой ни у кого в нашей семье не было, и нервные ноздри, и запавшие глаза, изнеможденное лицо, и чтобы руки дрожали по утрам. В идеале лучше всего стать наркоманкой, но стаканами пить виски и курить "беломор" тоже было бы неплохо. желательно приобрести какую - нибудь душевную болезнь." а потом она же написала: "наркотики - это не смешно, сигареты воняют, лживость жалка, душевные болезни - некрасивы, смерть неизбежна. А Россия наша родина, да. На носу у меня неведо откуда появилась горбинка, щеки запали, круги под глазами я замазываю специальными кремами, и руки по утрам невыносимо дрожат. Что-то все-таки произошло. Но вектор моих стремлений поменялся" И меня вдруг осенило. И стало невыносимо, просто удушающе тяжело. И только шампуни да гели для душа могли увидеть мои слезы и это отчаянье. Почему? Зачем? Я все испортила, только я. И некого винить в том, что у меня аттестат с кучей "удовлетворительных" оценок, что не знаю, куда поступать, что стала такой истеричной, ревнивой, невыносимой, что дом свой я перестала воспринимать как что-то родное и надежное. Давно-давно я начала разрушать свою жизнь. И теперь не знаю, как дальше быть, что делать. Иногда я ловлю себя на том,что я забыла, кто я такая. Я меняю и меняю маски. Пытаюсь натянуть на себя платье маленькой девочки - вдруг они все решат, что так оно и есть, а посему будут помогать мне и делать все за меня. Следом превращаюсь в зазнавшуюся и самовлюбленную, такую умную, начитанную. Коэльо, Мураками, Керуак, Кубрик. Смотрите, я тоже их читала. Видите - я разбираюсь во всех тонкостях концептуального кино. Останавливаюсь, примеряя порванные джинсы, кеды, напевая песни Кошки_Сашки. Путешествия, автостоп, безмятежность. Я девочка-юла, гляньте! Раньше все очень хорошо получалось. Легко снимались одни наряды, одевались другие. Теперь - нет. И стало страшно. Потому что не могу, не могу стать собой, потому что забыла, как это! Лет с четырнадцати я подстраивалась под разные субкультуры, соблюдая их традиции. Вписывалась в массу "не таких, как все". Сначала это были панки и первые ссоры с родителями. Из этого я вынесла ненависть. Много ненависти, потому что мы пропагандировали ненависть ко всему. Стереотипам, правительству, гламурным сукам. Потом были готы, всемирная печаль, прогулки по кладбищу и надуманные депрессии. Однако это надуманности психика не переносила. Он ломалась под тоской, печалью, под придуманными проблемами. Следом вереницей пронеслись растаманы и хиппи. М-м-м-м, а еще и трава с таблетками. "Один раз .ничего не будет. Я не привыкну"...Конечно, я не привыкла. Только одного не учла - психика, опять же у всех разная. Кому-то нужно пять лет курить траву, а кому-то хватает единичных приемов, чтобы поехала крыша. А она поехала. Дав мне сначала познать, что все эти движения ни к чему не ведут. К тому моменту у меня все было просто замечательно. Ссоры с родителями привели к полной свободе. Флэйта, запрещенные ранее, теперь стали моим любимым развлечениям. Родители смирились со всем. Я была свободна от них. и мне казалось, что ото всего. У меня появился парень. очень хороший мальчик. А потом...представьте себе электричество. Вы сидите дома, большая люстра дает много света, вы читаете, стиральная машинка работает, чайник кипятит воду, компьютер с выходом в Интернет включен, надрывается магнитофон. Все хорошо, все удобно. А потом - рааааааз электричества больше нет. никто не знает, когда его подключат. Вы остаетесь в полной темноте, без таких необходимых вам предметов, вы ведь вы привыкли к ним. Вот так же случилось и у меня. все перегорело разом. Депрессия, теперь уже не надуманная, а реальная, постучалась в сознание. Я стала неуправляемой. Хотя, нет. Сначала я просто много плакала. много плакала и не ходила в школу. Одиннадцатые класс. Экзамены. А я просто сидела дома и...плакала. по пятнадцать часов в сутки. Что же теперь говорить об аттестате...Потом была больницы, диагноз из трех букв и пары чисел. Все зашифровано. ты не должна знать, что с тобой. у тебя все в порядке. Вот тогда пришел черед ярости, неуправляемых истерик. Я ничего не могла (и до сих пор не могу) с собой поделать. После того,как я выписалась ( к тому монету моя депрессия длилась уже третий месяц и проходить не собиралась, даже несмотря на таблетки и разговоры с психологом), я еще долго не могла прийти в себя. бывали улучшения, но редко. Где-то в январе стало гораздо легче. но до конца...до конца все не исправилось даже теперь. Периодически оно приходит снова. И тогда...тогда это нечем унять. становится невероятно тоскливо, страшно. Сложно работать, учиться Сложно. Все начинается беспричинно - хлоп – и я уже не контролирую себя. Я не могу находиться дома. Я не могу с кем-то общаться, я не могу не плакать. И в такие моменты...я просто не могу для себя определить, что сделать, чтобы это прошло. Я начинаю думать. Например: у меня экзамены, нужны деньги, нужна работа и новые шмотки. Было бы здорово получить это все просто так, ничего не делая. но почему-то это кажется мне неправильным, скучным. По всем канонам нужно что-то отдать, чтобы что-то получить. В данном случае свои силы. свое время. И тогда я все сдам, получу денег. Тогда я думаю. что нужно сесть учиться, нужно утроиться на работу, заняться йогой и т.д. и следом же понимаю, что так я тоже не хочу. Получается. что жизнь это череда - отдал -взял. и вот так, всю жизнь сжигать себя...Все утратило ценность. Я хожу из угла в угол, е могу найти себе место, не понимаю, где я должна быть. От этого становится просто физически больно. А даже если бы я и нашла то, что мне нужно, я уверена - покоя мне и там не будет.......Потом, через неделю, эти приступы проходят. Я снова жива. но...я хожу по магазинам, делаю уроки. встречаюсь со своим парнем и в тот же момент понимаю, что внутри, внутри я пустая...пустая. потому ненастоящая. Я играю в игру, я представляю себе самой, что у меня все хорошо. Только тогда я вздыхаю спокойно и все симптомы депрессии проходят. Но кто же...Я - это вот эта неопределившаяся девушка. Та, которая тяжело встает по утрам, пьет кофе, моет голову, решает, какие туфли купить, где взять денег на концерт. Действия на автомате. иногда...иногда. да. мне бывает очень хорошо. С моим парнем чаще всего. например, когда я засыпаю вместе с ним. Или когда мы ходили купать, а пошел дождь и мы шли пешком до его дома. или когда мы ночью смотрели грозу с его балкона. вот тогда чувствую себя живой и настоящей. Наверное, потому что тогда я становлюсь уже и не собой, а его частью. частью нас. вот это и есть я....но как бы там не было....я очень устала....и как будет дальше. я не знаю...
[240x180]