Настроение сейчас - Обижена

Боль. Больно. Болит. Боли...Сколько? Меня уносят моря моих надежд,что стоят. И не дают отступить и не хотят умирать. Тошнотным глянцем страниц вверх по провалам глазниц я в сотый раз промолчу,что мне наплевать. На вечность холодов и бесполезность снов, в которых я летал. Крики перелетных птиц. по нервам сотни спиц напомнят,что я знал....сколько было уже боли сколько???? Горько каждый день,так странно горько.... Но только роли не изменишь и только.... СКОЛЬКО БУДЕТ ЕЩЕ БОЛИ СКОЛЬКО??? Она такая разная...про нее говорят: всепоглощающая,сильная,безумная,родная,приятная,невыносимая,отвратительная,терпимая,разрушающая.убивающая...Это так больно. Похоже на ломку давно подсевшего на иглу наркомана. Каждый нерв скручивается в тугой жгут. В голове непрерывно наигрывают какую-то сложную мелодию сотни колокольчиков. В ушах постоянный звон. Тело неприятно холодеет,потом покрывается липким потом. Пальцы рук немеют. Сложно говорить,потому что где-то в груди сдавливает так сильно,что ты даже не можешь нормально дышать,где уж там разговаривать...Сердце бьется как сумасшедшее,оно не понимает,что это такое,почему так жжет,почему так ноет,почему так тянет и тянет вниз. Мысли твои уже больше тебе не принадлежат. Каждая секунда - это борьба. С самим собой. Ты думаешь: "все. больше не могу. хватит. БОЛЬНО! не могу. вот сейчас. сейчас. сейчас я со всем покончу. так больше нельзя...хватит....как же это так..почему? зачем? я? почему? хватит" ты мечешься по квартире из угла в угол. иногда,когда сердце твое начинает колотиться совсем уж безумно, ты подбегаешь к окну,упираешься ладонями в стекло и уговариваешь его: "давай ты пропустишь меня наружу? ты понимаешь...мне надо!" ты представляешь,как сейчас оно послушается, отпустит тебя. ты пройдешь сквозь него - тело покроется тоненькой сеточкой порезов,ты окажешься по ту сторону боли...Но ничего не происходит. Смотришь на часы - минутная стрелка передвинулась ровно на одно деление. Прошла всего одна минута. Одна минута боли. И ты прожил ее. Как проиживешь еще следующие пятьдесят девять. И поймешь,что просуществовал в боли еще один час. А как-то утром, открыв глаза, увидишь,что осень сменилась на зиму. Подсчитаешь: да,где-то около четырех месяцев. Вздохнешь - где-то между ребер защемит,заскрипит твое дыхание. периодически будут всевозможные попытки убить боль. Способов много - штук двадцать пять таблеток, пара вертикальных порезов на запястье,всего один шаг с крыши шестнадцатиэтажки...ты будешь приказывать себе не дышать. Будешь напиваться до смертельного похмелья,принимать всякую дурь,медитировать,ходить к психологу,твердить себе,что все хорошо,усиленно веселиться,пытаться не обращать внимания...а в перерывах прижимать ладони к лицу и плакать. Слезы - маленькие подружки боли. Горячие,легкие,ПОСТОЯННЫЕ... они будут течь,пробираться между пальцев,вытекать на запястья......не пачкая одежду повисать каплями на рукавах,воротнике и подоле юбки.ты не будешь их вытирать,не попытаешься поправить макияж, а лишь размажешь пальцами тушь по щекам,как знак для всех - видите?,вот так оно все у меня внутри. Какое-то время ты будешь делиться своей болью. Одевать ее в слова,наряжать в словосочетания,селить в предложениях. Но потом...потом замолчишь. При каждой попытке рассказать о том НАСКОЛЬКО это невыносимо начнешь задыхаться от безысходности. Никто не верит тебе,не понимает,не чувствует того,что ты. ты поймешь бессмысленность разговоров с кем-то. Станет еще хуже. Это все равно,что тонуть,видя,как мимо проплывает спасательная веревка,понимая,что она порвется,не выдержит этого груза. ты устанешь повторять одно и тоже,переживая заново все ньюансы боли. а слезы...слезы все равно будут жить. И все будут спрашивать: "что случилось?"...открываешь рот,чтобы хоть куда-то деть эту печаль,подумаешь,поднесешь к губам руку и улыбнешься: "ничего.все нормально. я привыкла". рыться в своих мыслях. в себе. успокаивать.уговаривать.злиться. плакать в чужих пустых квартирах. выпивать на ночь несколько таблеток снотворного,чтобы не вертеться в кровати,не чувствовать,как где-то глубоко внутри тикает аккуратный механизм боли,готовый вот-вот взорваться. а последствий взрыва ты не знаешь. тебя страшит эта неизвестность - вдруг ты просто не переживешь? я не говорю,что так будет всегда. передышки...да...сознание в какие-то моменты будет отключаться. где-то в окружении друзей.на концерте родной группы,в объятиях нужного близкого человека ты с полной уверенностью сможешь сказать: "отпустило.хорошо" Надолго это? тебе будут давать советы. и ты постараешься им следовать. честно. А у тебя не будет получаться. И - самое веселое - ты встретишься с волной агрессии со стороны своих помощников. "ты просто не хочешь слушать. слабая. ничего не делаешь..." слабая...слабая...слабая...яяяяяяя...слабаяяяя. Мир перевернется. Всякая вещь,несущая в себе какой-то определенный смысл в прошлом,изменится,приобретет другую сущность и будет тебя пугать. Для каждого предмета,человека,здания присутствующего в твоей жизни появится персональня черная дыра, в которой будет исчезать ее смысл и вложенные тобою эмоции. Все станет ничем. Однажды ты посмотришь на себя в зеркало и отметишь,что и у тебя есть эта маленькая черная воронка. она унесет твою самоцель. и только жизнь будет являться для тебя навязчивой идеей,потому что останутся чувства и небезразличие к тем,кто тебя любит. ты не сможешь уйти,потому что сама мысль о том,что и их посетит боль,станет для тебя ужасной. И тебе придется жить. Смиряться. Ты будешь прослушивать старые записи любимых песен и искать в них руководство для дальнейших действий,будешь перечитывать книги,уносясь в чужое счастье, в чужие улыбки,будешь общаться со старыми друзьями,видя в них только тень прежних....все это будет...потом,когда ты привыкнешь...а пока...пока кислота тоски разъедает твою душу,оставляя в ней гигантские дыры,которые пытаешься зашить цветными нитками,которые лежат в ящичке стола,купленные,чтобы наплести радужных фенечек; да даже своими волосами. склеить клеем и своими слезами. пытаешься соединить края пальцами и держишь так - пусть хоть как-то держится...хоть как-то....как-то...и ты один в этом...одна в этом...одна................................. мы слишим запах травы. мы пьем облака. наши души - цветы. наша память - века. нас невозможно узнать- мы носим лица людей. Мы для того,чтобы ждать. Один из ста тысяч дней. Кто ты? кто ты? сколько в тебе тишины? Светлой печали соты медом наполни души. в сердце умолкнет шепот, Брошенных кровью фраз. кто ты? кто ты? ты - один из нас.... мы выдыхаем горе. наши мечты - петли. Мы только лишь пена в море. Деревьев сухие ветви. Мы сделали кровь водой. У нас внутри небеса. И потекла слезой......истина.... Кто ты? КТО ТЫ? сколько в тебе тишины? Светлой печалши соты. Медом наполни души. В сердце умолкнет шепот, брошенных кровью фраз... кто ты? кто ты? ты - один из нас.............................................................................................................................нас много....нас много...и нам больно.
[700x525]