...Закон подлости – это когда с любовью намазанный толстым слоем масла бутерброд предательски падает сливочным лицом вниз.
А дорогие колготки (с эффектом push-up и лилиями по бокам) рвутся, аккурат когда ты опаздываешь на свидание.
...Или ты только забралась в пенную ванну и решила на час забыть обо всех, как звонит телефон – ты срочно понадобилась на работе. Но что бы с тобой ни случилось, реакция у тебя будет одна: «Ну почему именно сейчас?» Далее, возможно, следует непереводимая игра слов.
...Если ты действительно хочешь знать, почему страшное случилось в самый неподходящий момент, – изволь. Ты веришь в судьбу?
...Тогда логично предположить, что и судьба должна в тебя верить. Сидят, допустим, Судьба и Случай где-нибудь на облаке и смотрят вниз, людей разглядывают. Вдруг Судьба показывает Случаю на тебя и говорит: «Вот эта девочка точно добьется успеха. Я в нее верю». А Случай – ну он же коварный такой – возьми да и скажи: «Почему это ты так уверена? Да она при первой же неудаче сдастся!» Тут Судьба, конечно, разгорячится и заявит Случаю: «А давай ее проверим!» Ну а Случаю только того и надо. Он придумывает тебе какую-нибудь мелкую пакость и потирает руки, видя, как ты расстроилась.
...Есть и еще одно объяснение закона подлости, более научное. Помнишь фразу о том, что наши мысли материализуются? Соответственно, если мы будем сосредоточенно думать о плохом, то, скорее всего, так оно и случится. Торопясь на свидание, ты продираешься сквозь толпу в метро и не перестаешь думать: «Господи, я сейчас порву колготки! Вот точно порву!» А потом с горьким сознанием своей правоты: «Ну я же говорила, что порву, вот и порвала!» Выходит, ты сама «накаркала» себе неприятности.
...«На лицо ужасным», но «добрым внутри» жителям острова Невезения жутко хотелось есть и пить, но крокодил, как назло, не ловился, и кокос не рос. А все потому, что они смирились с тем, что они неудачники. Наверное, поэтому бедолаги и вымерли. Но мы не последуем примеру несчастных туземцев.
Мы будем бороться с законом подлости и утрем нос гадкому Случаю! И вот как.
СПОСОБ ПЕРВЫЙ
Дальновидный
Будем действовать, как заправские шахматисты: просчитывать игру на два хода вперед и быть готовыми к любой атаке закона подлости. Не хочешь предстать перед парнем в дырявых колготках?
...Возьми запасную пару, и пусть твой новый ухажер съест все горячее, пока ты будешь переодеваться в уборной, зато ты не упадешь лицом (читай – ногами! ) в грязь. Хочешь понежиться в ванне в полной тишине? Тогда выдерни телефонный шнур из розетки, выключи мобильник – и наслаждайся! Оказывается, тот самый чукча из анекдота, у которого кроме двух билетов на трамвай имелся еще и проездной – «на всякий случай» – был далеко не дурак… Он подстраховываться умел!
СПОСОБ ВТОРОЙ
Оптимистичный
...Мудрые люди говорят: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». То есть если закон подлости все-таки сработал, и ты уже стоишь в порванных колготках, готовая разрыдаться от обиды, подумай, а стоит ли расстраиваться из-за такого пустяка? Все могло бы быть гораздо хуже! У тебя по-прежнему классная прическа, абсолютно целая юбка, ногти в полном порядке, макияж не потек… А колготки – ну их к черту, без них даже лучше – ты ведь недавно была в солярии!
...То же самое и с несостоявшимся сеансом релаксации: не спеши кричать в трубку, как тебя все достали и почему тебя не оставят, наконец, в покое! Посмотри на ситуацию с другой стороны: тебя вызывают в офис, потому что не могут без тебя справиться, потому что ты ценный работник, профи! Как приедешь на работу и решишь возникшую проблему, подойди к боссу и ненавязчиво намекни ему на то, что тебе, такой незаменимой и болеющей за общее дело, давно пора повысить жалованье!
СПОСОБ ТРЕТИЙ
Дальновидный
Помнишь старую рекламу «Ментос»? Девушка на ходу ломает себе каблук. Но вместо того чтобы проклясть весь белый свет, она… отрывает второй каблук и, вся сияя, летящей походкой идет себе дальше. Вот это молодец, вот это смелость – взять и перевернуть всю ситуацию в свою пользу! Готова поспорить, что при таком повороте дела Случай чуть не свалился со своего облака!
...Мы тоже будем действовать в этом духе. Говорите, порвались колготки? Подумаешь, беда! Были обычные – станут дизайнерские. Порвем их еще немного вот тут и вон там, и с другой стороны… Вуаля, теперь таких колготок нет ни у кого в Новосибирске, да что там – в Париже и Милане! А если новый бойфренд не поймет твоего творчества, значит, у него нет чувства юмора. Потому что не колготки делают девушку! А бутерброд на полу? Давно пора было угостить Хуча – собака и так уже извелась вся! Заодно помоем пол, чистоты в доме много не бывает!
Вердикт
«Смотри-ка, а она крепкий орешек! - скажет впечатленный Случай. - Я уж и бутерброд ронял, и колготки ей рвал, и из ванной на работу вытаскивал, а она не сдается! Видно, права ты была, Судьба». Довольная Судьба в ответ отвесит Случаю щелбан (ну продул же, продул! ), улыбнется и скажет: «А то как же, моя школа! Она у меня далеко пойдет».