Сегодня 9 марта 2008 года. Я проснулась в 7 утра и оглянулась назад, на пройденный мною этап жизни.
Что я помню?
- Много крови. Целая лужа, и я в ней. Не по своей вине - просто так вышло. Меня перетащили в ванную, я с трудом могла открывать глаза, когда приходила в сознание, и снова все багрово-красное вокруг... затем машина скорой помощи, больница, перевязки, зашитый затылок... Когда проснулась, поняла, что уже по-другому смотрю на мир.
Затем вспоминаю реанимацию, капельницы по 4 часа, а затем три недели адских мук - и я снова выжила. На этот раз, это был яд. Нет, все это звучит смешно - я любила жизнь и совершенно не хотела ее покидать, хотя просматривая эти записи стороннему читателю может показаться совершенно обратное. Это вовсе не попытки суицида - я до такого никогда не позволю себе опуститься.
Помню так же много темноты. Душа моя прежде была преисполнена ею, в ней царила тьма. Я была бездушным и даже злым человеком, никогда не улыбалась, просто потому что не видела добра в своей жизни, а знала лишь страдания, боль, ненависть. Я росла на этих понятиях, и даже не старалась бороться. Я всегда ходила в черном, всегда незаметной тенью. И как голодный волк могла отгрызть руку тому, кто протягивал ее мне, чтобы помочь.
Пожалуй, из меня вышла бы хорошая готесса. У меня полно старинных нарядов дома, черные платья, корсеты и тому подобное. Плюс к тому мраморно-белая кожа, такая уж от рождения, и пусть люди незнающие не говорят, что у меня мало гемоглобина в крови - чушь все это. И глаза, что вечно меняют свой цвет в самый непредсказуемый...
Но все это было так, пока я не встретила Его. Он - Свет и Добро. И в тот момент я поняла, в какой глубокой пропасти я нахожусь. Я поняла, что надо жить иначе, меняться, открыть израненную душу свету и стать хотя бы чуточку добрее, полюбить и себя хоть немного.
... Но снова провал. В один чудесный день, тот, кого я любила всем своим сердцем, всей душой, умирает у меня на руках... Я помню его кровь и по сей день. Я хотела сама умереть, там, рядом с ним, у него на груди. Много было пролито слез тогда. А затем вновь лезвием по сердцу - и вновь оно закрывается... не знаю, смогу ли я открыть его когда-либо еще. Ведь всякий раз неизбежно его убивают, медленно и очень мучительно.
Но я вечно буду любить Его одного, потому что только благодаря ему я поняла, как надо жить, я многое поняла. Порой, я слышу его голос, вижу его во снах. А когда бывает очень плохо, чувствую его рядом, и становится спокойнее. Больше слезы не наворачиваются мне на глаза, Он мой ангел хранитель, и я буду делать все, чтобы только чувствовать его присутствие, и знать, что он есть...
... И вот я снова учусь жить... начинаю все заново. Как бы ни было больно, борюсь. Мой удел - одиночество, ибо не знаю, встречу ли в жизни такого человека, который сможет меня понять и принять. Который сможет полюбить и отвлечь от прошлого. Мне бы хотелось в это верить...