Настроение сейчас - Аум...Восторженно-беспокойное

7 дней прошло с критической точки.7 дней я обдумывала всю свою жизнь...точнее своё существование...Оказывается,что живу я не случайно(миссию свою ещё не знаю),я кому-то ещё нужна(кому ещё не вычислила),а я оказывается не плохой человек(вчера уступила место в трамвае)...У меня появилась за эти 7 дней цель,я поняла чего я хочу от этой жизни(она меня ебала-теперь я выебу её)...Я буду жить и отрываться по полной,чего это мне бы не стоило(цероз печени,рак лёгких и прочих приятностей)...Попыталась вспомнить когда-же я жила на полную,какие-либо безумства...так и не вспомнила...разве что игру "казаки-разбойники" лет этак 5-6 назад,когда я убегала от "казаков" по крышам гаражей...как результат-трещина коленного сустава...хорошо убегала...Попыталась вспомнить радостные дни...и самой большей радостью за последние 2 года оказался мобильник подаренный на день рождения...Печально...Вспоминала личную жизнь...свой "первый раз"...Интересно только я его не помню(точнее с кем,где и ощущения) или кроме меня есть ещё уникалы также не помнящие ЭТО...Вспоминала смерти в моей жизни...Первая боль от потери была в 4 года,когда умер мой кот Ваня 1...второй умерла крыска Маня(по моей вине кстати)...потом крыска Мася...а потом моя прабабушка(не думайте,что я прабабушку причисляю к животным...просто это первые слёзы потерь)...Я не думала,что смерть приносит столько боли...Вспомнила...что лет 5 назад загадывала постоянно желание-ВЛЮБИТЬСЯ(наслушалась,начиталась про это чувство и захотелось его почувствовать)...Влюбилась...4 года неразделённой любви...ВЫДЕРЖАЛА...интересно....а если она узнала о моих чувствах,чтобы было бы тогда?.....Вспомнила момент жизни,когда меня все прокидали,поливая на каждом углу грязью...Это было в году этак в 2004...Ух...как меня тогда закалили...Я не сломалась...И стала такой сволочью...Обдумала правильность выбора ориентации...Вспомнила все факторы,которые к этому привели....На 4 день рождения мне подарили автомат(игрушечный,конечно-же)...Сколько было радости...Вспомнила,как выковыривала глаза кукле,чтобы посмотреть,почему же она когда в горизонтальном положении закрывает глаза?...Вспомнила как в садике играя в "дочки-матери" всегда хотела быть "папой"...Вспомнила как в том же садике говорила "я мальчик"....Вспомнила,как разрушала кукольные домики выстроенные девочками для игры в "барби"....Вспомнила как мне всегда было не ловко в обществе девочек...как я постоянно бегала и играла с мальчиками в "войнушки",гонки на велосипедах...Я всегда первая прыгала с только повешенной тарзанки,спускалась на санках с самой крутой горки...Вспомнила...Какая истерика у меня бывала,когда меня заставляли одевать платья и юбки...Вечно,такие натянутые улыбки на фотках где я в подобной одежде...Хотя...В моём гардеробе когда-то были пара юбок,которые мне нравились...Они были сексуальными...такими коротенькими,что даже мама,просила их одёргивать постоянно...До того как я поняла кто я,всегда не любила косметику...меня это удивляло,просто смотришь на сверстниц,они постоянно накрашенные,а я в природном виде... Я начала не так давно смотреть на девушек как на объект сексуального удовлетворения(называем всё своими именами)...Пожалуй года 1,5 назад...Парни...у меня не когда не было к ним не каких чувств...все мои парни даже мне не нравились...симпатичны и только...Не стыдно на улицу было с ними выйти...Мда...а секс...Я поняла уже давно, с парнями что имитировать оргазм-это у меня в крови...ггг...меня даже никто этому не учил)))...Моя первая девушка...По пьяне...это было так..."один раз-не пидорас".....Интересно,как бы я сегодня ответила на вопрос одной девушки-"А правда,что ты лесбиянка?"(тогда это было не правда хотя мысли уже появлялись)...Как вывод-моя ориентация закладывалась с детства...Хотя...возможно,психологи скажут:"Такой тебя сделал социум",и я не стану это опровергать...Этим социумом можно назвать людей из чата бизар(ух знала бы мама,что интернет сыграл такую роль,обрезала бы его сразу:)...Пол-года назад я уже имела постоянный интернет,засела капитально в чат.....и начала писать в общак анекдоты...я во многих комнатах их писала,но только в комнате "гей/лесби/би" на них отзывали смехом...и модераторы не выгоняли...А потом начала общаться с людьми...и с ними было комфортно...Не было привычных-"Деткааа...переспим,А?"...Было просто человеческое общение...а потом появился возле многих ников знак "I"...теперь не надо было лезть в фотогалерею,что бы посмотреть фотки....и в один прекрасный момент я посмотрела одну фотку....и влюбилась...Сначала боялась написать этой девушке,а потом она пропала...Недели 3 не выходила у меня из головы,а потом завертелась жизнь...и я забыла,просто столько нового для себя открыла,узнала...Но в одну прекрасную ночь(часа этак в 2 ночи)...я сново её увидела....и написала....спустя 15 минут раздумий...И завертелось...
..........Я сказала маме о своей ориентации......о том,что люблю девушку....Лишь на второй день к ней пришло понимание,что дочь ЛЕСБИЯНКА....Какой скандал был...А потом снова скандал,истерики...И понимание,что она бессильна,что-либо сделать...
....Я за эти 7 дней обдумала всю свою жизнь...Она могла оборваться,но не оборвалась...В принципе не 7 дней,а 14 дали толчок к мыслям...14 дней...Я не помню первые 7 дней этих двух недель...
2-9 марта...Ничё не помню...Хотя...3 марта...Мы с однокурсницей идём пить иво за полтора часа до занятий...Выпили...обломались идти на лекции,взяли с собой однокурсника и пошли ко мне домой пить...Ух я напилась...Сидели мы второём и зашёл разговор о ориентации...ну я и сказанула...Мне чёта стало совсем нехорошо и я прилягла на кровать...Валялась я там валялась....И вдруг однокурсница просит сдлать себе массаж...Сняла футболку...ну чё я ж без задних мыслей нчала делать ей массаж...Ну однокурсник куда-то отшёл...И в общем меня соблазнили...эх...токо дело доходит до чего-то серьёзного...А я нимагу...Нет желания...вообще...ну в общем всё закончилось ничем...4 марта...Всего лишь помню Зачем?-Просто-Не надо..."....А потом...провал....одни ощущения-боль...
Ночь с 9 на 10 марта....Я сорвалась...Я не выдержала...Я не смогла...Критическая точка...
10 марта...Понимание происходящего...Глаза открылись...Озознала...
11 марта...Сглупила,не надо было...хотя
12 марта...ПОНИМАНИЕ пришло....Житьььььь!!!!!!!!!!!
13 марта...Опять бред,ничего не понимаю...Зачем?
14 марта...Опять прояснение...
15 марта...Ух ты денёк..некогда думать...
16 марта...Я мыслю,я вижу,я понимаю...Я анализировала.
Вывод:Эти две недели наука,горькая наука...Но она пахнет жизнью,страстями!Если я чувствую-я живу...Я разобралась в себе...Я теперь живу полной эмоциональной жизнью-я и думаю и чувствую...