нет......до этого у меня с весны все пошло кувырком.....осенью я безумно тосковал, летом...где то летом...я ранее уволился с одной конторы.....и состояние мое было доведено до смерти при жизни, мне мир казался столь постылым что я не видел разницы между быть и не быть, есть и не есть, работать не работать...лишь разница в том что в душе болит и не болит....я понимал что от меня ожидают свершений, поэтому устроился работать в банк, думал стану приверженней, в международный банк, еще и первый, в филиал...в главный офис........поняв что это все лишь атман и не больше, во мне умерли все, до селе горевшие черты брахмана, я ощутил как быть не нужным ни за что....как быть всем сердцем устремленным в стену....которая луны не издает, не то что слова.....и я пил....я пил едва не каждый день, и в выходные напивался так, что впервые за всю неделю спал....засыпая за столом...я спал...я видел мрак внутри себя, и ничто из картинок не удавшегося будущего или ненужного прошлого не представало перед моим взором.....и так все было до зимы......зимой, средь гор из снега, средь усталости и беспокойства я понял что больше не в силах снести, ни своей тоски, ни отсутствия трепета в людях.......и я ушел, ушел один, к полуночи, в туфлях по снегу в никуда..........