Наверное,то,что я в последнее время чувствую,очень похоже на обострение.Совершенно психическое.Все эти дурацкие предчувствия,как отслеживаю не только по дневнику,но и по мелочам жизни,сбываются.Я чувствую себя настолько одиноко,насколько может себя чувствовать существо в мертвом мире.Теперь я жалею,о том,что рассказала,и рада о том,что умолчала.Кто же это поймёт?Не,ну конечно я точно уверена,что в целом мире найдется хотя бы около десятка людей(а может быть,и больше,кто всё-таки поймёт-но я,наверное,слишком мало доверчива,чтобы затевать такие разговоры с теми,с кем общаюсь-с теми,кто за приобретенные знания готовы называть себя умными,считать себя лучше и осведомленнее)Мне вспоминается весна-первые теплые дни,когда приходит ожидание и планирование,как я проведу лето,теплые дни,когда можно сбежать в ближайший лес из противных бетонных коробок.Куда не надо ехать или идти десятки или сотни километров-просто быстренько попасть к себе в настоящий дом,откуда(единственное место,откуда) мне не хочется уйти.Проходит лето,лето-та пора,когда все надежды идут прахом,лето пропущенное в суете и каких-то надобностях,действиях,которые либо неполны,либо вообще идут вразрез с желаемым-но необходимыми.А необходимости я всегда ставила выше желаний,так уж воспитали...Теперь подкрадывается осень.Не в холоде я её чувствую,не в учащающихся дождях-а просто сегодня туманной ночью в воздухе был едва заметный,слабый её запах.Это значит,что скоро позовут дожди,упавшие листья,одинокий лес и,под конец,маленькие уютные бары.Где ты один,а вроде как бы и нет.Когда прячешься от холода,и понимаешь,что это последний шанс наверстать что-то упущенное всего пару-тройку месяцев назад.Потом придет зима,когда на улицу выходишь лишь по необходимости,когда знакомых заменяют компьютерные игры и постоянное желание спать и апатия.Но в конце зимы,будучи обессиленной,всегда приходит надежда на лучшее-требовательное ожидание тепла,которое разгонит тяжелые эмоции(нет,не размышления,именно эмоции) и с первыми лучами солнца вновь захочется выйти из каменной клетки и вдохнуть полной грудью аромат тающего снега и влажной земли. Да,похоже,всё-таки обострение.Как только пытаешься с кем либо заговорить в подобной манере,тебе сразу ставят диагноз,либо говорят что-то настолько чужое,что хочется отвернуться-и бежать,настолько это-не то,что должно было быть высказано,сделано.Если же попытаться высказать и это,то ситуация лишь больше усугубляется,люди описывают что-то невообразимо банальное,элементарно делящееся на подвиды,типы-и не более,умничают,пытаются доказать мне то,что я глупа.Может,это и так-но я счастлива,что пока что умею чувствовать,несмотря на постоянные разочарования,не подменять красоту замысловатостью или необычностью,счастлива,что пытаюсь перестать лгать,соглашаясь во избежание споров,и у меня это удается.Единственное,что пока что плохо получается-вернуть себе жизнь.Такое ощущение,что всё это находится в плотном коконе-да кому это надо знать,в конце то концов?Кому надо-сам увидит.Пускай же я остаюсь склочной мегерой,котрая выскажет нелицеприятную правду,не постеснявшись в выражениях,или наивной дурой в чьих-то глазах-зато это я!Пускай я не налетаю более ни на кого с кулаками,о чем я сильно сожалею-ведь дрессировка дает свое,-я рада.Я остаюсь собой.И чувствую,как сегодняшней ночью,как никто другой,нежно ласкал мне лицо густой туман и звали за собой медленно умирающие листья...