Пршел второй месяц .Все меняется-меняется время,меняюсь я и ты, однако не меняются люди вокруг. Ты не ощутишь этого, ведь у тебя ещё так мало опыта предательства,отчаянья,слепой мести и пакостничества-просто так.Только испивший эту чашу сполна может знать, что его ждет. Я не хочу, чтобы ты это ощутила-ожидание вслед за поцелуем-издевательского смеха, вслед за объятием-кинжала в спину.Пожалуй это то,от чего я хочу тебя укрыть и уберечь даже ценой своей безопасности. Я не просто видела это-мне приходилось оказываться в гуще таких событий и не раз-в самом осином гнезде.Наверное,этот опыт и есть причина моего равнодушия и презрения к роду человеческому,к которому,к сожалению,принадлежу.И мне страшно стыдно за это.Я не хочу,чтобы ты стала маленькой копией меня,хотя ты во всем стараешься мне угодить-я не понимаю,зачем.Я сама дала тебе в руки поводок-так учись же управлять им, а не передавай мне второй-свой.Мне не хочется видеть тебя такой же холодной и рассчетливой,существом,которое трижды подумает о каждом своем вздохе,прежде чем с губ сорвется хоть одно доверительное слово. Будет безумно жаль,если этот мир покалечит самый прекрасный для меня его цветок.

И ты все ещё многого обо мне не знаешь.Я не собираюсь тебе это рассказывать-может,поймешь сама,может,прочтешь...Не знаешь, что даже у дворового пса есть гордыня,-а у меня она не только есть,но ещё и гипертрофированная.Я бываю и жестокой и суровой,бываю яростной,как природа во время бури и пустой,как выпитая до дна бутылка.Всё это-одновременно во мне.Ведь ты так хочешь понять меня...Знаешь,мне даже не всегда необходимо понимать тебя,поэтому я и не стараюсь задавать тебе вопросы.Мне помогают зачастую интуиция,хорошо разбавленная подозрительностью и способность развивать логически множество путей из одного данного.Это дает точность мне и предсказуемость другим. Так гораздо приятнее.И может,у меня не самая хорошая память на числа,как ты уже знаешь, но я помню,что твой день рождения 24 февраля, что наш день-3 каждого месяца и многие детальки,которые тебе покажутся мелочами. Почему я это пишу? Не знаю,мне кажется,просто охота выговориться.Я бы записала это в тетрадь,но я не веду дневника. Те, кто прочтут это здесь-а какая разница? Многие из них меня не знают,и им грубо говоря плевать с высокой горы на то, кто ещё из многочисленных посетителей ли.ру захотел поболтать в полвторого ночи.Да,собственно,и мне-то тоже все равно.Меня забавляет,что ты тоже,как и я помнишь мелочи...Про то,что из украшений я признаю только колца,что терпеть не могу,когда при разговоре слушают музыку в наушниках,что не всегда люблю,когда ко мне прикасаются.Спасибо тебе за то,что помнишь,дорогая,ведь из мелочей складывается любое целое...Говорить с тобой чаще всего у меня просто язык не поворачивается,знаю,что скорее всего спорю откровенную чушь,поэтому лучше уж помолчу.Может,за умную сойду.В конце концов-мое назначение беречь нас,и я пытаюсь делать это,как умею, и прости,если когда делаю это резко или грубовато.Но ты же знаешь, что соняки редко вырывают щипчиками для бровей или больной зуб не тащат медленно.Процесс очистки и фильтрации человеческих масс я провожу практически ежечасно,по их поведению решая самостоятельно, достаточно ли лояльны их действия и слова.Достаточно ли они морально развиты,не деградируют ли они,не могут ли они оказать дурного влияния...Приходится подмечать каждую деталь,постепенно перерастая в пассивного наблюдателя-и лишь порой безоглядно действующую особь.Многие заревновавшие даже в чем то правы:когда у меня есть ты,мне плевать на весь мир.мне плевать,кто меня покинет.кто будет настроен против.По большему счету,даже те,кто мне дороги-если захотят уйти-я не стану сожалеть.Не потому,что они не достойны сожаления...А потому,что у меня пока есть ты. Пока-это потому,что загадывать на будущее и решать его за тебя я не могу.Даже если я останусь одна,меня это мало смутит-в конце концов-незаменимого народа нет.Так же,как и нет людей без недостатков.Честно признаться,я в людях быстро разочаровываюсь.И почему-то не умею мириться с их недостатками,хотя со своими собственными умудряюсь не только уживаться но и не замечать их зачастую.Пожалуй,я даже ничего уже не боюсь.А чем можно испугать?Одиночеством?Это состояние всегда временное.Болезнью?Нашли чем пугать...Болью?Что такое боль?Кто-нибудь знает?Я знаю только ответную на нее реакцию-ярость и гнев.Смерть?Смерть всего лишь избавление от мерзкой вещи по имени жизнь.

Наверное,на этом моя бессвязная мысль оборвалась. Прочтешь ты это или нет-не суть важно.Важно то,что ты дорога мне-единственная и как никто больше.И я постараюсь сделать так,чтобы каждый месяц сегодняшний праздник был все ярче и счастливее.Я живу тобой.И для тебя.А если что не так,то можешь смело выбить эту дурь из моей головы не слишком заморачиваясь на то,что все-же порой я бываю сентиментальной и чувствительной дурой.