Однажды я умру. Меня не станет. Просто исчезну. И никогда не вернусь.
А мир продолжит вертеться. И кто-то будет жить дальше, не зная о том, что я был, а кто-то будет меня помнить и вспоминать, но это ничего не изменит.
Так и будет, я знаю. Этого не изменить. Единственное, что невозможно изменить в моей жизни – это факт того, что рано или поздно я умру.

Я не знаю смерти. Я не встречался со смертью, и оттого не знаю, боюсь ли я ее, страшна ли она… Даже с моей огромной, поистине безграничной любовью к жизни, я не могу сказать, боюсь ли я смерти. Одно дело – не хочу, другое – боюсь.
Однажды, когда я внезапно (в один миг, в малую долю секунды) почувствовал на себе настоящую опасность, я испугался. Да, кажется, было так. Внезапная смерть – это, кажется, страшно. Совсем недавно я прочитал фразу, отчего-то глубоко запавшую в мое сердце – «нелепой смерти не бывает». Не знаю, что хочу сказать этим, но она заставила меня задуматься…

Когда мне было 13-14 лет, я несколько раз думал о самоубийстве. Тогда я еще считал, что это может быть проявлением силы… Хотя в моем случае это было бы не более чем трусливым бегством. Сейчас мне кажется, что я презираю людей, идущих на это бегство осознанно…
В жизни нет проблемы, которую нельзя было бы решить. По крайней мере, я так считаю. Быть может, я не прав, ибо слишком юн. Не исключено.
Но даже это ничего не меняет.

Умереть можно в любой миг. По куче причин. Страшно ли думать об этом? Страшно ли осознавать это? Пожалуй.
Я не хочу умирать.

Нельзя думать о смерти всегда. Но и не думать о ней вовсе – невозможно. Я могу принять факт того, что исчезну рано или поздно как и все в этом мире, но я не могу понять его. Не могу представить.
Наверное, в неполные восемнадцать столь серьезно рассуждать о смерти странно… Не знаю. Мне не важно это. Я просто хочу понять. Понять смерть – возможно ли это? Как сказал наш препод по истории религии «Никому еще не удавалось иметь опыта собственной смерти»…
Наш мир – странная штука. О нем можно сколько угодно размышлять и говорить, но это ничего тебе не даст до тех пор, пока что-то ты не почувствуешь на себе. А когда почувствуешь, быть может, будет уже поздно…
Наверное, я агностик. Агностик и мизантроп… забавно, да?

Мир слишком огромен по сравнению с нами… А наш срок в нем слишком короток. Думать о том, что исчезают все, в качестве успокоения и преодоления страха собственной смерти – возможно ли это? Внушать себе, что ты не боишься умереть в любой момент… Когда я думаю о смерти как о чем-то абстрактном, она не представляется такой уж пугающей. А если представишь, что вот сейчас, все как есть, а у тебя остановится сердце, и ты даже не успеешь никому ничего сказать…
Мне лично ой как не по себе…

(19:31 07.03.2009.)

Настроение сейчас - мутное