Я завис между двумя мирами. Первому я уже не могу принадлежать, он слишком тесен и полон воспоминаний, во второй я могу и не попасть вовсе. Знаете, это иногда немного страшно. Я сейчас разрываюсь - послезавтра уезжать, а я равно хочу еще немного задержаться впервом - мире прошлого - и вместе с тем уже чувствую непреодолимое желание вновь оказаться во втором... Нельзя больше жить воспоминаниями. Я это снова и снова говорю себе, пытаясь смотреть прямо в будущее... и все равно не могу не оглядываться назад. Почему? Да потому просто, что я не знаю, чего хочу от своего будущего, не знаю, куда мне смотреть... Потому что я по-прежнему боюсь туда смотреть.

   Может быть, я правда поторопился вступить во взрослый мир? Я не знаю. Я, наверное, даже не хочу этого знать. Просто у меня катастрофически не получается смотреть вперед. Никогда раньше не подумал бы, что я целеустремленный человек. Причем не просто целеустремленный, а так, что не могу нормально жить без чего-то, что хочу достичь.

   Я знаю, что моя университетская специальность не даст мне будущего. Несмотря на уровень вуза. Несмотря на мои безумные интерес и желание учиться. И это пугает меня еще больше - неужели то, что мне действительно интересно, не сможет стать делом моей жизни? А что тогда сможет? Я боюсь своего будущего. Поэтому, быть может, я и не хочу смотреть вперед... Но и оглядываться назад больше нет сил. и смысла, наверное, тоже нет. Вот и остается.. А что остается? Ведь между прошлым и будущим настоящее - один миг. А возможно ли жить одним лишь мигом?

   Меня пугает перспектива становиться взрослым. А с каждым разговором со своими друзьями, со своими сверстниками, с самыми близкими, я все сильнее и сильнее убеждаюсь в том, что уже пора. Что уже совсем скоро. Что пройдет лишь пара лет... Осознавать, что у каждого свой путь - странно. Я ушел первым, и это будто бы отошло на второй план... но на самом деле никуда не исчезло. У каждого из нас свой путь, который он сам решает для себя, и это тоже часть того, что подразумевается под "становиться взрослым". И никому из нас не избежать этого. Еще в начале года - 2008 года - я чувствовал себя подростком. Буйным, бунтующим, рвущимся на части от эмоций и внутренних противоречий... А теперь я чувствую себя иначе, я чувствую себя настороженно... Хотя через пару лет, наверное, буду смеяться над этим временем... Я не знаю. Говоря "не хочу думать об этом", я ничего не меняю.