взято с roeger'a ^^

Мана - позднему гостю:
- Вам осветить ступеньки?
Гакт:
- Нет спасибо, я уже лежу внизу!

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Манабу, лучше не надо…

Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Гакт!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Гакт - это два метра японской рок-сцены!

Запись на автоответчике Гакта:
"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."

Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!

Из жизненного опыта Хайде: Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Зима, холодно... Встречаются на улице Чисато и Киеши. Чисато с большой такой собакой, и говорит Киё:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Катсура вбегает в комнату: Мизуки, будешь колбасод с бутерброй?

Пьяный КАЗ в автобусе держится за стойку и бормочет:
- Ой блин: сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! у всех естественно шок, кричат, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии.
МУзыкант видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шеть ю восем - сорок восемь!

Каору: Дай, минеpалочки хочешь?
Дай: Я пить не могу после вчеpашнего!
Шинья: А Может, тогда яблочко?
Дай: Я есть не могу после вчеpашнего!
Кё: А че это ты в одеяле?
Дай: Я замеpз после вчеpашнего!
Тошия: Что же вчеpа такое было?
Дай: Hе помню!..

Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Кирито подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Хайд приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Ке:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Кё сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Ниимура!
Кё берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…

Летят Спреды на реактивном истребителе. Джоэ, перекрикивая рев турбин:
-Хидэ - сан, приборы!..
-Семьдесят семь!..
-Что – «семьдесят семь»?!
-А что «приборы»?

Йошики группе: Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!

Сакура сочиняет: Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Хакуэ: Самый искренний смех – злорадный

Йошики на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет
(достает из кобуры ПМ)
2. Вставьте пистолет в бак
(вставляет)
3. А теперь нажмите.

Ю, поглядывая на Гакта, напевает:
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Рейта:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь Gazette репетирует!

Дай с Каору едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дай тыкает Каору в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

Хайд дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Хайд, заглуши телевизор!
Хайд (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сосед – Гакту:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.


Камиджо задумчиво читает надпись в мужском туалете: “Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются”.

Из дневника Хисаши:
- Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Оттуда же:
- Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменение?

Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!