*убился*
(Взято с roeger.com ^^ )


Сугихара у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

Эмиру в слезах выговаривает Камиджо:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл.

Поссорились Гишо с Хакуэ, не разговаривают. Хакуй с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".

Семейный скандал.
Хакуэ:
- Лучше бы я умер!
Гишо:
- Я тоже!
Хакуэ:
- Тогда я не хочу...

Идут по улице Чисато и Хакуэ.
Хакуэ:
- Смотри какая девушка мне улыбнулась!
- Да я когда тебя первый раз увидел, вообще полдня ржал.

Выпуск новостей.
J-ROCK'еры, захватившие ликеро-водочный завод,и пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!

Гакт на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.

Ночь, пляж, берег моря. На песочке сидит развеселая компания X-Japan и отмечает закрытие пляжного сезона. Шум-гам, выпивка-закуска, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Хиде, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Пата, освещая фонариком руки приятеля:
- Чувак, ты офигел?! Это же еж!!!

Хайде
- Завтра с ребятами в бар идем после репетиции, так что я пьяный приду.
Мегуми грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Хайде робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Мегуми:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пата утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Шинья Ямада сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем думаешь? - спрашивает Джей.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20
мужчинами. Ваши действия?"
Мана:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Иноран:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Хакуэ:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?

Вчера была ограблена квартира Хайде. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. Из вещей Мегуми ничего не пропало.

В перерыве репетиции Ларков.
- Хайде, ты че такой убитый сегодня?
- Моя девушка замуж выходит...
- За кого?!
- За кого, за кого... За меня.

Хиде на авто заезжает на стоянку. Пытается поставить авто на своё место. Делает назад - бац. Делает вперёд - бац. Снова назад - бац. Подходит полицейский и вежливо:
- Господин паркуется по слуху?

Разговор по телефону:
- Суги, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Хаку-чан, вместе с Рюичи.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!

Гишо и Хакуэ в постели.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?..
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Джое упал в обморок. Спреды собрались вокруг
Пата: Дайте ему виски
Чиролин: Пусть будет побольше воздуха!
Ина: Надо отвезти его в больницу
Джое открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Пата.

Спреды пьют. Чиролин:
- Сколько времени?
Хиде: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Хиде берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены,
истеричный вопль ДАЯ
- Вы чё, охренели?? Времени полтретьего ночи!!

У Чисато спросили басисты
Разве можно пить спирт из канистры
Он сказал: из ведра плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро

Камиджо утром у зеркала
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться пришел!

Гакт задумчиво так спрашивает Хайда:
- Скажи, у тебя бывает такое: слышишь голоса, но не знаешь, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Как это?!!! Когда это у тебя бывает?!
- Когда снимаю телефонную трубку…

В бар заходит Пата:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Юкари, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Шайске, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Каору пожаловался Кё, что не знает, как назвать новую песню. Тот, не слушая песни, спрашивает:
-В песне есть про барабаны?
-Нет.
-А про трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее: "Без труб и барабанов ".

Иноран: Сугизо дома?
Рюичи: Нет, Суги больше нету... Он покинул наш мир.
Иноран: Он что, умер?
Рюичи: Нет, к Интернету подключился!

Тошия подваливает к Каору, который что-то там пишет и начинает приматываться:
- Каору-кун, зацени мое новое платьице!
Каору не отрываясь от написанного:
- Очень красиво...
- Ну, Каору-кун, - не отстает Тошия, - ну скажи что-нибудь ласковое!
- Мохер...
- Каору-ку-ун, ну скажи что-нибудь красивое!
- Цветной мохер...
- Да скажи ты хоть что-нибудь теплое!!
- Батарея...

Сидит Хакуэ в баре и первый раз в жизни увидел Сугизо. Подзывает бармена и спрашивает:
- Скажи-ка, а что это за мужик сидит там за столиком в углу?
Бармен:
- Не знаю, а что?
- Да вот удивляюсь, сколько сидит, а вокруг него все парни вьются...
- И не говорите, сидит себе спокойно, облизывает брови языком...

Гакт в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас тачку покупал, Вы мне сказали, что бесплатно замените все, что выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!

Ю-ки флегматично:
- Мана, ты слышал? Грохот!
- Да-а, там Гакт машину в переулок загнал.
- А почему так громко?
- Да не было там на фиг никого переулка.

Обкуренных Спреды такси ловят. Чиролин говорит: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали..... А то таксист поймет, что мы обкуренные..........
Hу, останавливается такси, Спреды садятся..... Едут, едут......
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
- А как это ты догадался???
- Да... Залезли все на переднее сидение, и сидят, молчат!!

Едет в троллейбусе Камиджо с длинными волосами. Его сзади толкает бабка и говорит: "Девушка, передайте на билетик!" У, Камиджо на нее ноль внимания... Она его опять пихает. Камиджо опять ноль внимания. Тогда она его хватает за плечо и (возмущенно):
"Девушка!!! Вам что, трудно передать на билетик??!!!"
Камиджо: "Я не девушка!!"
Бабка: "Тю! Нашла чем гордиться, дура!"

Киеши забегают на студию к Пенициллин:
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Катсура: Это твоя крыса?
Юкари (гордо): Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
Катсура: Раз кошка съела - значит крыса...

Кё: Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.

*продолжение следует*


Настроение сейчас - даже сон отбило))