Я ненавижу ревность. Едва ли не сильнее всегда я ненавижу ревность, бессилие и оправдания.
На самом деле до 15 лет я действительно не умел ревновать.. А теперь, кажется, научился... к сожалению. Раньше была лишь боль, ничуть не похожая на жгучие уколы ревности. Да, я ненавижу ревность, ведь она сродни собственничеству, желанию обладать кем-то... Кем-то, кто никогда не будет, кто не может тебе принадлежать...
Ревность сродни зависти и порождает ненависть. Беспричинную антипатию. А я не могу простить себе ни желания обладать кем-то (оттого, быть может, что сам слишком остро это знаю... когда тобой хотят обладать, не спрашивая, хочешь ли ты сам того), ни этой глупой неприязни...
В своей жизни я ревновал троих... И, кажется, ни в одного из этих людей влюблен не был... Парадокс, правда? Человек должен очень, слишком много для меня значить, что бы я захотел быть ему ближе всех остальных. Было так странно понять однажды, что ни одного из тех, в кого я был влюблен, я не любил по-настоящему... Да, в моей жизни... Эти слова не имели еще общего значения... ни разу.
... Вспоминая школьную любовь, я... Нет, я не жалею этого опыта... опыта, после которого больше 2 лет не хотелось никого любить... Но я понимаю теперь, что они не стоили, никто из них не стоил тогда тех чувств, что я испытывал. И той боли тоже. Я никогда их не любил. и не ревновал.
Я ненавижу ревность как огромную слабость, даже если она - доказательство настоящего чувства. Или... нет, нужны ли настоящему чувству доказательства?..