Настроение сейчас - мневсёравно

с тех пор всё по-другому,уже никогда не будет как раньше.Стало без разницы какой сегодня месяц,число,день недели,сколько время,куда идти,что делать,чем себя занять.Я как будто впала в кому только двигаюсь,что-то говорю,что-то делаю.Всё слилось в серую массу бреда который мелькает вокруг и проходит мимо.Я даже не помню что было вчера.А ведь что-то же было..тоже,что было позавчера,то же что будет завтра.Мне без разницы как я выгляжу,что ем и как существую.Иногда в моменты прозрения хочу всё обратно,когда всё как в первый раз,когда солнце кажется особенно ярким,люди не раздражают и хочется всю ночь напролёт не спать без наркотиков и кататься на трамваях,а потом встречать рассвет на ракете..и не важно что ты пьёшь пиво а меня это бесит.Я помню как плакала,когда поняла что если ничего не сделаю то это конец.Спервого взгляда.До сих пор.Я помню как плакала когда поняла что параллельно есть ещё кто-то.Села на пол и как будто часть меня умерла.Три дня ада.Три дня резкого перелома в сознании.Почувствуй себя живой игрушкой.Почувствуй себя ненужной самому нужному.продолжай давать себя использовать и постоянно делать вид что так оно и должно быть,что круто быть использаванной,продолжай винить себя.Я помню конец.Май.Ненавижу май.Вернее мне всёравно.Это было последним одуряюще волшебным страшным днём.До слёз.До сегодняшнего состояния нуля.Просто ОН выбрал.Сказал что это всё.Последний день.Секс сквозь слёзы и тихие нелепые невтему слова про любовь.А её нет.И не было.кто-то придумал чтоб уничтожать таких как я.А потом шла и понимала что всё и уговаривала ту часть себя не умирать и не плакать.Я сильная.Я не плачу.А потом снова.Другая часть тоже сломалась.И вот я здесь спустя много-много дней.Даже лет.Комок в горле от слёз.Единственное что осталась жить - это то огромное чувство.Ему очень больно.Но оно живое.До сих пор.Я хочу его убить,я пыталась,но оно как проклятье.Не вижу красоты,не радуюсь хуйне,и постоянно делаю вид что всё не так уж плохо.Что всё хорошо и мне лучше всех.Просто никто не знает всего что было.Я может проживу ещё лет сто но ничто уже не удивит и не обрадует.Интересно на каком году жизни умрёт моё чувство?Хочу чтобы сегодня,прямо сейчас.Оно настолько красивое,что будет резать глаза,обжигать сердце,играть в голове любимые песни.Но ему очень больно.Это не то что раньше.Раньше оно мне помогало жить,но теперь лишь уничтожает красотой и адскими спазмами.Сейчас только боль.Зачем так?Так жестоко..И вот теперь,наблюдая зимний закат,я сижу и смотрю на солнце на нашем месте,я пьяная немножко,я сижу и плачу,объясняюсь ему в любви снова и снова,по английски.Понимаю что чувству похуй,чувствам вообще похуй.Это моя боль.Мне больно