- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видимо поняли, что тот болт, который кладут на их письма уже просто некуда увеличивать.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нахуй!
- Топ-топ-топ...

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.

Полночь. Канал ХХХ, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Дороже здоровья только лечение.

Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Потерпела фиаско идея московского мэра привлечь в день намеченного гей-парада к охране порядка собак, натасканных на геев. Уже за первый час работы собаки покусали около сотни милиционеров.

Под Липецком выпал синий снег. Ученые считают, что причиной этому послужила аномально синяя погода, установившаяся в этих местах.

Криминальная хроника. Под отвалившейся струей писающего мальчика, подаренного Зурабом Церетели Брюсселю, погибло 40 японских туристов.

Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!

Ученые обнаружили в организме человека третью челюсть. Челюсть расположена на затылке, почти совсем рудиментарна, и способна отвисать, лишь когда сзади происходит что-то совсем уж необычное.

Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Я не слабоумный, я просто слабый и умный.

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свиснуть.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!"

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

- Это памятник неизвестному солдату.
- И что, вы совсем не знаете, кто этот солдат?
- Знаю. Мойше Рабинович.
- А почему же так назвали памятник?
- А потому, что неизвестно, был ли он солдатом.

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду вот...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это вторые пятьдесят...

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!