Настроение сейчас - философское

странно.. ну я вроде это знала. но просто знать, и когда скажут - разные вещи, как оказалось. ну да.. приступ истерического ржача.. небольшие рассчеты.. но нервно хихикаю до сих пор. отвественность всё-таки, мать её)
не, а правда, могу ли я брать на себя ответственность за близкого человека? ну вообще обязана. ещё бы ничего не сломать, не испортить - и вообще зашибись. а вот как это сделать - не понятно...
реветь... но плакать я опять разучилась. только ржу, как дура, и всё)))
опять срывы начились.. просто находит что-то, достаточно слова, сюжета, мысли, наблюдения - сводит скулы, перехватывает дыхалку, как будто истерически реветь собралась, потом сразу всё это переходит в ржач. нехорошо. нельзя так.
Господи.. такой ******кий!!!.. что же делать..таких детей через меня не проходило ещё. и как с ними обращаться - пока непонятно. придется считать. эх.. ну ничего.. потенциал есть и большой. активизируем как-нибудь.. знать бы код ;)
а я, как всегда, так мало знаю... и пока плохо понимаю, откуда ещё можно добыть столь сакральные знания))))))))))) ну.. придется добыть. другого выхода я пока не вижу.
мда... плюшевым зайцем мне не быть. а как оказалось - хотелось. странно.
странная она, эта свобода. если это конечно она. но более похожего со мной ещё не было. и если ты такая, моя свобода - то теперь понимаю, почему нас не пускали друг к другу. хотя нет.. ни хрена не понимаю. да, возможно я и отстала в развитии лет на восемь..но любить это вроде не мешает.
блин, это ж просто наконец-то! тогда я перестала чувствовать... спать. есть. все ощущения приходили мыслями. казалось, что из всех чувств остались только фобии. какие, на хрен, молитвы? молитва - это душа, настроение. а это так, херня. растения - и те живее. так что это была не молитва. скорее мысль - чувств и ощущений не было и быть не могло - просьба.. чтобы это кончилось.. чтобы качнуться от боли. чтобы улыбнуться кому-нибудь. чтобы тупо замёрзнуть, в конце концов! а ещё лучше, чтобы всё было, хотя бы на какое-то время хуже, чем первая любовь, если можно назвать столь эгоистичное чувство любовью. наверху рассудили по своему. теперь почти полноценный человек. наверное, спасибо тебе. я думала, что не смогу ожить. но вот.. люблю.. смеюсь.. мёрзну в электричке. блин, это счастье - плакать от боли!!! значит может быть.. скоро и сердце будет биться как раньше? так, чтобы как давно, когда ложишься на пол и боишься, что у соседей внизу будет люстра качаться..
я люблю. чувствую (ну не всё пока, ну ничего). могу испугаться.
спасибо тебе... я бы не стала счастливой без тебя. и больше никогда не смогла бычувствовать, как болит душа. не, может у меня её и нет))но в таком случае...хотя ладно)
Я ЛЮБЛЮ.
наверное спасибо!