началось всё с того... нет. не с того... неважно, с чего все началось, но в один прекрасный момент вчерашнего дня оказалась я в вагоне метро, едущем на Воробьевы Горы, с одной милой леди. собственно, я ее туда и потащила. надо заметить, что леди изумительно красива. просто глаз не оторвать - светлые волосы, правильные черты лица, идеальная фигура и безупречная манера одеваться. а еще не имеет вредных привычек. однако, мечта) не, я без иронии, честно. другое дело, что меня вдохновляют несколько другие типажи, но в этот раз вдохновила она. а, и самое главное - знаю ее с пеленок. так вот смотрю я на нее и понимаю, что не будь она собой, а если бы познакомились мы ну вот совсем недавно, то подругами ни за что бы не стали. даже, наверно, безмерно бы бесили друг друга. на какой-то миг стало жутко завидно - ну вот так, мы ж знакомы сто лет, но вот она выросла вот в такую вот ослепительную красавицу, а из меня получилось непонятно что. на самом деле все очень просто - она себя ценит и ухаживает за собой. во всех смыслах. 'Ты что, чтобы я на себя сказала, что я лох??? Ты с ума сошла???' - сказала она. и ведь она права. да, пускай мне никогда не понять ее изречений типа 'если у человека все хорошо, значит Бог от него отвернулся' - жесть какая, но вот тут она права... и моя толстая задница, воспаленная физиономия, абсолютная зажатость и, как следствие, излишняя агрессивность - это то, что я лично, сама себе слепила. и получился такой-вот капканчик, в котором путаюсь и вылезти не получается. нет, я знаю, что какие-то навыки есть, котррыми не обладает она, но будем честны - навыки ковыряния в железе, блуждания с рюкзаками по лесу и прочие подобные - ну вот вообще ни разу не то.... да, я умею очень много, но вот навыков быть такой феей нет. и, честно говоря, это печально. не, я знаю, что есть милые, добрые люди, для которых я и так нормально. а я вот вспоминаю эту леди и самооценка падает дальше к плинтусу. бебебе, ага, завидовать плохо. и я умею этого не делать.
а вообще это все физиология, ага. пмс называется. никогда этой ерундой не страдала, а тут сама себя не узнаю... интересно, с чего бы это.
да, лучшее лекарство - сделать что-нибудь офигенно классное, чтобы самой нравилось... но чувствую себя сейчас такой посредственностью, что реветь хочется. творческий кризис, однако)
ладно, ищем новые позитивные подкрепления и убираем жопу)
ну и приятный бонус - кузнечик в Бородино:
[525x700]