ну сколько раз говорила - не привязываться?.. а хули толку... чего реветь, раз сама виновата? и самое хреновое, что даже пить не хочу. не поможет. еще не изобрели дряни, которая лечит душу... Радость, ну что ж ты так. так долго училась вытравливать боль, и вот, блин, получите, распишитесь. закончилось апельсиновое масло ((( хотела накапать на ночь, но, видимо, не получися ( хочу на канал. посидеть с кем-нибудь на бетонном бортике и помолчать обо всем. не важно с кем. очень больно видеть, что то, чему ты так радовался, всего лишь иллюзия. очень больно слышать, что вспоминай как что-то хорошее. а в каком месте оно хорошее?..
стало еще сложнее верить людям. еще сложнее сохранить эту чистоту. вспоминается картина - дождь, дым, какие-то люди, мокрые холодные руки еле греются сигаретой, мокрая жердочка, мат в воздухе. напротив возникает лицо, удивленные глаза и восклицание 'а ты все равно чистая!' мне сказали, что я не смогу по-другому, что этот дым, этот дождь, эти лица - просто побег, но такой же стать не смогу. наверно, вы были правы. а иногда хочется. и не получается. как только я начинаю думать, что получается, сразу же кто-то говорит, что нет. и вот опять, совсем недавно... только я подумала, что наконец- то закрылась и осталась только мерзость. сидела на лавочке в незнакомом дворе. вдруг что-то теплое легло на руку, 'девочка, привет!' поднимаю глаза, смотрю. рядом сидит крошечное дитя, говорить научилась, судя по всему, недавно, этакий космонавт в комбинезоне. улыбаюсь, тоже говорю 'привет'. она смеется, хлопает ладошкой по мне и говорит 'девочка!' мы смотрели друг на друга и улыбались. потом она сказала, что ей пора кататься с горки, убежала. ее мама стояла рядом и тихо офигевала. может это глупо. может, кто-то скажет, что пора взрослеть. не говорите, не надо. 'никто не рождается взрослым', странно, правда? можно попытаться, переубедить меня. но я вижу, что это нужно охранять. оно слишком дорогое, чтобы светить это всем, но те, кому надо, видят.
так хочется, чтобы уже тепло было! достала легкую куртку, чую, завтра ночью околею. но.... по большому-большому секрету: ветры не захотят меня морозить и потеплеет.
а еще мне, кажется, удалось простить. забыть бы еще.......

'нужно отыскать внутри себя островок спокойствия и отрешиться', автор книжки, я тебя обожаю. кажется, я научилась более-менее сносно ловить течение. хотя поймать то, что знаешь, как выглядит, гораздо проще того, что сам не знаешь, на что похоже. теперь надо научиться что-то с этим делать. еще б кто-нибудь рассказал, что это и зачем оно надо. да, может это глупости, может это я заигралась. хрен знает)))) но чувствуется, как настоящее что-то. и что-то мне подсказывает, что это гораздо важнее беготни и чертежей. во! оно очень похоже на то чувство, которое возникает перед тем, как вытащить нужную фишку из кучи.