21/12/07
Ненавижу,когда заставляешь меня волноваться,а в это время спокойно спишь.Стекают слезы по щекам,а в телефоне лишь либо "Абонент находится в не зоне обслуживания","Нет ответа".А ты сиди-мучайся в догадках что с тобой,зная прекрасно твой суицидный характер.А в ответ пустота,непрерывающийся телефонный гудок,длиною вечность,снова попытка,не выдерживаешь-звонишь домой,а твоя мама спокойно говорит,что ты спишь.тогда текут в последний раз слезы(непонятно почему),тогда думаешь,как хорошо,что спишь,спишь-значит живешь,следовательно дышишь.И сердце отпускает от этих слов(хотя так не люблю разговаривать с твоей ма) и плакать от радости хочется,но все же тоска...такая тягостная и невыносимая.Ведь я не удостоверилась,что все в порядке у тебя,не узнала чем выдался для тебя день.Я ничего не узнала.Какие отношения у тебя с ма,тоже не знаю.А может она соврала и ты не спишь?Нов любом случае ты дома,а это уже важно.Ну почемы ты такой человек,неужели нельзя нажать чертову зеленую кнопку и просто сказать "Алло?!".Неужели это так сложно сказать,что спишь.,что с тобой все нормально.Тогда буду спокойна.

Никто и не знает что такое понастоящему любовь(с)Галыч.
Ты ведь никогда не научишься слушать.Никогда не захочешь понять.Тебе глубоко посрать какого мне,лишь бы я была с тобой,а хорошо мне плохо или вообще так что жить не хочется тебе поебать.
Почему ты непрошибаем?Почему не хочешь даже выслушать меня,ты сам на грубость нарываешься,ведь знаешь что я психованная.Ведь не 1 год меня знаешь и не 2,ты не понимаешь помоему,ничерта.Тебе пытаешься все по полочкам разложить,но ты снова про себя начинаешь,что любишь,что я жестокая,что я все мозги проебала.>_<Как будто мне это так легко говорить,как будто ты самый хороший ,все так чувствуешь,а я бля бесчуственная>_<По твоим словам я вообще черствая.Ты мн еуже мою мать напоминаешь!>_<
Бля я просто терпеть не могу когда ты плачешь,я ненавижу твое такое состояние,ну чего ты не понимаешь?!ну пожалуйста.Ты начинаешь истерить,что не сможешь без меня что повешаешься,убьешь любого кто ко мне подойдет.>_<
Неужто так сложно понять меня?!
Я ошиблась,прости так бывает.Я понимаю,между нами нет ничего (сужу по себе)кроме страсти,и ты мне дорог как друг,ка брат.Бля я только осознавать начала что не любовь,не та любовь,которая мне нужна.Это не то.
Почему я бля должна сидеть терпеть все это,я не хочу привязывать себя возле тебя,мечтая о любви и постоянно,прося у тебя сигареты чтобы хоть немного в себя прийти.
Бля все имеют право на ошибку.Почему мне нельзя???!!!
Ты даже это не прочтешь.А выслушать вживую не хочешь.
Я устала чувствовать себя вещью в твоих руках,я устала .........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!чертя не хочу так.я хочу быть с етм ,хотя бы постараться найти того кто не будет меня такой считать>_<
Но бля....
как тебе объяснить?????????????????????

Проведенный в полном молчании день,скорее всего будет сподвигать на размышления,головоломки о жизни,о том как быть и что делать.Странный день,день дурацких мечтаний,размышлений,день головной боли,повышенного давления,солнечных зайчиков,свежего весеннего ветра. Везде уже весна началась.звуки тающей воды,ветерок,даже весной пахнет *по-особому8.а так ли внутри весна у меня?скорее всего там зима.возвращаюсь к первым страницам днева...мне одиноко.снова холодный кофе,снова одинокий взгляд кого-то рассматривающий в окне...глупо искать на улицах того,кто явно не пройдет по ним никогда,того кого ждешь,нужно лишь немного потерпеть и подождать.немножко пережить и надеяться на каплю удачи,хотя бы один раз в жизни.

Этот пост,скорее наболевшее,чем обычная отсебячина.Он будет большой и читать его необязательно.
Я всегда видела какие у нас разные характеры,всегда видела,с самого детства как мы не похожи.Всегда.Еще с самого детства я плохо понимала почему она есть тем,кем является,я всегда думала что название это,эта "должность" другой женщины.которая меня растит.Я никогда не чувствовала от нее то должное тепло,которое просила.Никогда.Имея такой статус для женщины,она просто была ей чисто названием.Имея сходство.Совсем маленькое,просто в мимических жестах на лице,я никогда не считала ее тем,кем она приходилась.Всегда чувствовала,что я ни ее ребенок.Она никогда не умела ни объяснить толком,ни сказать.Ее метод воспитания был прост-отдать меня женщине другой по-старше.А самой искать спутника жизни.Она воздействовала на меня криками и физической силой.Были моменты.что я ее очень сильно боялась. а один раз дошло до того,что я еще в лет 5 просто-напросто не смогла говорить около трех дней,т.к психика была настолько убита ей,что понадобились специалисты.Время шло,метод воспитания ее продолжался.Она часто была не права.Хоть ей и говорили со стороны ,что она не права,она говорила и уверяла что знает что делает.Некоторых ласкает голос таких женщин,мне же он противен.Даже спустя столько лет в обычной интонации обращенной ко мне ,мне неприятно,мне плохо,мне просто плохо внутри от самого голоса.В 8 лет я поняла,что подчиняться ей не намерена,именно тогда очень остро стал наружу проявляться мой характер.Как раз в то время она нашла спутника жизни и оставила меня наконец навсегда,навещая каждый день.Шло время характер прогрессировал.Она была такой же.Метод воспитания был тем же только еще добавлялись унижающие слова,которые пагубно отразились в дальнейшем на отношение к самой себе.В 10 лет я поклялась ,что это последние слезы,которые она видит.Шло время я научилась стойкости перед ней.Я уже не плакала.Я просто нападала.Да.общение у нас было сложным.Она стала проигрывать.Она сдавалась и понимала.что я сильнее,понимала что я набираюсь ума,могла все ее упреки перевернуть и сделать такими ,что они были попусту.Ее бесило еще больше.Она ненавидела мою дерзость и иногда мне казалось что меня.До 15 лет она все еще пыталась воевать.как постепенно поняла за эти годы,что я часть ее и что детей больше не будет.Она пыталась наладить контакт-мое нутро не шло.Оно сдавалось и отказывалось

Знаешь- понимаешь. Если разобраться в плотную и откинуть все намеки в твоей голове, то у тебя внутри большая дыра. Знаешь, слышала, наверное: размеры ее большие, цветом таким черным, ну в принципе что-то вроде того, понимаешь? Теперь это внутри тебя. Она заживет лишь воздействием запаха ванили и огромного большого солнца, помещенного во внутрь нее. Заполняя этими светлыми жгучими лучами, красное солнце должно отбелить и сделать заживление ускоренным. А знаешь, от чего она появляется? А появляется она лишь от того, что ты в буквальном смысле груша - да, такая красная, ну в смысле для бокса. Ее обычно пинают, упражняются, выливают всю отрицательную энергию. Как похоже, правда? Да, теперь ты красная боксерская груша отрицательной срывной энергии. Воплощение всего прекрасного постепенно умерло внутри тебя, теперь там пустырь. У меня ощущение, что пустырь этот наступил в тебе с осознанием, пришедшим наравне с тем сравнением, когда густые леса, березовые рощи, сосны сменили поистине голые степи еще тогда в грязном окно поезда , мчащего тебя домой.
Я помогу сама себе: выращу солнце, прям внутри себя. Это сделать нетрудно. Я буду кормить его взбитыми сливками, и посыпать ванилью, которую так люблю. Я буду создавать шедевры и просто начинать перевоплощаться из груши в ту, какой была. По-моему очевидно, что так намного лучше. Только солнц, выращенное тобой будет уже не таким каким она когда –то было. Оно будет греть, согревать тебя, это все да, но ты изменишься в плотную. В тебе проявится иная сущность – Солнце любит землю, оно растит все , что любит и так же убивает .