От сильной кровопотери я начинала терять сознание, дизайн на глазах начал преображаться, алая кровь капала на черный-черный пол, вливаясь в причудливые геометрические, похожие на цветы, узоры. Создавая одуряющую черно-красную гамму, давящую на подсознание, капли начали собираться в буквы, из букв стал четко проявляться текст. Потеряв сознание, я увидела черную королеву, Dixi_Cave
Оглядевшись, я увидела те же узоры. Привыкнув, я осознала, что они уже совсем не давят, и даже начинают нравиться мне, человеку, ненавидящему красный цвет. Красиво и завораживающе. Таинствено-магическое. Захватывающе.
- Что ты делаешь в моем царстве? – властно сказала она.
- Я.. .Я тут.. Я… Кто Вы? – только и смогла промолвить я. И она рассказала о себе:
А я остаюсь той девчонкой из сказки,
Что сердце дракона пронзила ножом,
И Дьяволу яду подсыпала с лаской,
Когда он лежал полумёртв, обнажен.
Которая вечно чего-то хотела,
Которая вечно за чем-то гналась,
Которая впрочем потом улетела,
Не знает никто как она добралась…
Той бледной девчонкой, которая пела,
Которая тайно мечтала о нём,
Которая счастья хлебнуть не успела,
И даже убив, всё стоит на своём…
Чью руку держал белый волк без обмана,
Которого вскоре она прогнала.
Не выдержав, цепь порвалась у капкана,
А ведь для него я была как луна…
Он долго метался, кружил будто ворон,
Но вскоре с оскалом на стаю восстал…
У ног моих он, разорванный сворой,
А помниться как он любил и ласкал…

И Кая спасая от злой королевы,
Не думала я, что и он обречён,
А Дракула вскоре погиб от измены –
Заколот серебряным Кая мечом…
И лишь Люцифер оставался спокоен,
Он гладил ладонью косы мои…
Хотя бренный прах за холмом упокоен,
А косы мои уж давно расплела…
Меня называли Эльвирой и Евой,
Апостолы прячась, смеялись тайком.
И помнится даже назвал кто-то стервой,
И помнится назван он был подлецом…
Меня охраняли и кошки однажды,
И глядя в глаза мне, завыл человек,
Летучие мыши, кружили как стражи…
…Простите, не ведьма, сейчас не тот век!..
Пугать инквизицией, право, не надо,
Ведь я не просила их всех не о чём,
Я только спешила всё время куда-то…
…Допрос или сказка?.. Ну ладно, начнём…

Меня кто-то звал и молил безустанно,
Чтоб я поспешила, чтоб я добралась…
Но вскоре всё это привиделось странным,
Ведь голос искать этот я не клялась…
И вот я стою перед вами, вы судьи,
На старом помосте, в белом платье до пят.
Палач оглянулся, собрались ли люди,
И молится тихо тому, кто распят.
Но голос верховного, как же он близок,
Отводит глаза и выносит вердикт…
Палач в замешательстве… - Как же ты низок!
От слов моих резко твой голос поник…
Спускаешься вниз с своего пьедестала…
Палач маску снял свою,… тянет тебе…
- Ты знаешь, смотреть на тебя я устала,
Надень эту маску, забудь обо мне…
Да, я не клялась отыскать этот голос,
И я опоздала, но всё же пришла…
Верховный заплёл из волос моих колос
И вытер о рясу кровь с палаша…
Кто-то другой , наверное, сказал бы, что это какой-то лирический бред, а я нашла многое про саму королеву в этих строках. И пусть он длинный, но очень полный и емкий. Интересы королевы подразделялись на подгруппы: времена года, субкультуры, природа, животные, сферы деятельности, науку и образование, кино и спорт, музыка и практики, что казалось бы очень разносторонним, если не было бы так сильно сужено в рамках ее положения «черной королевы». И даже фотоальбом не давал выдохнуть из себя этот создавшийся в голове образ. А впрочем, чего можно было ожидать в готическом царстве? А может, и готика в моем понимании ошибочна? Я не так сильна в субкультурах. И если не права, заранее прошу прощения.
… неожиданно я почувствовала прикосновение холодной руки. Подняв глаза, я увидела ее холодный красный взгляд, обжигающий изнутри, а она спросила:
- Хочешь, я покажу тебе свои сны? Сны о жизни?
- Конечно, хочу. Если можно..
- Пойдем, - я почувствовала прикосновение ее холодной руки, мы сделали первый шаг.
Я увидела красно-черную фотографии королевы с крыльями, и услышала ее мелодичный голос.
- Помни, что нет тюрьмы, страшнее, чем в голове…
- Не могу не согласиться с Вами.
- Хочешь, я подарю тебе свои крылья?- спросила она.
- Нет, я не хочу летать, люди не созданы для этого.
Сделав еще шаг, мы покинули эпиграф, и шагнули в сами сны…
Что же было во снах королевы? Капелька любви

спасиба за то что ТЫ есть! Ты как лекарь моей души... каплей за каплей наполняешь меня жизнью и помогаешь обрести мне крылья которые когда-то были безжалостно смяты и сломаны чьей-то властной рукой. ТЫ словно кропотливый ювелир покрываешь мое лицо поцелуями, а я чуствую что целуешь прямо в сердце и я улыбаюсь. Душевное тепло которое ты мне даришь не сравниться ни с какими жаркими странами ибо иногда и на самом сонце бывает холодно потому что одиноко. Ты доказал мне что не все еще человеческое умерло во мне, а я думала что просто живу по энерции потому что так надо, но оказываецца я живу чтобы ЛЮБИТЬ тебя и дарить тебе свое тепло, чтобы тебе было тепло даже в самый морозный вечер. Теперь нет ни тебя ни меня есть толька МЫ и ОНА и самое важное, что ОНА(любовь) взаимна.

Я хочу расстаться с ним-чтобы стать чуть-чуть ближе...
Чтобы от минут потери-закололо сердце и потерялся смысл жизни...
А после этого при свете фонарей при падающем снеге меня встретили нежные объятия любимого человека...
И губы прошептали мне на ушко:
-Малышка я так не хочу тебя терять...
Я хочу расстаться чтобы мы стали вместе...Вместе и чуть-чуть ближе...
Ближе от одного прикосновения кончиков пальцев...
Ближе от мысли что мы никогда не станем ближе...
Просто иногда фразы становятся камнем, которые разлуку превращают в любовь навсегда...любовь притягивающую два сердца боязнью сказать любимым глазам "прощай" ...

- Ах, как прекрасно, вот только «ЦЦ» вместо «тся» и некоторые ошибки совсем не красят такие светлые мысли, но на это можно закрыть глаза, ведь их не так много, - сказала я.
Кусочек быта

в общем что называецца доигралась) если годом раньше я умудрилась со своим образом жизни заработать что-то типа анорексии, то сегодня я первый раз в жизни ляпнулась в обморок) предысторию рассказывать долго, нудно и вспоминать не оч хоцца, но факт недосыпания, питания когда вспомню и курения по пачке в день в совокупности со стрессом дает о себе знать в столь непривлекательной форме) причем довольно жестока обламывая мои планы как на вечер так и вообще. так что нахер все болезни, нахер все плохое))) я буду пазитивен и постараюсь не устраивать приступы сучьего характера) а если и устраивать то толька не своим близким и любимым )))) да и наверн над начинать вести нормальный образ жизни... типа спать хотя бы 8 часоф вместо привычных 4, одевацца как тепло, а не как быстрее, есть хотя бы иногда и что нибудь горячее, а не то что само приползло))) да и наверн курить поменьше,

- Берегите здоровье.
Открывая тайны себя:

я снова становлюсь ласковой тварью и нежной дрянью) опять просыпаецца кошкость в характере ... хм... забавно) думала это пройденый этап) хотя... это новый виток) новая глава моей жизни) я снова свободна) я быстро привыкну, а ведь как я быстро забыла это пьянящее ощущение свободы... чуства полета) осталось толька расправить крылья и упасть) ведь для полета нужен поток воздуха бьющего в крылья, а это лучше всего получаецца при прыжке в никуда) 1го января я стояла на цыпочках над пропастью с поникшей головой в ожидании... если бы мое сердце забилось оно толкнуло бы меня в обьятья, но оно предательски молчало... оно больше не хотело биться, в нем не было веры, в нем небыло той жизни которой оно наполнялось в самом начале... это не страшно) это привычно) и мне уже не больно) 1,2,было как обратный отсчет для прыжка 3 я набралась смелости, нашла слова ибо больше не могла отмалчивацца и делать вид что все хорошо. просто во мне умерло все что было и занимацца сеансами некромантии мне не улыбаеца... 3 я не хочу мучить тебя, я не хочу обманывать и тешить твои надежды! 3 прости! 3 отпусти меня! 4 я прыгаю в бездну

- И все же «цц» не красит речь.

старый добрый ритуал почти соблюден) осталось толька выбрать цвет какого я теперь буду) откуда-то во мне это завелось... меняцца внешне как только что-то меняецца внутренне) забавно... но этой традиции уже наверн года 3, а осознала я ее толька год назад) наверно меняя внешность я меняю прошлое на будущее) это словно выбрать маску перед карнавалом. Ты приходишь в прекрасный старинный магазинчик расположенный где-то в укромном уголке твоего сердца, долго крутишься радостно перед зеркалом выбирая ту самую маску которая отразит твое настроение, жизнь, состояние... ты выбираешь долго, взвешиваешь все за и против, а иногда поддавшись какому-то порыву выбираешь первую попавшуюся и одев ее уже не жалеешь ни о чем. Она становится частью тебя, она становится тобой, а ты ею. новая маска, новый образ новая жизнь) кажецца я знаю какой я теперь буду)

- Перемены – всегда прекрасно!
Несколько капель лирики:

заполняя легкие дымом я замедляю ритм сердца... вдох, стук, выдох стук... что-то больно кольнуло в груди наверно осколки разбитого прошлого оставшиеся незамеченными в уголках этого темного сердца. Нет, не думайте, в нем достаточно света и тепла что бы согреть тех кто в нем поселился, просто как и везде не все уголки освещены... и именно в них хранятся архивы памяти, все стелажи на полках которых хранятся личные вещи и мои записки о всех тех кто когда либо гостил в моей жизни. вдох, стук, тьма сгущается, выдох, стук, пора спать...

И кусочки собственной боли, затрагивающих до слез

10 лет... 10 лет я без тебя... 10 лет мама без тебя, а мы все так же любим и помним... боль утихла, проклятия смолкли, пришло осознания того что наверно это было лучшим выходом. Ты не сдался, ты просто не хотел сковывать руки любимой женщине, ты не хотел что бы мы видели тво слабость. Мы ее и не видели. До последних дней ты был сильным, ты находил мужество шутить и улыбаться, нет... не находил... ты его никогда и не терял. Для меня ты навсегда останешься тем самым недосягаемым мужским идеалом, который знал когда надо обнять, а когда и применить жосткое слова отрезвляя от истерики. Ты навсегда жив в нашим сердцах, пока мы живы ты будешь с нами. Никогда не умрет эта любовь к тебе. Ты не умер, ты просто уехал в длительную командировку и тебе там хорошо и смотря на наши с мамой фотографи ты наверное улыбаешься, но не торопишь нашу встречу, а оберегаешь и хранишь нас.
Папа... я очень сильно люблю тебя... мне плохо и я плачу ночами от того как редко я говорила тебе что люблю... от того что дети злые и я была очень злым ребенком... своими словами я приченяла боль и тебе и маме... не потому что я вас не люблю, а потому что по другому я не умела... сейчас я стала старше... у меня свои взгляды на жизнь... я знаю что был бы ты рядом я бы наверное была другой, но я безумно благодарна тебе за те жизненные уроки которые ты мне дал пока был рядом. Я очень сильно тебя люблю! и буду жить чего бы мне это не стоило, я знаю придет время и мы встретимся, ты снова улыбнешься и обнимешь, а я скажу тебе все то о чем так давно молчала. То что я благодарна тебе за все! То, что я люблю тебя!
я помню...

Щепотка тестов и картинок, чайная ложка фотографий, столовая – юмора, чуточка своих стихов… Может быть это рецепт хорошего дневника? Или я стала слишком добра?
Открыв глаза, я увидела белые стены больничной палаты…
я буду жить всем на зло
я буду счастливой всем на зло
я буду жить пока нужна....
Dixi Cave©