Я гуляла по улицам Берлина, мечтала, грустила, улыбалась ветру. Забрела в какой-то переулок, где увидела дом, который выглядел заброшенно. Но не этим он меня привлёк. Из открытого оконца раздавался тихий плач . Я постучала в дверь, но никто не ответил. Тихонько приоткрыв дверь, я увидела тёмную, пропитанную грустью комнатку. За столом сидела девушка. Но я не видела её лица.


Она спросила : - «Кто здесь?»

Я ответила : - «Я проходила мимо, услышала твой плач. Как тебя зовут? Почему ты плакала?»

Меня зовут Потеряная в осени !Бывает у меня такое состояние - когда я что-то такое узнаю.. При чем виновата в этом я сама и никто больше. Как, собсвенно во многих случаях. Никто не может спасти человека, кроме его самого - приходит на ум цитата.. не помню чья и откуда. И я просто нахожусь в каком-то шоке, или в каком-то таком состоянии...когда не знаю что именно произошло, но знаю, что что-то плохое точно и строю догадки. Сотни, тысячи.. и наверняка все они неправильны. Но есть как правильно одна - сама мерзкая,гадкая,поганая.. которая будет есть меня изнутри и не давать свободно дышать. Честно, мне ничего не хочется. Просто сесть в угол комнаты. В холодный,темный угол. Уйти. Но я ведь связана по рукам и ногам - я обязана ходить на учебу, обязана общаться с людьми, да и вообще много чего обязана...Самое главное что я даже от аське обязана - просто тупо торчать там, пока кому-нибудь не станет плохо,и он не вспомнит что есть я.

-Почему? Ты никому ничего не обязана. А друзья видимо не настоящие друзья, раз используют только твою помощь, думая о себе. С чего такие грустные мысли? Ведь мир прекрасен, попробуй оглянуться вокруг и ты увидишь много всего хорошего и доброго. Если будешь ждать чего-то плохо, так и будет…


Девушка смотрела на меня долго и проницательно. И заговорила шёпотом.

- Одинокий луч надежды сверху. Я тянусь к нему что бы потом упасть, возможно, вниз. Вниз, это почти вверх, только наоборот. Я пытаюсь быть чем-то, но это так сложно…

- Я слышу в твоих словах надежду. Но она такая маленькая и почти исчезающая. Ты пытаешься себя убедить, что всё будет хорошо, но какбудто сама не веришь. Поверь в себя. У тебя всё получится, только верь..

- Я не хочу верить всему.. да и не верю давно уже. Просто некоторые слова оставляют на душе неизгладимое впечатление и отпечаток. Слова это оружие, слова это целебная мазь. То, что написано в так уважаемых гламурными девочками картиночках: «Жаль, что словом не оживить…» я считаю полной ересью, как и сами, собственно такие картинки. В общем как отнять так и подарить что-то можно словами…
Только вот слов сейчас всем мало. Мало сказать «все будет хорошо». Ведь такие прожженные в 14 лет, повидавшие уже все на своем веку люди не нуждаются в словах. Они устали от такой жизни.. Тьфу… Хотела написать противно, но не буду. К чему тут-то лицемерие, если я пишу сама для себя? Мне все равно. Просто немного обидно, что…что так.
А вообще, боль заставляет нас идти дальше. Да, возможно в каком-то смысле это так… Но ведь сейчас это не боль. Это гадкий яд, который травит меня с каждым днем все больше и больше, даже не давая осознать, как же от него излечится.

- Бог даёт столько испытаний, сколько человек сможет пройти. Тебе не надо забывать прошлое, не надо зарывать его в себе. Старые раны, как известно всё равно откроются. Тебе надо просто пережить в себе этот момент. Прошлое останется прошлым. Ты кое-чему научилась, ведь так? Стала сильнее. Всё что не делается, всё к лучшему. Начни радоваться жизни. Жизнь дана один раз. И её надо прожить, чтобы потом не было мучительно больно оглядываться назад. Сделай сильный шаг вперёд – начни жизнь с чистого листа. Ищи счастье в мелочах. Поверь они рядом. И прекрати себя уже трезать, что было, то было.

Девушка на момент задумалась.

- Иногда так хочется что-нибудь сделать. И – «или сейчас, или никогда». Но почему-то это «сейчас» растягивается на все то мучительное «никогда».
И не стоит по триста раз повторять вопрос «Зачем?». Во-первых, скорее не «зачем?», а «какого хрена?!». А во-вторых.. значит, просто захотелось.
- Да ладно. - Утешаю я себя. - Кто не рискует, тот не выигрывает.
Черт. Надо было уже наплевать на рамки четыреста восемьдесят семь раз, и жить, как хочется..
И снова увидела что-то в безнадежном бреду, и снова оставила тепло за десятки километров, и снова последний выходной, и снова пыльные бумаги всю неделею.. и снова.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь.=/

- Может тебе действительно заняться чем-нибудь, что могло бы тебя отвлечь от всего плохого. Знаешь,… иногда помощь другим и ощущение что в тебе кто-то нуждается,полностью вытесняет горечь, обиду, грусть. Сделай кого-нибудь счастливым и станешь, счастлива сама!!!

Она удивлённо взглянула на меня, затем стала рыться в каких-то бумажках. Забегала по комнате ,что-то сосредоточенно ища.

-Вот оно! - с громким возгласом протянула она что–то мне. Я взглянула и увидела чистый лист.