я тупой параноик.... и я понятия не имею что с этим делать..... я плохо себя чувствую, тоесь отвратно до тошноты.... и не только физически.... хотите знать тупые причины сего бешенства... так без проблем, я расскажу:
1. я заболеваю, это лишь внешний фактор. который является верхушкой айсберга....и просто мешает улучшению моего настроения. а так же нормальной работе мозга (хотя када мой мозг работал нормлаьно?)
2. чувство глубокого одночества. вот это реально параноя... когда что-то где-то не так... но что? где? почему?и как? я без понятия... это бесит.... это доводит меня до иступления. чувствую себя абсолютно бессильной в решении данного вопроса. потому что, до слез довести может любая мелочь... и моя система чувств и восприятия, а так же логики и трезвости оценивания ситуации, напрочь сбита. в панику приводит любое ожидание... какого либо спасительного действия в мою сторону... попросить???? что за бред... о чем?... "напишите, мне как вы меня любите", или "дорогой. я так соскучилась, ты такой чудесный... замечательный. самый лучший... (спустя 5 мин разговора) дорогой, а помнишь мин 5 назад я говорила что ты чудесный??? СУКА, ну почему же ты не можешь сказать то же самое..." я в полном неведении того как мне доносить такие свои эмоции. конечно это все утрированно... но все же общий смысл верен...
3. вчера мама в очредной раз отвесила тяжелый киллограм критики в мой адресс... я раз тысячу повторяла себе: "Маша, не смей с ней делится тем, что так важно для тебя... процент адеквавтной реакции всегда не велик... и два раза из трех она тебя поймет, а в трех других, ты будешь еще долгое время отделываться от пожирающих, едких слов с ее стороны" и вот видимо этот один из трех, был вчера... ее слова поразили мою душу, и раплылись нефтянным пятном не давая дышать чувствам... и да кнечно, через недельки две и следа наверно не останется, но все же. постоянно спрашиваю себя: "ну зачем, зачем она так делает?????"
4. "Папа", эта проблема тянется на протяжении всего времени с момента развода. челвек не считает нужным узнавать меня и вдаваться в подробности моей жизни. зато всегда готов рассказать кто из нас говно... и по каким причинам.... и черт побери, вы не поверите... это всегда Я!!!! "ПОЧЕМУ?", я сейчас не в силах разобраться,и я молчу... и проще пропасть ничего не говоря... наверное потому, что если я начну говорить... то протсо так это не кончится... и исход разговора будет весьма категоричным.... потехоньку зрею, как мандаринка на веточке... еще чуть-чуть... и.... опаньки.... понеслась... маша затронула самую больную тему в своей жизни.... Держись Папик!!!!!
5. вместо того что бы сидеть дома и лечить свое больное Я (больное во всех смыслах), я торчу на работе... и все проблемы которые раньше были такими же, в свете моего настроения, становятся невыносимыми. а уйти я не могу!!!!! нужда.... тянет за собой распуская шмотки по ниточке... скоро останусь голой, а самое смешное, нужда никуда не денется... ГОЛАЯ маша, но зато с нуждой... что за нужда... ха.... ну конечно это бабки.... была бы я более аморальна чем сейчас, стала бы проститукой... была бы похуистом, спиздила бы (слава богу мозгов бы хватило, найти где). но нет!!!!! я более нормальная чем кажусь... и у меня такие же потребности как у той блондинки, такие же цели как у той беременной малолетки, такие же мечты как у наивной дуры.... и что делать? толи окончательно добить себя и запистаься в окончтельные психи..... или биться за НОРМАЛЬНОЕ, обычное существование.... за то КАК У ВСЕХ.....

и есть наверное еще куча глупых, тупых мелочей такие как например: ебучие месячные, недосып, отсутсвие новых серий, любимого сериала в плеере, запах сигарет в офисе, поиск уборщицы на работе, но все это такая хуйня.... а впрочем что? неужели все выше перчисленное имеет значение, и я вляется меньшей ХУЙНЕЙ, чем это? неа...... так что завали-ка ты ебало маша. и живи себе спокойно....

P.S. прочитанное вами, является ярким примером раздвоения личности, паранои в последней стадии... а так же той, Машиной стороной, про которою она так не любит и так не умеет говрить....