Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло взглядом...
-
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
-
Человека не исправишь. Мы же не плачем из-за того, что дверь деревянная.
-
Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.
-
утро не бывает добрым.
оно либо: блять, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
-
Почему нам все время так хочется верить, что те, кто с другими злы, лживы, подлы или капризны, с нами непременно будут добрыми, честными и великодушными?
-
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
-
Салтыков-Щедрин сказал: "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас присходит в России, я отвечу, ПЬЮТ И ВОРУЮТ"
-
Самый лучший способ узнать, спит ли девушка, спросить у нее: ты спишь, дура е**нутая?
-
окончательно заебавшийся имеет право на похуй
-
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой.
Пример: ты пидорас, зато у тебя классная обувь.
-
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
-
Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
-
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
-
я практически как ванга: могу уже в восемь утра предсказать, что день будет говно
-
Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям
-
По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
-
"Хочу любить и быть любимой!" - Сказал Сергей и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар...
-
Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.
-
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. (с)
-
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
-
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность дорисованной полоской. его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?
-
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
-
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось — оружие было только ближнего боя.
-
— Девушка, сколько вам лет?
— Фу, какая бестактность.
— В таком случае, думаю, более тактично будет отрезать вам голову и сосчитать кольца.
-
На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
-
— Я терпеливый. Долго коплю в себе.
— Эт типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
-
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
-
Мой кот отказывается смотреть телевизор. Говорит, что там сплошной пиздежь, а кот Борис из рекламы Китикета – шлюха продажная.
-
Наполеон спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
-
99% женщин целуются с закрытыми глазами. Поэтому так сложно опознать насильников.© Джимми Карр
-
Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
-
Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
-
Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.
-
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
-
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
-
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
-
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
-
- Мама, мама, смотри - девочка мальчика ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
-
– Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
-
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала"
-
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
-
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.