Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?



Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.



- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!



У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".



У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.



Мужчины!
В том, что ваша начальница женщина, есть одно преимущество: в туалете она вас не найдет!



Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....



- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.



К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.


Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.



Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
- Я, может, домой пойду...
- СИДИ.
Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:
- Поздно уже, домой мне пора...
- СИДИ, Я СКАЗАЛ!
Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:
- Всё, я пошла... Меня мама ругать будет.
Девушка убегает. Он:
- Вот, сука! Опять не дала..



Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"..



Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.



Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...



Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.



Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.



Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
(с) бяки.нет