А вы знаете, почему после еды хочется спать?
Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!



Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.



Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!



А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!



Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.



Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.



Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.



Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...



Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы!!!"...



Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"



Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.



Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.



Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...



Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!



- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!



- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.



Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!



Презервативы "ежик" - и хочется и колется!



В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.



Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!



В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".



Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...



- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...



Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!



Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.



Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.


А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.



Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.



К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"



Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.



Из заявления: 'Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень'.



Умереть за друга не трудно, труднее найти друга за которого стоит умереть.



Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.



Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.



Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!



- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!



- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.



Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.



Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!



Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.



Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.



Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет..


PS
[показать]
-----------
Чтобы фирма отлично работала - нужно чтобы она великолепно выглядела!
Выделиться среди прочих и победить конкурентов - основная задача любой компании! Профессиональная разработка фирменного стиля - залог успеха любого предприятия!