Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю.



- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.



Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза



Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."



Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.



Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.



Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем



Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"



в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...



Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."



Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.



Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.



Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться...



- Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск как двадцать лет назад.
- Но мы с тобой женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль!



звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...



V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает



- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!



У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...



Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
(с) бяки.нет )