- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.



Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.



- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...



Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.



Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.



Случай из жизни Женского Такси LADYBIRD:
В диспетчерскую службу позвонил мужчина, как оказалось позднее, с сильным восточным акцентом.
Диспетчер принимает вызов:
Д. - Женское Такси, здравствуйте!
Я стою рядом и вижу как меняется ее лицо. На нем явно проступает неподдельное удивление!
Д. - Вы мужчину хотите заказать?
Видимо на том конце провода следует утвердительный ответ.
Д. - Мы подобных услуг не оказываем, мы предоставляем такси для поездок!
На том конце провода настаивают.
Д. - Юноша, у нас нет подобной услуги! У нас в штате только девушки-водители, которые возят тоже только женщин и детей!
В трубке слышатся уверения на русском языке, но с оооочень сильным акцентом, что у него есть жена и она ему очень нравится, поэтому он и хочет заказать для нее мужчину, чтобы съездить на НЕЙ за покупками!
Именно на этом "НЕЙ" диспетчер заливается краской и неуверенно спрашивает:
Д. - Может быть Вы машину хотите заказать?
Оказалось, что из-за сложного произношения произошло глубинное недопонимание. Любящий муж, хотел заказать автомобиль для своей супруги, чтобы она поехала с женщиной-водителем за рулем! Только в этом случае он не волновался бы за нее :-)



Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом!



нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)



- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..



- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!



- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..



Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
(с) бяки.нет