Начну с благодарностей. Спасибо всем, кто увидев перекрытие 25 числа, нашел в себе силы не пялиться в дневник с интересом ученого, изучающего агонию умирающего кролика, а решиться написать - здесь ли, в аське ли. спасибо всем. Отдельное спасибо Стасе (For Anor), Максиму (panc-rock) и Наде (Iris Noir) - вот три человека, которые нашли в себе силы потерпеть меня в убитом после "замечательного" предательства и половины бутылки водки на голодный желудок состоянии. Нашли в себе силы сказать мне, что я для них важен и им будет не похуй, если когда нибудь эта замечательная часть, что удерживает мою жизнь откажет, и возьму да сдохну. Огромное, сердечное вам спасибо... большую часть я знаю только в виртуале, но вы - настоящие друзья, готовые помочь в беде.

Водка не гаш. Истерика - это наверное хорошо, потому что уходят эмоции. А если эмоции не уходят, то копятся внутри, повреждая то, что там так бережно хранится... Плюс эта истерика - замечательный способ проверить на вшивость человека, который говорил, что любит и никогда не бросит. И отличить решки от дерьма собачьего. Отдельная благодарность той моей части, которая в подобных истериках отчаянно сопротивляется этому голосу, советующему уйти, сопротивляется всей безнадеге и боли. Если бы эта часть меня не существовала - я бы уже давно был мертв. Я благодарен ей, она натерпелась.

Metallica - One.. Парой постов ниже текст и перевод. Те, кому не совсем похуй на то, что я чувствую и что из себя представляю.. прошу вас, прочитайте и проникнитесь. Там все понятно. Это сильнейшая из песен которые я когда либо слышал. И страшнейшая. Весь альбом "And Justice For All" уже второй раз позволяет всей моей темной боли и ненависти выгореть и уйти, когда мне плюют в душу те, кого я люблю. Поэтому ребятам из Металлики я тоже благодарен... без их творчества было бы тоже несладко...

Я проснулся на следующий день после этого. Я не помню что я тогда чувствовал, но кажется массу всего. Ночью сидели с Димой (Вэджес, если кто то тут его еще помнит) и гитарой на лестнице, пили пиво. Вышел сосед Володька, присоединился.. поговорили за жизнь, поиграли. Он вот с женой развелся. Пришел я в итоге 26 утром..проснулся 26 днем.

Мне писали в этот день разные люди, написал наконец-то Николай, скачал у него клиент World of Warcraft'а.. захотелось популять как в старые времена.

Уже вечерело, а я сидел... похмелье отпускало голову и я начал задумываться и начала подступать депрессия. Было так пусто и одиноко... одиноко внутри, несмотря на всех друзей, что со мной есть.. Я долго сидел, долго баллансировал на этой грани... вспомнил про свои тренировки и свои цели, что описывал я здесь раньше.

И вот понял одно. Если сейчас опущу руки, потеряю то что дорого и позвлю себе расхлябаться - уйдет последнее, что есть у меня внутри и гнить мне тогда в пустой тоске еще пол-года или год. Одиночество бывает разным. Бывает физическим - когда не с кем попить пива или сходить на концерт. Бывает одиночество, когда у тебя нет друзей, способных тебя понятьи выслушать. А бывает когда у тебя все вышеперечисленное есть, но внутри, где-то в самой самой глубине души ты одинокий человек. Одинокий потому, что то, что у тебя там внутри не поймет даже самый близкий друг, потому что этого не существует в словах... Это можно только почувствовать в минуты самой нежной эмоциональной близости... если любишь и если очень захотеть.

Такого не было уже давно и то, что внутри иногда воет от одиночества. И вот тогда вечером я понял, что единственный способ если уж не быть с кем-то понимающим это, то быть хотябы с самим собой, чувствовать и понимать свою душу - это продолжать идти своим путем, достигать своих целей на нем, от маленьких и донельзя конкретных, до огромных и нематериальных. Идти по дороге к своей миссии. И у меня есть такой шанс, все  в моих руках пока я не запустил форму и не послал к черту все, чего достиг за этот месяц.

Эта мысль "отрезвила" меня и, забив на похмелье, я пошел на стадион, где сам от себя не ожидая, пробежал 10 кругов по скользкой ледяной поверхности, а дома с любовью и удовольствием прокачал пресс и бицепс - вспомнил их, увеличил нагрузки, они ведь уже проснулись и готовы к серьезным нагрузкам и большой игре. Результаты есть. Они выглядят не так, как я ожидал. Это реальные результаты, там были фантазируемые. Я от души рад им. Я настроен на системную, долгую и кропотливую работу, поняв что методом "боком-с-наскоком" тут ничего не решишь. И я счастлив обрести это понимание - без него не добиться большой цели. Думая о здоровье, силе, внешнем виде... внешний вид.. программа выполнена дай Бог на десятую часть, а может и того меньше, но насколько по-другому смотрят на меня теперь люди... девушки. Вроде шкурно, а как важно. Были и есть кое-какие идеи по стилю. Были до этого. Помог оформить их во что-то конкретное человек, который меня как раз и предал.. хоть какая то польза. Кто смотрел "Сверхьестественное - это стиль аля Дин Винчестер. Это греет душу, я буду работать над этим.

Эта ситуация кое чему меня научила. Я не понимаю себя, не понимаю кто я такой и поэтому не понимаю какая спутница мне нужна. Я займусь этим вплотную. Уже занимюсь - спрашиваю друзей их мнения, взгляд со стороны очень важен. Позже здесь будет приличное такое исследование на эти темы, а то ведь последние несколько девушек, которые мне к сожалению приглянулись обладают определенным общим типажом. Эгоистичные, закрытые, хитрые и обожающие строить из себя ангелов сучки. А это значит... это значит что... как бы это... "матрица поиска" настроена черте как, и если я в этом всем не поучавствую, не настрою ее как следует, то эта ситуация будет повторяться раз за разом, что допускать, как я считаю - преступно. Я должен идти своей дорогой, я не должен тратить ресурсы, которых не бесконечно, на левых людей и паразитов. Жестко? Да. Но тут уж ничего не попишешь. Либо берешь себя в руки и делаешь и соображаешь., либо не имеешь в этом пути ни-че-го. Таковы правила игры.

После прослушивания сложных и прекрасных призведений Металлики обеспокоился тормозным развитием своего гитарного умения. Отныне, помимо игры для души и в свободное время, будут введены обязательные, регулярные и системные тренировки. Понедельник, среда, пятница. Тренировка - 2 часа в день. Это по минимуму, думаю, при наличии времени, она будет сильно растягиваться. С другой стороны если все делать системно и с головой, возможно много времени и не понадобится. Первая часть тренировки - игра упражнений (остались из гитарного колледжа, ажно две вариации - учить-непереучить!). Вторая - отработка какаи-либо риффов (тут пока не уверен что конкретно буду брать. Скорее всего что то из Лед Зеппелин попрощще или из той же Металлики без экстремальных сложностей. Надо попробовать Metallica - Merciful Fate, на крайняк сойдет Enter Sandman или Creeping Death). Третья часть - отработка соло (тут уже есть планы)))) все никак не доучу  guns'N'roses - knokin' on heavens door второе соло, да и Пинк Флойд надо бы опять пошерудить). Сначада, думаю, упор лучше делаь на упражнения. А потом уже на выучивание композиций. Для начала так. Потом посмотрим, завтра доразберусь с этим вопросом, а послезавтра - в пятницу, собственно уже приступлю к тренировкам.

Бля спина болит... перетрудил аццкими гантелями))

Да... я сменил ник. Почему? Нику Катберт - уже много много лет. Вариации Катберто, которая призошла от KatbertoDeCofee (был у меня такой очень хороший период в жизни когда я звался так) - меньше, но корни все те же.  Время прошло. Я уже очень сильно изменился и во мне не так уж много общего с тем, что было в прошлом. А будет и того меньше.. я сделаю из себя то, чем хочу быть, а как известно - будущее всегда не такое, как прошлое и настоящее.

Мой нынешний ник Gray_Knight.. почему так? Несмотря на то, что на лиру вариации этого ника уже были, я все равно взял его - так попросила душа. Переводится он как Серый Рыцарь. Что это значит для меня?

Почему Серый? Я люблю серый, для меня это особенный цвет. Если кто-то из вас рисует или еще помнит школьные уроки рисования, то вы знаете, что серый цвет можно  получить сешав черный с белым. Или белый с черным, кому как больше нравится, суть одна. Я задумывался над вопросами Тьмы и Света... думал немного немало... несколько месяцев с осени. И пришел к выводу, что ни Тьмы, ни Света просто не существует в чистом виде, также как и не существует чистого добра или чистого зла. Все поступки многозначны даже если кажутся прямолинейными, реальность имеет множество слоев и обьективно отличить где добро, а где зло для меня уже невозможно. Поэтому серый. Жизненный цвет. Попытка быть обьективным - не судить с позиции озобленного злодея или с позиции витающего где-то проповедника-святоши. Смотреть на жизнь так, как видишь ее по дороге к себе. Да. Существует только путь. Это единственное, что точно правильно. Он может однажды свернуть в сторону и оказаться не таким, как я его себе представлял. Но это мой путь и только в нем я могу быть уверенным. А черное и белое будут смешиваться на нем, рождая цвет моих знамен и доспехов - Серый.

Почему Рыцарь? У меня есть свои идеалы и идеи, которые я несу в мир. Я не просто храню их или несу незаметно в кармане... нет... они мои щит и меч и вместе с тем то, что нуждаеся в моей защите. Это раз. Путь можно пройти по-разному. Я очень много вижу вокруг себя тех, кто озлобился и стал сволочью. Это тонкая грань... но это видно... когда человек начинает ненавидеть весь мир и мстить, поступать с теми, кто его любит и кто ему доверяет как последняя скотина. Я не хочу таким быть. Я осознаю, что в розовых очках ничего не получится. Я осознаю, что мне придется прнимать неоднозначные решения и, возможно, когда-нибудь сделать что-то, за что мне будет потом стыдно. Но все во мне сопротивляется тому, чтобы становиться подлой скотиной. И таким я не буду. Как у рыцарей есть правила чести и рыцарского ведения войны - так и у меня. Не знаю, могу ли я назвать себя Рыцарем сейчас. Но я готов и буду к этому статусу сремиться. Поэтому Рыцарь.

Спасибо всем, кто решится это все прочитать... если конечно такие найдутся)))