Утратил способность создавать и вести дневники... утратил способность выражаться текстами... хожу как неприкаянный от ресурса к ресурсу и не могу нигде найти себя, это так грустно, я здесь еще чувствую какую-то частичку себя прошлого, основу, чтобы знать кто я, не разлетаться сознанием на тысячи кусочков а может быть это страх измениться слишьком сильно... я всего лишь человек которому грустно просто так, без причины, потому что человек.. Если я загляну к себе в душу я найду много причин для радости и грусти, а еще я могу всегда выпить какао и сьесть ложечку успокоительного или снотворного и будет так что я усну спокойным счастливым сном, а когда проснусь то уже не почувствую ничего что заставит меня грустить.. Я боюсь писать потому что не знаю как... я боюсь писать потому что боюсь людей что украдут мои мысли и подотрутся моими чувствами и почему то мне от этого будет плохо, будто бы меня прожгли на сквозь завистливыми взглядами те, у кого жизнь сложилась еще хуже моей и забрали все что есть у меня, и теперь у меня не будет ничего внутри и для себя.. it's so sad.. пам пам.

Так и не понял почему здесь между абзацами при нажатии "энтер" появляется такое огромное расстояние и не смог разобраться как это убрать. Иногда сидишь и думаешь - ну почему некоторые программисты такие далбаёбы, ну вот зачем было делать из аськи программу, которая жрет памяти больше, чем некоторые игры. Ну зачем было тут делать этот огромный отступ, почему все не оставить просто как было изначально - как в ворде. Ну неужели пользователь не сможет 2 раза нажать энтер, если захочет большой отступ? Меня такие вещи убивают иногда.. вселенские тупизмы..

Сижу и слушаю блюз, думаю, что все никак не могу отвязаться от своей жизни, той, которая так надоела из которой хочется вспорхнуть  захлопав крыльями улететь, потому что от нее я такой как сейчас - имеющий много проблем и постоянно над решением этих задач парящийся. Все-таки, когда будет первая зарплата на работе, на которую я еще не устроился, я скажу психоактивам свое "иногда" - думаю иногда мна надо что-нибудь принимать и тогда будет лучше.. У кого то жизнь складывается в малозапарных условиях поэтому у них всегда хорошее настроение и ничего не грызет изнутри и никакие воспоминания и накруты не мучают голову.. а у меня так сложилось что мучают иногда.. когда не отвлекаюсь чем-то, что нравится и помогает отрезать это все от себя... Вроде бы это все мигает как лампочка - один период ты не видишь бяку и тебе кажется что все нормально, другой период видишь - и тебе видится что все безвыходно, но если оглянуться и попросить себя понять что конкретно безвыходно, то оказывается, что ты просто устал и тебе не хватает хорошего настроения, чтобы быть собой-счастливым...

что бы там ни было а во второй период я уже не хочу, если так получилось что жизнь сложилась так, что надо кое о чем забыть со временем и пережить внутри, то я все это испытаю на себе, но вот я больше никогда не буду по году ходить в депрессии и бояться сделать шаг потому что кажется что не готов и больно обожжешься - лучше иногда покурить ли принять что то успокаивающее и продолжить - на свой страх и риск, и кажется лучшим иногда построить преградку из психоактивов, чем никогда не развиваться. Многие курят гаш и не умирают, и не тупеют. Многие пьют настойки из трав, кто-то ест грибы и живут ведь люди. Хотя грибы мне не подходят - они открывают глаза на больные места, а мне бы их прикрыть на кое-что - просто для того, чтобы двигаться дальше и найти свою свободу.

Будет время и я буду работать.. И будет время и я обязательно сьезжу в Мексику.. почему туда? Это моя Страна Свободы... не могу обьяснить почему, уж так сложилось..  сложилось что красная пустыня, небо, ломящееся от звезд и от их нереального колличества в одном месте.. Огромная белая луна и кактусы. И дорога до горизонта. И там наверное может быть очень свободно на душе, я всегда так хотел, но я не готов туда ехать - ведь там будет так страшно одиноко... мне нужно найти себя и тогда поехать, тогда будет не одиноко. Будет время и у меня будет девушка как я хочу - чтобы жила рядом, нравилось вместе и было здорово. Пущу ли я ее так далеко в себя и поеду ли с ней в Мексику?

мне кажется, что люди могут приходить и уходить, а ты будешь тут с собой всегда.. нельзя отдавать кому-то всего себя, потому что когда он уйдет ты принесешь с собой опустошение. Не так скоро отрастают ценности... не так быстро заполняет вулкан потухшее море... море заполняет потухший вулкан то есть.. зачем? Может быть там будет рифф или райские тропики, мало ли море решит когда-нибудь отступить.

Пойду спать. За окном ветер пригибает к земле деревья.