иногда.. а вернее часто, накатывает волна неприятных воспоминаний..

и самое страшное не то что эти воспоминания неприятны, а то, что эта волна, по своей мощности превосходит цунами. она разгромляет все внутри, смывая какие то ничтожные надежды, которые отчаянно старались не утопнуть в этих беспощадных водах.

вспоминается всё, начиная с самых ранних лет, когда я начала разговаривать и общаться. одним из первых в голове всплывает первая ненавить. это было примерно в 2,5 годика. я помню... я это отчётливо помню стоп-кадром в моей памяти. мы с девочкой Сашей не поделили цветной карандаш.. я рисовала радугу, а она что-то непонятное. я взяла его первой и уже начала проводить линию, но она вырвала его у меня из рук. Ну я решила подождать пока она закончит, и взяла другой карандаш. с ним она проделала тоже самое. третий карандаш я уже ей не дала. мы с ней начали царапаться.. и потом она вцепилась в мою руку своими зубами... я помню медкабинет, спирт который неприятно вонял, беспрерывные слёзы, ощущение сильной боли и много крови.. да. было много крови. Так родилась моя первая ненависть. Ненависть к Саше.

второе - тоже ненависть.. но ненависть к взрослым. дело в том, что одна из стен забора нашего садика граничила с забором детдома. нам запрещали к ним подходить.. но я редко их слушалась. я не понимала почему так?! я не понимала почему они так радостно бежали, когда мы делились с ними маленькими конфетками, которые приносили из дома заранее. нам просто было радостно выдеть как они были рады. мы с ними разговаривали. я не помню о чём, но разговаривали часто, за что нас потом довольно сильно ругали.. Позже мне объяснили почему так. Хотя я всё равно так и не смогла понять этого.. нам сказали что этих детей бросили родители. И почему-то именно по этой причине нам запрещали к ним подходить. я долго не могла понять в чём смысл? ведь они были хорошие.. они были добрые и понимали нас. ведь нет вины этих детей в том, что они оказались в этом детдоме.. так у меня родилась вторая ненависть.. ненависть к родителям этих детей.

третье - первая любовь. Это было в первом классе. он был симпатичным и милым, зеленоглазым брюнетом. он пришёл где-то в середине учебного года. почти так же, как и я.. сначала я не обращала на него внимания, но вот потом.. потом он мне понравился. я помню как он делился со мной кофетками. как мы улыбались друг-другу и смущённо отворачивались если наши взгляды вдруг встречались.. это было так мило. и чувство, возникшее у меня внутри, было довольно сильным. но как-то раз случилось то, что сильно меня ранило. мы с моей лучшей подружкой ходили на дополнительное занятия  по английскому. он ходил туда тоже. и вот случилось так, что он опоздал.. мы с моей лучшей (на тот момент) подружкой сидели за разными партами. места рядом - были свободны. и тут, когда зашёл он, то сел не рядом со мной.. а рядом с моей подружкой. они разговаривали, и в какой-то момент взялись за руки. я это видела. а вы понимаете (если конечно вообще это сейчас читаете), что, в такой ранний возраст значило "взяться за руки"! всё.. это был переломный момент. тогда я очень сильно замкнулась. это было очень больно...

 да.. это только начало. а всего за мои ничтожные 15 лет накопилось очень и очень много. много предательств, обманов, разочарований, и прочего дерьма. некоторое грызёт до сих пор, некоторое забылось напрочь, некоторое просто всплывает время от времени давая о себе знать и старые раны начинают вновь кровоточить.

я знаю что это не интересно.. просто мне это было необходимо написать.

спасибо за внимание, если кто смог это прочесть.