Настроение сейчас - Щемящее сердце

Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает.

Также как сдвг не болезнь.

Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные.

Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет.

И как меня, сука, бесит моё состояние.

Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера.

***

Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека.

Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть.
А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна.
В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает.
То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк".

Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе.

Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше.

Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной...
Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю.

Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь.