Настроение сейчас - М-м-м...
Сегодня я наконец смогла помыть голову. Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.
Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.
В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю, нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.
Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.
Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.
В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно - оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами... В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.
Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.
Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...
Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: ) Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...
Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые ценные и достойные вещи и отношение к кому-либо, и оставлять это главным, хотя мне и будет очень сложно это делать, и не ко всем хочется это делать, и больно, учитывая годы депрессии и моё триггеррящееся состояние. Потому что - я знаю это, пройдя путь, но знала это и до пути - самое сильное и достойное того, чтобы оставаться - это добро, а не зло. И закончить бесконечные эпохи страданий можно лишь отказавшись сеять зло. Оно не сильное, оно всего-лишь... уголь на чёрной доске.