Это цитата сообщения LadyKsana Оригинальное сообщение

*Анекдоты*

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги.
Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы.
На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив,
что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.