странно...обычно люди ведут дневники для себя...чтоб не забыть, или разбираться было проще, ведь когда произнесешь вслух, всё становится четче, понятней, яснее. но всё равно дневник, это что то личное, свое, и не хочется, чтобы кто то это читал...а дневник онлайн - глупость какая то... я и не хочу чтобы мою писанину кто то читал, но всё же, где то в глубине души, посещает мысль о том, что возможно, когда то, лет через 5-10, эту статью, даже не статью, а страничку, найдёт в интернете именно тот, кто заставляет ее писать и поймет сколько дерьма было вылито мне на голову за все время и как ОН был неправ, и может, даже где в глубине души, ну где то ооочень глубоко, в этом покается... и это не 1 человек, таких много, каждый осавлял след в моей биографии, моем мировоззрении, делал меня циником и пессимистом... хотя со стороны многие не согласятся ))) мдям...для многих я воплощение оптимизма и жизнерадостности... бывает, Таша, и такое...

воскресенье, пасха, я одна. любимый сотрудничек уехал в Крым, меня звать звал, да взять забыл...а зачем? ведь ему и с велосипедом хорошо. утром будет говорить ему "доброе утро", а на ночь нежно потирать раму, омывать его грязные колеса, целовать в руль. фетишист хренов... мозги говорят "не надо", а душе скучно, душа эмоций хочет, вот и думает, и о Крыме и о раме, и о том как мама ее мыла...
о фотоаппаратах я уже кое что знаю и могу немножко отличить хорошую фотографию от плохой и заметить следы фотошопа тоже могу, скоро в рамах велосипедных буду шарить... хотя нужно ли оно мне? говорят, что "будет твое, поймешь", а не моё значит...не понимаю потому что...не чувствую, коленки ее мое не трясутся, а хочу чтоб вибрировали, чтоб дыхание перехвачивало, а сколько же ждать нужно? где оно?
и правда ли? те, кто говорили "поймешь" вот уж расходятся и разводятся...знач наверное формула неправильная..

хочется нового, свежего. но это невозможно сделать, не отпустив прошлого. а прошлое о себе напоминает, звонит, пишет, видится в лицах прохожих. может, это паранойа..?или просто осталось недосказанное...хотя и возможность высказаться была. и когда терять было нечего всё равно оставался какой то страх...страх услышать в ответ то,к чему неготов. но как можно предлагать жить вместе, звать замуж, а через месяц полюбить другую, жениться на ней через два, в день свадьбы сбежать, клясться в любви до гроба, где по сценарию должны сдохнуть оба, снова пропасть и снова появиться? это наркотики, алкоголь или проблемы с психикой? или я этого никогда не узнаю?

иду сегодня на свидание...нет, не с СМ, не с онлайн-другом, который по прежнему остается только онлайн другом, не с Ди или Сереженькой, даже не с Кискиненом, иду на свидание с собой и любимым городом. а любители фотоаппаратов пусть фотографируют крышу 16-о, или скорей 17-о этажа, а велосипедисты целуют рамы, заботливо начищенные мамами....