Настроение сейчас - легкая,но светлая грусть....

ОН уехал 2 дня назад...А я осталась,как всегда...Так и не попросила прощения и не предложила начать все сначала... Хотя ненавижу это выражение "начать сначала,с чистого листа".Как будто можно вычеркнуть из памяти 3,5 года жизни,когда ты всего-то прожил 19 лет! Я никогда не забуду все,что с ним связано.Было много хорошего и не очень,много радости и разочарований, мелких споров и сладостных примирений...Кажется,как будто он - половина моей жизни, а не какая-то пятая часть...
Но я уверена,что это еще далеко не конец нашей совместной истории,а лишь маленькая отсрочка, время на обдумывание, тайм-аут. Я знаю, он хотел этого примирения,но не был уверен в моем желании-его глаза,такие знакомые и родные все сказали мне за него)))Почему я не пошла навстречу? Потому что мне хотелось словесных доказательств его любви,ведь я так падка на красивые слова!..Я не требую от него декламации стихов при свете луны,пения серенад под окном в 20-градусный мороз или мольбы о прощении,стоя на коленях! он мог бы просто сказать: "я скучал...",и улыбнуться так,как только он умеет...Страшно даже предположить,как бы я повела себя)Разрыдалась бы прямо в этом долбанном кафе на глазах у всех,и мне было бы все равно.Я просила бы прощения за инициативу разрыва,усмирив свою гордость,как бы трудно мне это не далось...Я забыла бы о всех своих капризах и простила бы ему 3 года одиночества, необходимость ждать его приезда,как чуда,совместные праздники,проведенные в одиночестве,дни и ночи,холодную постель,нечастые звонки и нехватку свободного времени ...(Боже,как я ненавижу эти военки!!!!!!!!!!)Я бы ждала с новой надеждой и новыми силами,надев на пальчик колечко и больше никогда его не снимая...
Но он струсил...А теперь трудно что-то изменить,по крайней мере до августа...Три дня моих нескончаемых рыданий прошли,опустошив меня морально и физически...Написала его мама...Посоветовала мне быть мудрее и бороться за свою любовь,сказала,что не может видеть,как мы оба страдаем...Я напилась с подругами,чтобы набраться смелости и переступить через свою гордость...Но мне повезло:едва я собралась нажать кнопку "отправить" в телефоне,как получила сообщение...от него,конечно же...Переписывались всю ночь:много слов,мало дела.Только теперь я в полной мере понимаю смысл пословицы "язык нам дан для того,чтобы скрывать свои мысли". Мы столько друг другу наговорили,столько умных вещей, но это ни на миллиметр не сблизило нас!Каждое слово лишь отдаляло - и во между нами уже целая пропасть!..Я была честной,как никогда...и он тоже...но от этого не стало легче.Правда об измене не слишком-то сближает..))Но я знаю,он был готов к этому,подсознательно знал. мои подруги удивляются,зачем я призналась. А я не могла иначе! Ведь главная причина нашего расставания - я не смогла жить с чувством собственной вины! говорят,это не благородство,а жестокость-рассказывать об измене...Что ж,может быть...Но я не могла иначе,я не могла обойтись без этой исповеди..Понимаю,что я совершенно не умею врать,потому что у моей совести такой громкий голос,что его невозможно не услышать,как бы я ее не затыкала))))Все люди делают ошибки.Может,и я имею право на одну???