[304x600]
Настроение сейчас - Саркастическое

Немного травки и солнца сделали своё дело. И Гусь, как та самая Алиса, захотел минералки, т. е чая. Но по вездесущему закону подлости, (который действует на нашей планете куда сильнее закона притяжения) поблизости не было ни одного продавца свежевыжатого чая. Поэтому, широко облизнувшись, он отправился в сон за этим чудесным напитком.

Пролетев сквозь облако дурмана, Гусь упал в одуванчиковое поле, которое всколыхнулось надо ним бело-ватным облаком. Окрыленное впечатлениями его тело, ведомое рациональным сознанием, побрело, отплёвываясь от семян вперемешку с целебной землёй матушкой, куда глаза глядят.

Пройдя дивные леса, где жили общительные деревья с сахарной ватой вместо листьев и конфетками «Коровка» вместо плодов, наш покорный слуга взобрался на высокий холм с изумрудной травой, приветливо колышущейся от тёплого летнего ветерка.

С высоты полёта ветра заплутавшему в ванильных облаках взору предстало большое чайное озеро. В нём плавали большие дольки лимона самых причудливых форм, а берега были из белоснежного сахара, на котором играли весёлые лучики майского солнца.

Радуясь как дитя, которому подарили презерватив вместо шарика, он кубарем покатился вниз по склону, не забывая вслух о родителях и пройденных ранее эротических маршрутах («Я люблю всех матере. Оральный секс - это плохо», - кричал Гусь).

Остановившись от этого головокружительного процесса, наш герой набрался силы гремучей, потому как рот его был полон землицы матушки родимой, которая, если верить былинам, даёт силы всем своим детям!!! Плюнул в сторону, потому как хорошего понемногу, и зашагал в сторону запримеченного чаяёма.

Долго топал Гусь. Устал, пригорюнился, опустил тяжёлый взор и где-то в 20:00 по московскому времени, как сообщают очевидцы ДТП, ударился в впереди идущего Москвича – «Иванова Понаехали Сволочи». Очнулся от литургического оцепенения Гусушка. Поднял веки тяжёлые и увидел пред собой огромную очередь из самых разных иноходцев.

«Чего стоим? Кого ждём?», - обратился Гусь к присутствующим с помощью заезженного рекламного слогана.

«Да, в тренеры мы! Нужно что-то менять!! Ведь нельзя так! Нельзя так жить! Вчера вечером Вилья ударил по ноге Широкова и у того теперь…ВАВКА!!! Он испытывает адские духовные муки и не скрывает это! Широков – это ЭМО! А эмо может тренировать только ЭМО», - слезливо ответила близстоящая девушка в розово-чёрном одеяние и с длиной чёлкой, свисающей до подбородка.

«А чай тренерам дают?», - меланхолично спросил Гусь.
««Хм! Я не знаю, что дают тренерам, но я совершенно точно знаю то, что тренер должен дать своим игрокам! Он должен дать им ЯДУ, ибо только в смерти и её неотвратимости заключается настоящая СЛАВА и ВЕЛИЧИЕ! В этом моя готическая стратегия! Именно поэтому я хочу стать тренером!!!», – выкрикнул из толпы паренёк во всём чёрном с лопатой под мышкой и канистрой яда в руке.

«Нет. А всё-таки? Я немного выпью и домой поеду, в Голландию, пожалуйста», - взмолился Гусь.

««Да нет у них НИхуя! Хер вам, а не чай! Твари они и жлобы ёпаные! Народ обирают до нитки! Всё нужно пизтырить у них!! Сами-то не отдадут, пАди!! Поэтому меня - в тренеры!! Я научу пацанов «реальной науке»!! Им нужно больше агрессии на поле……ножи, дубинки, электрошокеры! У меня этого навалом. Хы.», - вступил в разговор лысый паренёк с символом быка на груди.

Осознал Гусь, что не найдёт ответа у многоуважаемой публики, и стал смиренно ждать своего момента. Медленно двигалась очередь на огромном поле (45 на 91 м). Шло время, но никто не мог стать тренером, потому как предварительно нужно было ответить на КАВЕРЗНЫЕ вопросы (что такое шведа, щёчка, пыр) голема страшного, восседающего в величественной арке (7, 32 м в ширину и 2, 44 в высоту). Не солоно хлебавши уходили восвояси странники. И, наконец, пришёл черёд Гуся. Подошёл он к 11 метровой отметке и молвил: «Хочу чая с пряником!!!!»

Сон оборвался от воя трибун и стыдливого ноя Хорватов. Гусь ушёл в раздевалку сборной России по футболу. И заказал чая.