все что можно все брошу))непонимаю в этом себя...вот даже завела новый дневник и бросила в нем писать)а почему?я не знаю...разве мне нечего сказать?да постоянно есть что!
но вот кажется на меня свалилась депрессия..хотя может это и не так....просто многое начало расстраивать, разочаровывать, я начала грузиться и задумываться, мысли стали не позитивными в основном и..всякие нехорошие происшествие стали приключаться со мной.относительно, конечно мелочи..но всеже..
начнем с того, что на офп я прсото умерла!!!!6 км бега за разх и час тренировки, хуже чем в армии - это более чем достаточно. чтобы растянуть себе ногу, чтобы мышцы ужасно болели и я не могла пошевелиться, чтобы теперь еще и простудится, тк тогда был жуткий ветер!
вообщем теперь я как лох сижу жома, болею болезнью и мышцами, озонаю что я разочаровалась в подруге (эгоистка херова!!!нельзя быть такой наивной мне!ведь знала же. что этот человек только о себе думает. и за внимание к собственной первоне продаст кого угодно)реально жаль..я то было думала прикольная она.ну и хер с ней..теперь сведу все общение к миниммуму..
придется бросить горный туризм..тк заниматься спортом мне 3 недели нельзя..тупо на лекции ходить - это уж совсем глупо....а потом я в америку еду....и еще один факин момент - я не увижу больше Пашу..блин...я не хочу его не видеть..я очарована им..его взглядами (такой забавный...когда на собрании он решится посмотреть мне в глаза, а я их не отвожу и смотрю до последнего, так в нем проступает едва уловимое смущение..но все равно остается серьездным руководителем, или как пялится мне в декольте. а я его потом ловлю на этом взгляде...)нет, я определенно не хочу не видеть его!
что же делать?ума не приложу!!!!
а еще Вова..мелочь но он как всегда (бывают такие периоды)начинает меня расстраивать..а может я сама расстраиваюсь из-за подавленного настроения.еще возник очень острый вопрос с презиками...если сегодня вечером он мне не докажет свою невиновность..то я уйду...либо сделаю так чтобы он узнал, что пересплю с кем-нить! ему назло (хотя в реальности может этого и не буду делать)
все чаще меня вскрывают люди, не умеющие думать..не умеющие размышлять, даже боящиеся этого..которые выражают свою жизнь словами "да все клево", "жизнь прекрасна", "Да ниче так", "ниче особенного", "а ты че так загрузилась", "ты о чем то думаешь?"
как можно ваще в этой жизни ничем не интересоваться?как можно жить по-юытовому?париться из-за какой то уборки ..или готовки..париться в смысле думать об этом как о проблеме...как можно хотеть стать бизнессменом??Боже!!!!может я ненормальная..может максималистка..может слишком творческий ум (хотя ничего творческого я еще не сделала)...но иногда мне все сложнее сдерживаться, чтобы не рассмеяться в лицо таким людям с такими проблемами.
как можно жизнь свою менять на мелочи??
и хоть я и верю. что существует реинкорнация...но все равно в каждойжизни мир крутится вокруг тебя самого и только через себя ты видишь окружающих..и как можно вот СЕБЯ заставлять делать какую то обывальщину??или как можно заставлять себяследовать наставлениям родителей?кк можно тупо сидеть на жопе ровно и делать так как гвоорят?это ведь твоя жизнь!почему все бояться сказать нет?вас что укусят за протест?почему люди потеряли свое собственное мнение в толпе...почему боятся его выложить!
я последнее время очень изменилась..точнее коренным образом..я перестала сковывать себяперестала бояться проявлять свой характер...перестала бояться сказать кому то "извините, но это мое", "извините. но какоего хера вы делаете, а???"перестала бояться отстаивать свои права..теперь я буду драться до последнего если мне что-то не понравится..буду реально толкать и пинать всех ногами если кто-то встанет на пути..не собираюсь я прислушиваться к тупым правилам общества..свои правила я создам сама, по которым мне будет удобно жить..есстественно принцип справедливости и не обидь невиновного всегда со мной.
просто к черту СТРАХ и ОПАСЕНИЯ!!