Бывают дни когда мне тошно. Погано. Просто погано. Обычно они начинаются одинаково. Они начинаются толстой, холодно прозрачной стеной твоего отчуждения. Она длит нас на два, рассекает нашу связь, и я чувствую каждую крупицу волокна которого это стена разрушает своим наличием.
Так уж вышло, что я хорошо читаю, остро чувствую и всегда вижу когда что то не так, жаль в других как в себе не поковыряешься и не перекрутишь все как надо, как конструктор его не соберешь, по этому я просто смотрю в спину. Это всегда твоя спина и отрешенный вид.
Я не помню, знаешь ли ты или нет, помнишь ли ты или нет, но это мой самый ужасный кошмар, мой самый гигантский страх, то, что вызывает ужас, слепую панику.
Безразличие. Отстраненность. Холодность. Пустота…
Это такой вид игры. Где мне нужно, что то сделать, но что бы я не делал, ни что не сработает, ведь я жил так много лет и так ни что и не сработало и теперь я боюсь, боюсь этого.
Есть другая игра, куда проще много приятней и подходящей этой, она снимет этот завес, она снимет боль, страх и отчаянье. Я боюсь тебя сейчас, мне страшно. Но я дурак. Много лет пыток не прошли напрасно, и когда наступает пограничное состояние, лицо само по себе выдает маски которых нет на психоэмоцианальном фоне.
Сейчас так же.
Твоя спина и монитор, я залазаю на стол, сажусь на него так, что бы было удобно болтать ногами, лицо само собой начинает безмятежно улыбаться, а внутри затягивается узелок из страха и боли. Он ноет и свербит. Я смотрю на тебя, и закрываю ноут…
«Ставки сделаны не равный бой господа, жертвы против хищников»
Ты соглашаешься на мое предложение, начинаем…
Мозг медленно выворачивается, что бы начать, что бы перестроиться необходимо время, что бы стать всемогущей жертвой нужно время, нужно что бы осыпалась шелуха, нужно что бы кожу обожгло ударами…
Первый, он по лицу с размаху, болезненный и такой обидны, он больной этот удар, он старт и сознание медленно прячет повседневное я в укромный уголок выпуская на волю реальность… Жертву…
Со мной можно все. Все. Вытирать ноги, пинать, бить по лицу и телу, шлепать, пихать, связывать.
«мне не больно, я не боюсь».
Стоя на коленях еще, что то остается от повседневного ванильного «Я», оно ждет. Не поднимаю головы. А это «Я» оно злиться, жду. Тело немеет и затекает, «Я» раздраженно, готово все прервать, поднять голову, крикнуть матом, но жертва держит и вот оно…Рывок.
Слишком грубо и резко но сладко, стекло дрожит а ты хватаешь меня, руки вверх, жертва не сопротивляется, «Я» наблюдает, мы оба ждем, ждем когда ты докажешь как мы нужны тебе, как ты любишь нас, как мы близки и едины.
Веревка на горло и руки за спину, главное не задушить себя и я прогибаюсь, выгибаюсь, сознание оно еще тут, горло перетянуто подача воздуха уменьшилась, лучше молчать…
Удар и мир вспыхивает болезненно и красочно, «Я» испытывает боль, ее еще слишком мало что бы сломать это всесильное «Я», и про тебя прошу, что бы ты уничтожил его, сломал, что бы уже отпустить контроль, выдохнуть, просто обмякнуть в твоих руках, отдаться твое власти полностью, безоговорочно, раствориться в твоих желаниях…
Еще, пожалуйста, еще…