Ohhh... Какая старанная она, жизнь. Почему-то именно эта мысль сейчас вертится у меня в голове.. Даже не знаю, чем вызвана она, но тем не менее. Дада, странная. И люди вокруг какие-то не такие. Или наоборот, слишком похожи на меня, и я просто не хочу признавать в их ошибках и заблуждениях свои собственные? Кто-то грустит в праздничный день, кто-то страдает по прошлому и молча смотрит в стену. И то и то просто до боли мне знакомо. Странное ощущение. И почему-то немного грустно становится.

"Да, мы слишком похожи, значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих..."

Так хочется все изменить. Перестать западать на придурков, и забивать на учебу, и ругаться плохими словами, и сидеть без сна до утра... Улыбаться окружающим искренно, а не потому что надо поддерживать образ "вечно позитивной Марго". Не давать маме поводов для расстройства своим раздолбайством. Исключить из жизни ненужных людей, которые пробуждают старые воспоминания, эмоции и вредные привычки. Не просто мечтать, а реально делать что-то, для того, чтобы эту мечту осуществить. Да и много чего еще надо изменить, сделать, переломить, стереть, создать, выработать, научиться, прекратить, начать... ОМГ. Как обычно, в ночи я хочу перевернуть мир. Хотя, почему бы и нет? Только дайте мне точку опоры...  Дада, точку опоры, точку опоры.. Но какая она, такая сильная, чтобы помочь перевернуть мир? Оказывается, не так легко ее найти. Смогу ли я? Хочется верить, что да. СМОГУ.

Что есть точка опоры? Это может быть какая-то цель, конкретная, чтобы опираясь на нее, строить все остальное. То есть, точка опоры = цель? Опираясь на свою цель, мы совершаем поступки - разве не так? Для меня так. Но что это может быть? В голову приходит сразу много-много мыслей, умных и не очень.

Но наверное, сейчас на одно из первых мест нужно все-таки поставить образование. Но не только оценки в аттестате, а еще и во многом отношение: к учебе, учителям, учебникам, минутам на уроке. Не спать полурока, делать все дз, даже по всяким незначительным предметам, снова установить расшатывающееся к себе отношение у некоторых преподов. Вроде прописные и банальные вещи, а я даже их зачастую не делаю.. Может, и права в чем-то mum, я действительно испортилась, изменила отношение не в лучшую сторону... Я впринципе, и так это знала, просто очень сильно не хотела признавать, дада. А теперь, наверное, могу признаться в этом сама себе (что самое сложное). Неужели самокопание все-таки приносит некие плоды прямо на пикселях монитора?

Хахах, так странно, пищу сейчас всю свою душу наизнанку.. Не думаю, что моя рефлексия будет интересна кому-то кроме меня, но запротоколировать все это надо. А раз уж начала в своем скромном блоге, что ж, с моими новыми принципами, я должна уже и закончить как надо... Ну это так, лирическое отступление...

Что ж, как ни банально, 1 апреля, в первй день второго месяца весны, в первый день последней школьной четверти, в день дурака в конце-концов, начинаю новую жизнь. Не глобально, нет, я уже поняла, что невозможно изменить все и сразу. Так, потихонечку, но значительно и серьезно. Как там говорил Мураками? "Иди неспешно, пей больше воды"? Боюсь, что все переврала, ну да ладно, господин Харуки в своей далекой Японии простит меня.. Ну а что делать до 1 апреля? Наверное, готовить фундамент из выведения принципов и сданных хвостов..

И да прибудет со мной сила).