Выдалось немного свободного времени и я зашла сюда... Не знаю, когда вернусь, возможно в июле, может раньше, может позже...

Пробежалась по дневникам...Хмм...у некоторых всё довольно неплохо - порадовалась, кто-то ушёл в депрессию - ну это как обычно...мы тут все по очереди туда ходим. А у некторых небезразличных мне людей проблемы...совсем.

А я тут...даже не знаю, что сказать. В принципе, у меня всё хорошо - даже очень - я успешно сдала первый экзамен и готовлюсь дальше, вроде остальное тоже неплохо, в себе я вот разобралась. Хреновая картина вышла... Меня тянет на разные полюса и мои желания никогда не сойдутся. Долго рассказывать, да и незачем. Но дело вот в чем...

Помнится, в начале апреля мне было очень плохо...вообще. Меня отключало от этой реальности и впадала в некую спячку. И тогда я думала, что хуже не будет. Потом вроде бы всё прошло. Но сейчас опять. И я ничего не могу с этим поделать...Смысла нет. Нет смысла в моей грёбаной жизни. Не для чего и не для кого жить. А для себя я не могу, не хочу....в этом тоже нет смысла...Я совсем немного прошу...просто немножко стабильности...Я хочу чтобы рядом был человек, на которого можно положиться, кторый сможет дать мне чувство защищённости и капельку любви . Я готова отдать взамен всё...совсем всё...себя. Целиком и полностью. Безвозмездно.

 А я уже больше не могу верить людям. Каждый раз я думаю - вот оно, вот - и нет, мне говорят - ты конечно хорошая девочка, милая, умная, красивая, но иди дальше, тут ты не нужна... Я не говорю, что кто-то виноват, просто  и вправду не к месту. И вот так тихо, мирно, я уже перестаю жить и начинаю существовать...

А скоро я проснусь и это буду уже не я...но будет уже всё равно. Мне холодно...внутри. Очень холодно и хочется спать. Но я боюсь закрыть глаза.  Я боюсь заснуть...пожалуйста, не дайте мне заснуть...и опять это жуткое чувство, что ты можешь всё - стоит только приложить малейшее усилие, а желания нет...нет смысла.

И назад отмотать время нельзя. Пару лет назад я сама решила, что и как...сделала грёбаный выбор. И никто не вынуждал меня, нет, я сама. Хотела как лучше. А теперь всё вот так. Я самое смешное, что я не жалею ни о чём...по крайней мере сейчас я хотя бы что-то соображаю и могу что-то сделать...а тогда меня почти не было. Чёрт, как всё сложно. А главное, что проблемы нет. Нет проблем, нет неприятностей, нет ничего...ноль. Бесконечность. Бескрайнее поле для деятельности и воображения. Но воображение сдохло, а деятельность без него не пашет.

Я не хочу...не хочу чтобы так всё закончилось...Я гонюсь за призраком, за тенью, которую не догнать. А если догонишь - не поймаешь...Но мне уже не страшно. И даже не больно...И морально и физически. Мне уже почти всё равно...И только это "почти" висит на ниточке...а вогруг тихо и пусто. Только ветер...Ветер...сквозняк...но скоро и его не будет...

...пожалуйста...только не оставляйте меня там одну...я потеряю дорогу и не смогу вернуться...

говорят абсолютной свободы не бывает...только хаос и пустота...пустота...а я всегда говорила, что не люблю свободу...но это так...и когда-нибудь всё...все мы будем свободны...все...

...и даже ветер будет свободным...