Я тебе сейчас по башке надаю! Надо было написать столько всего да ещё заголовок правильно обозвать. Ты откуда эту ересь вытащила? У меня такое ощущение, что это и есть твой громадный, огромный шаг назад, что ты вся сейчас закрываешься и уходишь в себя, где в своём удивительном мирке поливаешь себя искусственным путём полученной грязью. Ты роешь абсолютно не в том направлении и в итоге выставляешь во всем виновной себя, потому что у кого-то совсем не так , всё получается и вообще круто, хотя человек, быть может, в разы тебя хуже. Прежде всего прекрати так к себе относиться! Если у тебя что-то не получается, если тебе не повезло не первый раз, это не значит, что над тобой проклятие повисло, что это тотальная невезучесть, что ты не та и вообще всё не то. Это проблема не твоя, это проблема окружающих тебя людей. Нат, если ты не первый раз нарываешься на человека, с которым точно ничего не получится, это всего лишь говорит о том, что ну не срослось. Поверь, бывает у всех! Просто все это в разное время получают. В природе все гармонично, чаши весов должны быть равновесны. Так вот каждый человек получит своё дёготь и свой мёд, причём ни того, ни другого больше или меньше не будет. Если тебе не везёт сейчас, значит повезёт в другой раз, который обязательно будет. Ты только видеть научись. Случается так, что и мимо проходишь, чего-то не замечаешь. А все те, у кого всего всё хорошо, своё плохо обязательно получат, поэтому я, не прочитав ни слова о других, всё-таки говорю тебе это. Ты не прокажённая, и я уже много всего сказала по поводу того, что о тебе думаю, и понадеялась, что ты всё-таки станешь воспринимать себя иначе. Пожалуйста, не делай этот ужасный шаг назад, не уходи в свои страхи о себе же самой. Тебе следует полюбить себя. Знаешь, у тебя в первую очередь не срастается любовь с самой собой! Вот где проблема. Для начала наведи мосты в этом деле, потом тебе точно не придётся ни о чём сожалеть. Все успешные люди любят себя не потому, что у них такая замечательная внешность, а потому, что у них просто любовь к себе воспитана и привязана морскими узлами. Я не знаю, из чего конкретно ты сделала вывод, что у вас с Максимом ничего не выйдет, но на себе и своём будущем крест не ставь. Если ты сейчас решишь спрятаться в раковине и ждать, когда же кто-то там решит тебя из неё вытащить, то тогда точно ничего не будет. Откройся себе, тогда люди увидят то, что ты открыта и для них. С человеком проще и приятнее общаться, когда он себя любит и уважает, это чувствуется как хорошее настроение по телефону или через сообщения. Я тебе агитирую и рьяно призываю отбросить все вот эти гадкие мысли и увидеть светлые стороны в себе. Ты интересна, начитанна и очень симпатично, о чём мы говорили вполне себе полно. Не забывай об этом, распечатай крупными буквами и повесь над кроватью! И я это на полном серьёзе. В своё время я много чего советовала людям вешать над кроватью. Можно, конечно, меня повесить, я бы не уставала напоминать каждый день, но, увы, нет такой возможности. Нат, пожалуйста, прекрати, я тебя очень-очень прошу.

наталь..что ты несешь? я не умею писать большие посты на психологические темы, так что как смогу ты относишься к самым интересным людям, которых я видела в жизни. я не знаю ни одного человека, который имел характер лучше твоего. я не знаю ни одного человека, который был бы так начитан и заинтересован миром, как ты. и можно продолжать еще долго, поверь мне если тебя окружают какие-то мнительные нерешительные персоны, то это их проблема, они же свое упускают, а не ты. я думаю, что многие считают себя тебя недостойными, ибо я - положа руку на сердце - на их месте считала бы так же как сказала кристина, твой случай еще будет, и будет он удачным. тебе ведь не шестьдесят лет, чтобы подводить итоги своих взаимоотношений с людьми, ну что ты тут растраиваешься? немедленно прекращай грызть себя изнутри, а то я укушу тебя снаружи;)

Erwahlt, достучалась. Ты снова до меня достучалась. Кристин, просто я все это написала под такими дикими эмоциями, что мне самой стало страшно от всех слов, в которые я тут все облекла. До меня уже доходит, что пока я не полюблю себя и не изменю свое отношение к себе, то ни черта у меня не изменится. Просто ты тоже меня пойми, когда тебе попадаются десять таких вот, с которыми не складывается, то уже волей не волей начинаешь задумываться, а может дело вовсе не в них, а в тебе. И в какой-то момент, начинаешь думать, что для тебя природа только деготь запасла, а мед достанется кому-то другому. Я понимаю, что я не самый поганый человек на земле, и когда у меня что-то не выходит, я всегда начинаю ныть и искать все корни зла в себе, хотя это не всегда нужно и так. Мне кажется, что как раз-таки благодаря тебе я не превратилась в то, во что могла бы превратиться. Я все время нахожусь на какой-то грани. На канате, ты правильно сказала, и если меня не поддерживать,я, как слабая и безвольная, начну крениться с верного курса. Это все вопрос времени, но мне кажется, что с тобой, я обязательно научусь видеть, потому что без тебя я бы до сих пор утопала в болоте, которое сама себе создала. Я, конечно, до сих пор еще там, но я по-крайней мере нахожусь на самом его дне. И когда-нибудь с тобой я обязательно выплыву. Если я перестану в себе сомневаться. Ты и так делаешь колоссальную работу по выуживанию меня, а я всех нас подвожу своим таким вот поведением. И мне очень стыдно. Мне тоже надо привязать к себе любовь морскими узлами, потому что никто никогда тебя не полюбит, пока ты сам этого не сделаешь, до меня сия мысль уже доходит. На счет Максима. Просто мне стало слегка обидно. Я понимаю, что он мне ничего не обещал, я ему тоже, он мне ничем не обязан и тд, я все это понимаю, но просто мне реально обидно - я ведь попросила его,чтобы он мне сразу сказал, если ему это не надо, так какого черта он мне тогда голову морочит своими ответами-не ответами- и пропажами. Ну е-мое! Лучше бы он вообще мне не отвечал, как все остальные, чем отвечал бы, извинялся, что не отвечал, потом снова отвечал, а потом пропал и вообще куда-то всплыл. Я просто не совсем понимаю его - не могу понять никак надо ему это или нет. И опять же на счет него же - мне как раз-таки кажется, что моя проблема в том, что я не умею держать дистанцию, я слишком быстро и слишком многого хочу, а это неправильно. Надо мне быть терпеливее, сдержаннее и спокойнее, а то я слишком экспрессивная и деятельная, думаю, что людей это пугает. Согласна. Вот с уважением у меня проблем нет, я себя уважаю, а вот над любовью надо серьезно работать. =)) Да, жаль, что это невозможно, мне бы Кристина над кроватью не помешала, чтобы я меньше колебалась и маялась дурными мыслями.. Ну а если серьезно, то вообще это идея. Надо как-то мне будет сесть и выписать, адекватно, все то, за что можно и стоит себя полюбить, потому что такие вещи во мне должны быть. Я буду стараться прекращать. Правда буду. Спасибо за то, что решаешь и разгребаешь весь мой идиотизм. Karma_Rinkashika, Ринка!!) Спасибо тебе огромное, я читала и улыбалась. Но ты все равно лучше укуси меня снаружи, чтобы след остался и осталось желание грызть себя изнутри. Но ты конечно загнула) Ты меня просто залила краской.. Я даже не знаю, что тебе на это сказать, просто я не вижу себя такой, как видишь ты, и когда мне пишут такие вещи, мне все время как-то страшно поверить в то, что это обо мне. Я вот читала и думала "а ты меня ни с кем не путаешь"? И на будущее никогда не думай, что ты кого-то недостойна, потому что это бред. Я считаю, что один человек не может быть недостоин другого по определению, потому что если люди тянутся друг к другу, значит они из одного теста, а если они из одного теста, то априори вопрос с достойности-недостойности снимается. Вообще ты права, мне надо перестать проецировать недостатки других людей на себя, потому что я так точно далеко не уеду и сойду с ума со временем))) Спасибо тебе огромное за поддержку!!Это очень много значит для меня. Но лучше все равно меня укуси)

Lachlustiges, ничего я не загнула, я еще расписывать не стала. как-то мне твоя реакция напоминает мою собственную на твои сообщения в личке;)тебе это ни о чем не говорит? хватит считаь себя плохой. ты отличная:) я же про отношение парней)на их месте я бы опасалась 'не допрыгнуть' зачем тебя кусать?ты что собираешься продолжать себя грызть??)

Lachlustiges, я очень рада. Правда. Ясно, что под эмоциями. Я сама под эмоциями много чего наворотить могу, но нужно учиться даже самые негативные вещи по отношению к себе обличать мягче. Да, надо видеть свои недостатки и желать их исправить, но исправлять недостатки там, где их нет, - это значит действительно недостатки создавать. Вот нет в каком-то районе полезных ископаемых, а приборы сбой дали, все признаки, что они там, на глубине. И вот бурят, бурят, издеваются над почвой. Ты представляешь, каково этой почве в такой ситуации? И люди не пользу получат, а новые проблемы, ибо там, быть может, вообще лес рос. И это я тоже понимаю. У всех руки опускаются порою, мы не железные. Но верить в существование мёда нужно обязательно. Дала вот ты тут сбой, высказалась – всё хватит. Час прошёл, ты успокоилась и больше не видишь глобальных проблем. Вот такой подход нормален и приносит какие-то плоды. Ты избавляешь от негатива, но от веры в хорошее не отказываешься. «Не самый поганый» - это почти поганый. И даже «очень не самый поганый» лестной характеристикой не является. Ты крайне положительный человек, какие к чёрту корни зла?! Наташ, люди со знаком плюс существуют. И с минусом хватает. Но больше всего . Про тебя я уверенно могу сказать что ты относишься к группе плюсов, хороших плюсов, поверь мне. И корни зла явно от тебя далеки. «Корни зла». Ещё бы тайное исчадие ада в себе искать начала. Если ты так считаешь, то вот и причина моего появления) Я надеюсь, наше всплытие состоится как можно быстрее, потому что уже как бы зима наступает, пора на сушу греться самоуважением и любовью к себе. Я не парень, я не знаю мужской психологии, сомневаюсь, что какие-то там выводы могут быть абсолютно верны, но предполагать мне никто не запретит. Отойдём от разделения полов. Есть те, кто говорит прямо, им на всё фиолетово, они прямолинейны очень, где-то даже слишком. Вот так человек без труда сказал бы «да» или «нет». Есть люди, в которых природой заложено отвечать «не знаю», пытаться сглаживать любую ситуацию, полагая, что всё вот-вот решится, поймётся без его помощи и так далее. Причём не доходит, что эта растянутая половинчатость угнетает ещё сильнее. И хочется ещё напомнить о людях сомневающихся. Они вроде и хотят, но притом не до конца в своём хотении уверенны. Их можно толкнуть, тогда дойдёт. Но дойти может разное, потому что не всем нравится, когда их толкают. А кому-то нравится. Вот меня иногда нужно толкать. Это палка о двух концах, где ты либо угадываешь, либо нет. Я из тех, кто любит решительные действие, режет и рубит. Не всегда, конечно, но мне импонируют чужие решения взять и сделать, без держания дистанций, без смягчения напора и заботы о чужой психике в отношении этого самого напора. Мой взгляд не может быть абсолютно неверен. Но он не может быть и верен, так как это всё индивидуально. Всем и каждому советую действовать, тебе всегда говорю, чтобы не тянула. И я бы могла сказать это сейчас тоже, но лучше скажу, чтобы ты решала сама, ибо какой-то этот Максим чувствительный, кажись. Но я в любом случае за твою напорную позицию, она мне в тысячу раз больше нравится. Выпиши. Всё хорошее найди и выпиши, только не колеблись. Будешь думать, есть в тебе что-то или нет, пиши, что есть. Раз пришло на ум, значит неспроста.

Karma_Rinkashika, ну не знаю, Ринка, спасибо тебе) Думаю, что так у многих - другим советуют, а как до себя - так хрен своим советам последуют)) Спасибо еще раз, будем работать))Ну пока не собираюсь, но для профилактики можешь кусануть=))) ferwahlt, конечно ты права, что копать, где не нужно – не стоит, но мне почему-то иногда хочется просто себя до такой степени перекопать, что ужас. И здесь я с тобой соглашусь, потому что я сама вижу, что все не так уж и криминально, ну а если мне меда не достанется от судьбы, то я сама свою пчелиную ферму заведу всем на зло, и будет у меня свой собственный мед))))) Это просто очередной мой бич, который у меня наверное с детства, я всегда все корни зла и причины всего ищу в себе, даже когда объективно это все надо в других людях искать. У меня даже с мамой так бывает, когда мы ругаемся и она не права бывает сильно, я потом иногда думаю, что это я во всем виновата, а не она(вот как со случаем с Максимом и тем, что она со мной неделю не разговаривала было, хотя объективно я ничего плохого не делала, чтоб терзаться). Господи, а ведь я могу) Но пока до этого еще не дошла, хотя «исчадие ада» звучит!!))) Ну а если серьезно, то спасибо тебе, правда спасибо, что открываешь мне глаза на многие вещи. Пора бы, пока мое болото к зиме не замерзло, а то потом хрен через лед пробьешься) Я правда так считаю, спасибо тебе, что постоянно меня тащишь на свет. Крис, а в тебе умирает психолог. Ты все так по полочкам раскладываешь, просто на ура! Я совершенно согласна с такой градацией людей, ты априори права. Вот Эл у меня например такой тип людей, которые говорят «не знаю», я сама, да и ты тоже предельно прямолинейны и это на мой взгляд намного лучше, чем тянуть кота за хвост. Хотя опять же, если Эл подоткнуть, то она может и сподобится на что-нибудь. И меня надо толкать. Мне вот это в тебе как раз очень нравится! Потому что я сама разделяю такой взгляд, просто раньше я была как-то по-дерзее что ли, и думала меньше, поэтому делала с горяча больше, но никогда не жалела, потому что считаю, что все те поступки были отличными и я все узнавала сразу. Мне надо начинать меньше думать и заморачиваться) Чувствительный)) Хорошо сказала) Он походу не чувствительный, а какой-то колеблющийся, и я вот все думаю дать ему пинка для рывка или нет, потому что он вроде так созревает для общения, но оооочень медленно. Вот вчера например нарисовался. Я рада, что тебе она нравится) На самом деле я тоже больше себя люблю напорную и смелую, а не колеблющуюся мамлю)) Блин, вообще отличная идея, я займусь этим. Посмотрим, что выпишу.

Lachlustiges, а вот не надо. Одним следует выкинуть режущие предметы, а тебе лопаты. Причём из головы. Ой, какая прекрасная мысль)))) Я тебе помогу с мёдом! У меня папа как-то грёзил о пчёлах. А вообще, серьёзно, самой всё построить реально. Это как прийти на праздник. Если ты сама себя не развеселишь, настроение не сделаешь, то и праздника не будет. Есть такое понятие… то ли комплекс вины, то ли синдром вины. Страшная штука на самом деле. Виноватым себя чувствовать никому не хочется, а ты, выходит, сознательно на это идёшь, себе же делая хуже. Мне кажется, нужно осознать, что ты с собой в первую очередь творишь кошмары, и этому ужаснуться. Я тебе дам – звучит!))) Вот-вот, так что вылезай. До льда надо бы хотя бы на берегу оказаться, а там уже будешь выбираться из леса. Психолог во мне сдох и радуется на том свете)) Это не моя профессия))) Ну, вот и смотри. Просто нужно позицию другого человека понять и принять. А то выйдет что-то типа: «А мне нравится. А ты не любишь? Ну почему ты это не любишь? Так же здорово, смотри, смотри! Давай, тебе тоже должно нравиться, мне ведь нравится!» А когда ты понимаешь, то и самой легче становится, уже не бегаешь вот так. Когда меньше заморачиваешься и результата 9он может быть любым) добиваешься, то это, конечно, лучше. И я не понимаю, почему ты хочешь от такой позиции уйти. Себя перекраивать надо там, где качества жить мешают. А ты ему скажи, что он колеблющийся, прямо так. Может, колебаться побыстрее станет)) Вообще себя люби, всё будет прекрасно))))

ferwahlt, правда)? Так давайте соорудим улий!!)) Кстати, ты любишь мед)? Это точно, да тут и не про праздники, а в целом по жизни можно сказать, что все от настроя зависит. Блин, я вот сейчас прочитала твою мысль и ужаснулась. Кажется, это все-таки комплекс вины называется. У меня даже такое чувство появилось, что я как-то на саморазрушение настроена. Надо это искоренять, при чем в срочном порядке. Даа, у нас еще лес темный и густой впереди, так что ты права, надо вылезать. И мне кажется, что я почти вылезла. Может профессия и не твоя, но все равно какие-то задатки в тебе есть, ты говоришь как-то по-особенному что ли. Мне очень твои слова помогают. Кстати, да. Так проще, надо как-то мне еще к нему присмотреться, а то правда как белка в колесе выходит. Никак я не могу его понять. Но похоже все же ему ближе такое неторопливое раскачивание ни о чем. А мне прям головой об стенку биться хочется от такой тормознутости)))))))Ну или может я просто такая реактивная, не знаю. Просто мне как-то одна знакомая сказала, что я такой вот позицией людей отпугиваю, и вот мне это как-то в голову запало и я не могу вернуться к себе той, которая не думала и не заморачивалась, хотя я очень хочу. Потому что меня бесит нерешительность в других людях, а в себе и подавно, я себя за это качество прибить готова. На самом деле, я сейчас вспоминаю тот разговор с ней и мне хочется и ее прибить, за то, что она мне это сказала, и себя за то, что я это запомнила и никак выкинуть из головы не могу! Вообще можно будет попробовать, хуже все равно не будет))) Да,ты права) Спасибо!!)