Настроение сейчас - Стонать от душевной боли, детка, стонать

12.02.09

Слушаю Stigmata, думаю о только что оконченном разговоре с Вэном.
Обожаю этого человека – Владимир Федотов, ты потрясающий. Из всех моих inlive друзей ты самый лучший, самый хороший. Шрам, Алан меня предали, променяли, ух ты, как странно, оба на девочек. Предали многолетнюю дружбу, общие мечты, идеалы, ПРЕДАЛИ!
Но Вэн, но Вэн как был со мной с первого курса, так и есть со мной сейчас. Не покидает меня в мои трудности, всегда готов стать жилеткой, а чаще папочкой. Не теряет самообладания, кажется никогда. Если и его не станет рядом со мной, то я уж не знаю, что и как мне делать в этой жизни...
Он тот, с кем у меня связано прошлое, настоящее и будущее, вплоть до моей кончины...
Он тот, кто всегда рядом. Он тот, кого я обожаю и ставлю в пример. Он мой лучший друг. Настоящий. Проверенный. Настоящий.
В нём моё будущее – с ним я когда-то намертво связал: учёбу, иммиграцию, музыку, работу, творчество...
Люблю тебя Вэн. Спасибо этой паршивой жизни, что в ней есть вспышки света. Ведь так трудно найти себе самого настоящего inlive друга в эту эру глобализации Интернет общения...

12 февраля сейчас. 0:20. Схожу в туалет...

Облегчился, протёр пирсинг, налил чаю с лимоном и снова уселся за компьютер.
Сегодня уже четверг. Вчера в это же время моя бывшая девочка, моя настоящая и вечная любовь, уехала в Ижевск. Я вспоминаю свою запись датированную 20 января, где рассуждал об этом событии. Сегодня утром я перечитывал... Передать не могу какого это. Не передам никак... Я уже две недели брошен, унижен, оскорблён, теперь ещё и окрещён насильником этой девочкой, но та запись сделана за пару мгновений до нашего фатала. Точнее, даже до моего, ибо она прекратила наши отношения внутри себя уже за несколько недель до этого.
Я писал:
«Сейчас я просто верю ей, что она меня любит»
Я был слепее крота с повязкой на глазах. Я верил в её преданность и любовь в те дни, когда она уже была одержима Аланом. Я умилялся и плакал от счастья, что она со мной и писал далее:
«Она хочет доказать Елене Евгеньевне, что может. Она докажет всем, что может! Она докажет матери, деду, бабушке, всем знакомым, МНЕ, что она МОЖЕТ!!!
Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!»
Я имел в виду, может иметь долгие отношения, бесконечные. Она хотела всем доказать, что изменилась. Доказала на семь месяцев. Молодец. А после рекордного срока сдалась.
«Потому что ты для меня просто колоссальный источник счастья! Ты моя мечта, ты для меня всё! Я не хочу потерять тебя!»
... И потерял. Лишился. Навсегда. Две недели уже без неё. Мы ссорились когда-то, но никогда не были вместе дольше 40 минут. Теперь мало того, что она бросила меня, а не я её, как раньше, так теперь это навсегда...
НАВСЕГДА.
Она бросила меня, чтобы быть с другим. Она бросила меня из-за преобладавшего над ней желания.
Цитаты из аськи: (Э-я, М-Мася)
М: Да я слон воще. Серьёзно. Мне как-то похуй. //я в очередной раз пытался донести до неё, что отношений с Аланом быть не может, пытался уберечь её уже как друга от использования// Просто не могу послать его. Как бы это мерзко сейчас не прозвучало – Я хочу трахаться.
Э: Охренеть. //я тогда понял на что меняют любовь, идеальные отношения, идеального мужа и отца будущих детей. Меняют на еблю//
М: Ну вот так... Ты боишься, что Алан сделает мне больно? Не бойся.
Э: Охренеть.
М: Этого не произойдёт никогда.
Э: Мася...
М: Я знаю, что он пиздит. Я хочу попользоваться, вот и всё. Мне похуй на его ложь, мнимая любовь хуле.
Э: Ты разбила мне сердце из-за секса, ну пиздец. Как и боялся, ну пиздец. Ты шлюха!
М: Да.
Э: Ты променяла меня на хуй, бляяяя. Я люблю же тебя, дура!!!
М: Зато я не изменяю тебе за спиной. Я тебя бросила, ты всё знаешь. //Наверное, за это мне и правда стоит сказать ей спасибо. Не понимаю, как, но все наши отношения она мне не изменяла совершенно//
Э: Ты уже ебалась с ним?
М: Нет. А что? Есть какая-то разница?
Э: Бля, мне плохо... ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!!
М: С ума сошёл? После всего, что знаешь? Псих?
Э: Я всё прощу. Я всегда тебя жду.
М: А если я уже ебалась с ним, то что?
Э: Я всё прощу! Всё Бля ВСЁ!!!
М: Дурак ты, бля. Я могу к тебе вернуться... и хочу... Но, блять, я хочу натрахаться! Нахуя тебе это надо?
Э: Со мной ты не можешь??? Тебе же нравилось всегда, ты кончала, я называл тебя оргазмозаводик, я умею ж бля!!!
М: Да... Могу. Умеешь. Я знаю. Но хочу Алана. Даже Джонни Деппа не хочу! Именно на нём повернулась.
Э: А как ты можешь хотеть вернуться? Нахуя это тебе?
М: Ну вот так.
//Сердце ломается с каждым сообщением. Особенно с последних. Мы уже не общаемся, но даже в последней беседе она не смогла объяснить как это хотеть вернуться ко мне, но НЕТ. Дальше в истории я обильно обливался слезами и умолял её вернуться, говорил, что желание можно преодолеть и перетерпеть, что мы справимся, я помогу, мы справимся... Но разбивался волнами о камни//
Э: Не спи с ним!
М: Хочу.
Э: Мася вернись, мы справимся... Я твой муж, ты любила меня! Ты обещала быть лишь моей, ты можешь бля!!!
М: Могу. Я хочу ебаться.
//Слова в пустую. Удар в лицо, ещё один, ещё один. Я лежу и меня колошматят по лицу со всех сил. Я говорю, что с лёгкостью всё исправлю, но удар за ударом, удар за ударом отправляет меня на тот свет всё дальше и дальше//
М: Я хочу ебаться с ним. Могу. С ним.
Э: Мася. Мася, не делай так.
М: Я хочу. Всё будет хорошо.
Э: Ага, будет охуительно... Ты можешь перетерпеть!
М: Я, бля, могу только ебаться. Пиздец, во что я превратилась. //далее шёл смайлик смеха// Да похуй вообще.
Э: Ты не должна так со мной поступать, я тебе всегда буду верен же. Приезжай ко мне домой, я могу завтра же тебя таво. Давай ко мне домой!
М: Успокойся. Хотя мысль прикольная.
Э: Ты можешь всё, ты Нидл... Ты огонёк. Ты любить умеешь.
М: Тшшшш.
Э: Мы живём ради друг друга!
М: Всё... Всё, хватит. Я могу вернуться к тебе, но ты понимаешь, что моё влечение к нему останется, пока я и правда с ним не натрахаюсь. Поэтому я не могу быть с тобой вот так. Потому что я себя знаю. Ты ничего не сможешь сделать. Ебать я хладнокровная.
//В сотый раз за месяц я понял, что мне не на что надеяться, что никакие мои слова не пробьют её сумасшедшую стену. При всём этом ужасе, ей снова можно отдать должное. Она всегда заботилась обо мне и моей жизни. Тем, что она не возвращается, она ограждает меня от «правда с ним не натрахаюсь», от измены в будущем. Неизбежной//
Э: ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!!
М: Да... Знаю. Почти всё.
//Далее она сказала, что собирается оффлайн. Возникла суматоха и самое ценное из неё далее//
Э: Вернёшься??? Навсегда???
М: Не знаю.
И всё. В один из следующих дней я сказал ей, что за этот месяц я очень много терпел, страдал, выносил унижений, неуважения. Я превратился в слизняка, я ползал, я плакал, я молил. Я был жалок, но меня это не волновало. Но этот разговор переполнил чашу терпения. Хотя даже не он...
Мася строит из себя перед Аланом жертву. Чтобы Алан жалел её и любил. Мальчики на это ведутся очень. У меня с ней было почти тоже. Только я изначально с ней дружил и не рушил её отношений. Я два месяца узнавал её и сверял со слухами. Я узнал её настоящую. Алану же она рисует себя жертвой жизни, как девочка. Мол, все её мальчики, которых она вписала в свой длинненький список сексуальных достижений к своим 16 годам (до моего с ней «замужества» в 2008 году) тупо её использовали и кидали. Она аккуратно выстраивала из себя святошу, которой все пользовались. Самое интересное, что половина тех с кем она спала были её парнями, то есть секс был явно не по принуждению. Ну, по крайней мере могло так быть один раз, но со своими мальчиками она спала не раз и не два. Согласен, что вторая половина тупо её перепаивала и трахала, да, согласен, они конченые. ПОЛОВИНА! Но, бля, бережёного Бог бережёт! Не ходи туда, где написано – «МНОГО БУХЛА И ДОХУЯ ПАРНЕЙ ЁБЫРЕЙ». К кое-кому Мася даже ездила в другие города, чтобы дарить себя. Так что явно даже не 2/3 её трахов были использованием, да дорогая? Ты выстроила из себя святошу. Как и Алан тебе, впрочем, но про него я даже говорить не хочу. Теперь обо мне. Я тоже из её уст оказался таким же. Мол однажды я её изнасиловал против её воли. Это случилось, когда у нас был сдвиг на грубом сексе и это была просто игра. Мы тогда много чего делали, чего я от себя не ожидал. Да, с пощечиной, плевками, укусами, грубостью, но, бля, в телефонном разговоре «- тебе же понравилось!!! – Да...». Кроме всего прочего мы занимались сексом всегда лишь после обоюдного разрешения. И оторви мне Господь руки и ноги, если 80% наших занятий любовью были спровоцированы не ей! Выдрала эпизод из контекста, чтобы пожаловаться ему и на меня. Пожаловаться-то нужно было, иначе он бы почувствовал, что я всё же был охуительным... Ну или просто, как сказал ранее, выставить себя овечкой, которую нужно пригреть. Лживая, лживая мразь. Чтобы гулять с таким ублюдком, как Алан достаточно просто родиться тёлкой. Чтобы он клеился к тебе и желал выебать, чтобы видел в тебе самую особенную и говорил тебе об этом, признаваясь в любви впервые в жизни, нужно просто РОДИТЬСЯ ТЁЛКОЙ!!! Не ты первая, не ты последняя!!! Маленькая дурочка...
Вот, когда я узнал, что всё то, что я давал, иссушая себя, выливая всю любовь в жизнь, в Масю, обёрнуто в такую говёную обёртку и РАССКАЗАНО ЭТОМУ УБЛЮДКУ, я сорвался.

Я отказался от неё.
Я больше не бегаю за ней.
Я воспринимаю то, что она не вернётся, как истину. А не как сомнения.
Я больше не жду. Хотя жду на самом-то деле, ибо люблю.
Короче, в день её уезда в Ижевск мы отказались друг от друга. У меня есть целый месяц, чтобы мои чувства развеялись. Если до первого марта я не забуду её и не выброшу из сердца, то мне будет пиздец. К её приезду я должен просто презирать её... Двадцать дней на спасение своей души.
Если не забуду, то мои мучения продолжаться. И я свихнусь ещё больше.
Разве не лучше было всё же убить себя 30 января?..
Опять сдрейфил и всё продолжает накручиваться ещё больше...
Этой записью я ставлю жирную точку между мной и Масей. Она поставлена была ещё в январе, но для меня это случается лишь сейчас. Я опускаю руки. Я месяц пытался всё вернуть, я работал как сука, я делал подлости Алану, я раскопал всё о его жизни, всё, я трепал нервы Масе, пытаясь отвернуть её от этих отношений... Но всё!
Двадцать дней.
Двадцать дней февраля. Почти что как группа «30 Дней Февраля». Жаль не сходится, ибо мне бы ещё десять дней не помешало.

Дослушать «Top Display», посмотреть свои фотографии, включить ТВ на таймер и в кроватку.

Прощай любимая. Прощай Мася.
Кажется, что я буду ждать тебя всю жизнь, но уже сейчас я бы предпочёл, чтобы ты не убивала мою душу желанием вернуться. Если ты приедешь и захочешь этого (что ну просто нереально), я обосрусь. Если не буквально, то постараюсь обосраться специально. В штаны, шорты, что там на мне будет... Да. Хы...

Мы слишком много мечтали о будущем, чтобы теперь его представлять без друг друга. Ты сама говорила об этом. Ты говорила, что скорее всего лет в 25 мы встретимся и поженимся. Пусть будет так, а пока я хочу прожить эти 20 дней и перестать страдать. Потому что я этого не заслужил.
За 20 дней мне нужно начать снова хорошо питаться, отдавать себя группе, ходить на лекции, читать и писать книги, смотреть дом 2, ухаживать за своей собакой, найти работу, слушать музыку и УНИЧТОЖАТЬ ЭТИМ ЛЮБОВЬ, которая сводит меня в могилу.

Вот такие вот у нас пироги.

now take me out of this place...
now take me out of this place... take me out.
wait for them to come on in and take you.
away from me again.

О, блин, сейчас самое время играть в Сайлент Хилл 4!!!
Прошёл на приставке, хочу и на компе! Ура! Кошмарики!!!!

Будьте осторожны.

Утро. Я проснулся и мне снова плохо, но я замечаю, что каждое утро немножко притупляет боль.
Решил сесть написать свои мысли вместо того, чтобы бежать кушать, мыть голову и прочее.
Я проснулся и подумал над тем, что мы с Масей когда-то смеялись и не понимали некоторых наших девушек друзей. Они имели отношения, они говорили, что любят, отношения были долгими, а потом они по какой-то причине расставались с парнями и буквально ТУТ ЖЕ находили себе новую любовь. Мы с Масей недоумевали, она сама не понимала, как такое может быть и тут на тебе, она ещё и обогнала всех. Вот так вот...
И ещё... Я вот просыпаюсь и очень скучаю. У меня протекает утреннее возбуждение при просыпании, и я думаю о Масе. Я думаю, что я настолько привык к ней, что хоть и понимаю, что нам не быть вместе не могу представить рядом с собой другую девушку совсем! Я занимался любовью только с ней, я просыпался в одной кровати только с ней, я помню ощущение от того, когда её обнимаешь, я помню её интимный вкус и запах, я помню мягкость её груди, живота, ягодиц, я помню каждый изгиб её тела, помню рельеф губ, разрез глаз... Я всё это настолько помню, настолько привык, настолько мы вместе намечтали себе будущего вместе друг с другом, что вот поверю я сам себе через месяц или нет, НО НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ НИКОГО НА ЕЁ МЕСТО! Я вот даже откинул, что до сих пор обосраться как люблю её и подумал как можно более объективно. Мне нужно будет очень сильно полюбить другую, чтобы перестать восхищаться Масей так, как я это делаю сейчас. Я действительно даже, когда плачу от обиды, от злых её слов и на мгновения не люблю, я не могу не думать о том, что она самая привлекательная из всех кого я встречал в жизни. Многие меня не поймут, но, блин, у всех такое бывает раз в жизни!!! Раз в жизни появляется человек, память о котором проноситься через всю жизнь! Да...
Чай пить пошёл.
А ещё думаю, что неужели любовь так быстро уступает место желанию? То есть, неужели у неё в голове и сердце нет того, о чем распинался я абзацем выше? Её хладнокровность, безжалостность наталкивают на мысль, что этот человек бездушен. Лучшее, что было в её жизни она забыла буквально мгновенно.

Дроп Дед Горжиос, бля.

Меня в основном почему-то девушки читают, наверное потому что я сам девушка, и я бы хотел узнать ваше мнение по поводу этого? Misery, Ann, Gummy и прочие мои ПЧ, коих немного, скажите, что вы думаете? Не советуйте ничего мне, просто озвучьте мнение по поводу неё, по поводу того, что с ней может происходить и тупо, как это понимать? Как тупой уход навсегда, чтобы поебаться с крутым чуваком или как нечто хуй его знает что?

Будьте осторожны. Мне надо готовиться к репетиции.