Настроение сейчас - Упадоническое

Самое первое смс было написано 8 августа в 00.37

Это произошло сразу после концерта «Пси><ея». Точнее, сразу как только я вернулся домой и сел перед компьютером. Я спросил у неё, могу ли я задать странный вопрос. Она ответила (!) и ответила на удивление быстро (!), что да, можно. Я попросил её о том, что если мы встретимся, дай Бог, ещё раз, то при приветствии и прощании будем обходиться без поцелуев в щёку. Не люблю я это дело… Всё из-за школы и этих мерзких одноклассниц мымр, целующих друг друга при приветствии. Вообщем, они нанесли мне психологическую травму.

- А почему? тебе это не нравиться? или твой отец не то подумал?

Я пояснил.

- Ну ты загнул! я просто люблю целовать людей приятных мне. Но если тебе не нравится, то ок, не буду.

Далее, в тот же день, я спросил у неё про стоимость для пирсинга.

- Ну ты загнул - мисс Лондон! вообщем купи пирс и всё ! для друга стоимость 0

Дальше прошло пару дней, прежде чем я снова ей написал. Я, видимо, написал что-то смешное, что послужило причиной такого ответа.

- Я очень сильно смеюсь с твоих смс. но в хорошем смысле, мне такие ни кто не писал. ты забавный...;-)

Чего уж не ожидал, так не ожидал… Я считал себя дурачком после этого сообщения. Эдаким деревенским тупицей, который пишет тупости, которые смешат людей. После этого последовало первое приглашение погулять.

- Я всегда прогуливала! но на гаражах интересней чем шить! Что завтра делаешь ? может, погуляем? захвати Вову!

Далее шёл период знакомства друг с другом. Выяснения всякой личной биографической информации и тому подобная шняга, что бывает обычно у только что познакомившихся людей.

- Сюда работать друг пригласил. я думала здесь напряг с нормальными людьми. оказалось есть, но мало! ну мне и вас хватает.:-)

После пришло ещё одно поразительное сообщение.

- Я интересней по общению человека как ты не встречала. извини ты не любишь когда о тебе говорят хорошо:-)

Такие смски принято воспринимать радостно и всё такое, но только не для меня. С одной стороны – это пишет девушка, которая старше меня на год и один месяц, у которой татуха Слипов на шее, которая, короче крута, как фиг знает кто. С другой стороны – я очень проблематично воспринимаю положительную критику. Отрицательную проглатываю, а вот хорошие слова выкручивают яйца.
Затем я задал уже вошедший в классику моих сообщений вопрос про сыр.

- Нет. Ты знаешь меня мало, я не очень таки добрая... а сыр люблю 'дор блю'

Я принялся писать ей комплименты. Не знаю почему, но меня распирало от них для неё. Только для неё. В любом случае, я аргументирую это тем, что любая особь женского пола нуждается в тёплых словах. Я писал ей, что она красавица, умница, хороший собеседник, ещё что-то хорошее. Всё это было искренне и, что самое главное, без намёков!

- Ух! да, мне такое не доводилось слышать! но мне приятно, хотя я тебя тоже боюсь... ты очень загадочный!

Я, естественно, спросил, что загадочого во мне?

- Ну не знаю. ты интересный, а значит и что то загадочное есть. я ещё никогда с таким интересом не читала смс, как твои.:-)

Тут я стал догонять, что она общается с придурками. Я ещё тогда не знал, что её круг общения в Краснодаре ограничен её подругой готом лесбиянкой и, собственно, её парнем, Владимиром. Я посчитал, что её дружки долбоёбы и у них не подвешен язык. Тут я понял, как оставаться на хорошем счету. Как не тупить. Мне стало легче писать сообщения, я перестал их цензурить и начал понимать свою небольшую уникальность.
Потом, я, как всегда, жаловался на свою беспонтовую личную жизнь.

- Знаешь, всё придёт со временем. Если честно, ты очень симпатичный и интересный по общению. У тебя всё будет! Песня моей грусти vermilion2.

Ещё один встречный комплимент… Безусловно, я не воспринимал их никак иначе, нежели взаимолюбезности. Я ж не дурак, чтобы считать, что понравился ей!
Я как-то случайно дал ей почитать Фостера. Это было задолго до того, как она прилично узнала меня через смс. Она неохотно взяла бумажную кипу и принялась читать, пока я болтал с Вэном. Потом отложила и я перестал обращать своё внимание. В тот день я смотрел на неё, как однажды смотрел на Алана, увидев его во второй раз. «Этот человек превосходит всё, что я знал ранее». У неё ушло полторы недели, чтобы прочесть рукопись и, совершенно случайно, мы вечером встретились в городе и она вернула мне книгу. По этому поводу я в дневнике написал так:

Лондон отдала мне Фостера, сказала, что ей понравилось (особенно вторая часть) и как все спросила, когда будет продолжение. Вроде говорила искренне, по крайней мере, лицо у неё было доброе и ненавязчивое. Таки дела.

- Я поняла что герои не выдуманы, т.е. твои друзья но под другими именами. Минусы: какой-то Джон правильный. Мне по моей бешеной душе пришелся Эл.

Ей на удивление сильно понравилась моя книга. Она говорила это очень искренне. Я верил. Это был второй человек, которому я поверил на сто процентов, когда тот сказал, что Джон Фостер ему понравился. Первым был Алан.
Я получал нескрываемое удовольствие от переписи с ней. На работе она была моей спасительницей. Оказалось и я был её спасителем тоже.

- Ты мне скоротал рутинный день работы. Ты офигенный собеседник! спасибо!

День за днём мы переписывались. Она кидала мне деньги на счёт, я делал вид, что злюсь, она затыкала мне рот и умилялась. Я делал вид, потому что не хотел казаться халявщиком. Мне было трудно пополнять свой счёт, но и пользоваться ей я не был намерен. Я ни разу её не просил (я просил Дина, Вэна, но не её), а она клала мне деньги изо дня в день. Мне это нравилось, чего уж скрывать.
Мы ещё к этому моменту ни разу не гуляли вместе. Вэн собирался всё, да никак не мог собраться. А я ещё не знал тогда, что ей делать совершенно нечего по вечерам.

- Привет канадец! какие планы на вечер? может, погуляем втроем?

Фразу «втроём» я воспринимал как следует, т.е. втроём и никак иначе. Не будет же она ходить со мной одним, если они не могут…
Мы говорили про мой будущий пирсинг. Она уточнила, что именно я хочу и где хочу. Если бы не она, я бы точно в ближайшие годы и не подумал бы о проколе! Ей Богу!

- Поздравляю с победой! я б тоже не отказалась посмотреть альтер. матч. Я на днях еду в Краснодар, куплю пирс, здесь беспонт! но мне нужно взглянуть на твою губу чтоб подобрать диаметр.

Тут я подумал о том, что она будет ковыряться у меня во рту. Меня это вогнало в краску. Она будет трогать мою губу. Странно звучит, ведь в этом ничего особенного, но я нервничал дико после этого долго, точнее, до этого самого осмотра моей губы.
А случилось это в наше первое гуляние. Мы собрались вчетвером: Я, Нина, Дин, Вэн. Мы собирались пожрать пиццы, погулять. Собирались… Вэн свалил домой, Дин тоже. Мы с Ниной их обоих проводили на остановки и остался с ней наедине. Э-э-э… Э-э-э… Слава Богу, у меня в кармане находилась моя полная зарплата и я обязался в одиночку сдержать обещанное, а именно, накормить её пиццей. Мы пошли в Жар-Пиццу. Это рядом с северным рынком. Заказали «мексиканскую» и я повёл её в Калифорнию. Я был удивлён, что она согласилась. Пойти в тёмный, хоть глаз выколи, лес (!), на земле есть пиццу (!) с едва знакомым человеком. Это была экзотика для меня. Мы потратили много времени на проводы Дина и я опоздал на автобус. Последний автобус. Мы, сопровождаемые звонками моей бешеной мамаши, побыли вместе до часа ночи, потом я сел в такси и поехал домой. На прощание Нина очень крепко меня обняла, я ответил тем же и сказала приятные вещи.

- Я так и знала что мама рассердится. ну я думаю завтра пройдет... я желаю приятных снов. убей всех зомби во сне.:-) Споки ноки!

На следующий день я был в прекрасном расположении духа. Ещё бы, ведь предшествующий вечер был здоровским! Необычным. Мне очень понравилась её компания. Непринуждённость, спокойствие, понимание… Всё, что нужно для идеального времяпрепровождения. Мне показалось, что мы можем сдружиться. Тем более я преодолел барьер стеснения перед ней.

- Мясо это хорошо. Мечтаю щас о кусочке вчерашней пиццы. Мне не хватало твоего общения и я кинула тебе деньги на счет. Только не возникай!

Снова пополнение счёта. Ты просыпаешься, а у тебя уже деньги есть на телефоне… И не дай Бог, если ты будешь тратить их на кого бы то ни было, кроме Нины.

- Ну извини. Ну мне правда не хватало твоего общения! я узнала что при нулевом счете даже дозвониться не возможно. Дела хренова, выручка очень маленькая, даже 500р. ещё нет. Давай сеня погуляем, Вова не может.

Это уже первое открытое личное приглашение. К сожалению, я в тот день работал.

- Фак!!! я умру ждать твоих выходных. Как только выпадет случай - идем гулять!!!

Уж, честно, не знаю, чем я стал так мил Нине. Я просто был рядом и угощал её пиццей. Не думал, что от моей компании может быть хорошо девушке. Девушке, которая обитает в совершенно ином круге общения, вертится среди других людей, других разговоров.

- А. ок. буду с нетерпением ждать встречи... да, ты не одинок! у тебя есть друзья которые ценят и любят тебя! перестань быть пессимистом!!!

У меня в те дни были обычные припадки пессимизма. Я очень сильно эмился.

- Тебе не составит труда найти её. Ты интересный, если девушка не глупая малолетка, то не отпустит тебя от себя. Ты её найдешь! а то что у тебя внутри я чувствую.

Почему я верил ей? Вот почему я внимал каждое её слово и верил в это? Может потому, что ей незачем было подбадривать такого человека как я? В смысле, нафиг ей тратить нервы на меня, выдумывая сложные утешения? Проще сказать правду. Я принял это за правду. Я-то понимал, что на самом дело это именно так! Да, действительно, это же так! Но почему я до сих пор одинок?
Я попросил её нарисовать мой портрет. Она хорошо рисует. Она согласилась.

- Нарисовать? ок! будет время обязательно нарисую. Но в 2-х вариантах: какой есть и каким бы я тебя хотела видеть.

Рисунок будет один. Она отдаст мне его где-то через неделю. Тогда уже многое будет иначе.
Наступил долгожданный (хотя на самом деле нет) день её отъезда в Краснодар. Я думал, что это будет последующий день, но ошибся и вышел на работу.

- Доброе утро!!! насчет вчерашней темы, о ней можно пообщаться потом, много сказать хочу, но вживую не по смс. а в Краснодар я уезжаю сеня.

Как же сильно я хотел отпроситься, но не мог, даже несмотря на то, что работы-то толком и не было. Дождь шёл. Было пасмурно.
Меня заинтересовало её желание о чём-то пообщаться вживую. Почему именно так? Разговор должен был состояться о моей личной жизни, я опять разнылся.

- Ну постарайся! хочу увидеть тебя!!!

Я не мог свалить с работы. Я очень хотел, но не мог. Я был зол на всех.

Шло время, она приехала из Краснодара.

- Неплохо. все деньги просадила на всякую х... единственное что нормальное купила тебе пирс и себе брошь в виде черепа.:-)

Мы продолжали переписываться. Я удивлял её, она меня. И удивляла она меня сильнее.

- В чем заключается спор? А я сейчас искупалась в море. грязное. но по жаре сойдет.. мне хочется тебя растормошить. Если б я могла я тебя с собой везде брала. Зачем сидеть на одном месте? в мире много интересного.

Это умиляло меня. Я плавился как масло… Было приятно слышать такое. Я хотел бы с ней поездить. Господи, да я убил бы за такую возможность!
Далее следовали констатации будущих свершений.

- Как всё трагично!! в Краснодар я тебя сама потяну! покажу все уголки!

После этого я решил, что надо написать что-нибудь чувственное. То, что я чувствую сейчас в себе. То, чем должен с ней поделиться. У неё дела шли плохо, у меня нормально и я решил поделиться своим теплом с ней. Я написал это:

Умираю от одиночества. И вот, как я себя чувствую,
Понимая, что всё никогда не будет мне на руку.
Возможно наши пути пересекались, Чтобы ты жила во мне,
А, может быть, ты и есть та причина, почему Я потерял всё своё приличие.
Потому что я верю, что ты и я, Мы можем быть такими...
Счастливыми и свободными В этом мире страданий.
И я верю, что ты и я, Мы можем быть такими...

Мне оно самому понравилось. Я радовался, что отправил ей его. Это было поздно ночью. Я почти спал, она была на море, купалась в ночной воде. Ответа долго не было, но мне не спалось и я всё же дождался его.
Я считаю, что это моё смс сдвинуло наше общение в другую сторону. Может оно как-то на неё подействовало сильно, может это случилось в иной момент, но с тех пор, как я его отправил, всё пошло по-другому. Однозначно.

- Я купалась... твое смс меня зацепило....я боюсь спросить... ну ладно... ты ко мне испытываешь какие-то чувства?

Нет.

- Блин, я тебя обожаю! но смс офигенная! хотя, по серьезу, ты мне стал очень дорог, даже если и прошло мало времени. Не могу без тебя. Ты лучший

Я уснул. Я перечитывал это сообщение тысячи раз. Я офигевал. Я был счастлив, что ли… Этими словами она подтолкнула меня к тому, что я понял, что она мне нравится. Нравится не только как девушка (я считаю её довольно привлекательной внешне), но и как человек. Как отполированный до идеала человек… Я свихнулся в те дни. Влюбился что ли… Слабо, это точно, но влюбился.

- Доброе утречко! Давай сегодня погуляем. Соскучилась!

Опять положила денег на телефон, зараза.

- Если я не могу до тебя дозвониться, я буду пополнять!10р. Это мало! общение с тобой самое дорогое. хочу на калифорнию!:-):-):-)

Я свихнулся, а она добивала меня!
Я спросил у неё о том, что случилось бы, если бы я ответил, что всё-таки испытываю к ней чувства. Парадокс был в том, что до её вопроса я их не испытывал, а после меня шарахнуло. Мне показалось, что наступил бы конец дружбе, ведь общаться невозможно, когда один человек влюблён, а другой нет.

- Нет. Ни за что, конца бы не было! а с чего ты взял что ты тень. Ты очень даже реален! мне нравится обнимать тебя...

Бам! Ещё один гвоздь в моё сердце! Зачем она это говорит??? Но всё же я не позволял себе воспринимать это как что-то особенное, ведь в самом первом смс она написала, что любит целовать симпатичных ей людей (пусть и в щёку, но всё же). Я знал, что она может сказать это не имея ничего за этим и делать это не скрывая ничего за этим.
Она стала переписывать мои сообщения в специальную тетрадь. Нонсенс!!!

- Нет вальсы танцевать не умею. А под d'n'b врываюсь! я ща все смски переписываю в тетрадь.

Почему???

- Не знаю, мне нравятся твои смс. твои слова я считаю не пустые. А переписываю потому что памяти в телефоне не хватает. И моя память не может всё дословно запомнить... мне запретили общаться с Димой. Конкурент типа! пидары!! сдохнуть я должна со скуки? уроды! они забыли - мы люди!

Мы стали часто (раза три в неделю) гулять. Я уезжал на последнем автобусе. Мы кушали пиццу, сидели в Калифорнии. Было непередаваемо здорово.

- Сегодняшний вечер как глоток свежего воздуха, так приятно вдыхать, что не хочется выдыхать, он такой короткий, а выдохнуть придется - задохнуться можно... огромное тебе спасибо!

Мне всегда казалось, что я косячил. Будто нёс какую-нибудь чепуху и тому подобное. Кстати, мы стали чувственно прощаться. Объятия стали крепкими и искренними. Очень тёплыми. При этом ничего сверхдружеского.

- Срыв вечера?! ты о чем? всё было хорошо. Я весь путь домой думала о вечере, о тебе... блин! с тобой хорошо!

- Зря так думаешь! я ещё в жизни никогда не встречала такого человека как ты! потерять боюсь!.. говядину есть можно, а в пакет её складывать

Меня стал интересовать вопрос, какой конфетой я бы был, точнее какая бы у меня была бы начинка.

- Ты очень наверно вкусненький! и начинка экзотическая! ням ням ням:-)

Ради прикола я сказал, что меня можно укусить. И в мыслях не было, что она это адекватно воспримет. Я думал, выругается о том, что я извращенец.

- В твою сладенькую шейку! хочу очень...

- А ты как хочешь? я ведь могу и до крови и просто нежно.

В один из вечеров в Калифорнии, она укусила меня в шею. Было немного больно. Но боль перекрывал какой-то невероятный кайф. Просто неслыханное блаженство.
В этот день произошло то, что поломало мне жизнь. Нет, не испортило, я имею в виду изменила её. Это событие – её неожиданный поцелуй. Мы обычно гуляли вечером, только на этот раз до трёх ночи (я не возвращался домой) и в эти три ночи я проводил её к дому. Мы шли и жевали молочную шоколадку, купленную ещё в центре города. Она такая милая, когда хочет спать. Такая добрая, спокойная, волшебная… Когда мы стояли друг напротив друга и я готовился обняться с ней как обычно и двинуть прочь, она не прощалась со мной. Она смотрела мне в лицо, в глаза и улыбалась. Я вошёл в замешательство и испугался. И тут же она поцеловала меня в губы, я неряшливо поддался и ощутил её язык в своём рту, почувствовал теплоту её губ на своих и она отстранилась и торопливо пошла к забору, сказав прощальные слова. Я остался стоять в этой же позе, с шоколадкой в руке, с Аврил Лавин, поющей из ушей песню “Girlfriend” и выпученными глазами. Все мысли тут же рассеялись, я попал в туман, не понимая ничего на свете. Она остановилась и поинтересовалась что же со мной такого. Я попросил (!) её подойти и повторить поцелуй, только на этот раз, чтоб я был к нему готов. Так и случилось. Мать вашу, так и случилось!!!
Я провёл два с половиной часа в дворике высоких домов на голубых скамейках напротив универа. Я слушал музыку, я слушал и перерабатывал произошедшее. Слава Арнольду, что мой плеер был заряжен и батарея не сдохла в ту ночь. На самом первом, шестичасовом автобусе, я поехал домой. Я был… Я был… Как будто контужен! Я не думал о том, что же это всё может значить, не думал о будущем, ни о чём не думал, кроме того, что это произошло. Оглядываясь назад я не понимаю как дошло до этого! Как я довёл до этого? Чем обязан этому?
На следующее утро я повёл себя так, как будто ничего не случилось, хотя только об этом и думал.

- Я проснулась с беспокойством. Как ты? я надеюсь всё нормально... мне стыдно за вчерашнее... мне не нужно было этого делать! я сука!

Я соглашался с ней в душе, но понимал, что я сам этого хотел и я безумно рад, что она так поступила.

- Меня колотит депрессия. ненавижу всё, себя в первую очередь. меня волнует поступок, который я вчера сделала, меня посадили на точку. где всегда минималка! зря я вчера так.. думаешь плохо обо мне.

Вот, она жалеет… Я думал так. Типа, поняла, что сделала ошибку и сейчас, чтобы не понеслось не туда, открещивается и ругает себя.

- Я сука! Меня любит человек, а меня тянет к другим! к тебе…

Ни фига себе! Это довольно недвусмысленная фраза! Я ощущал себя эдаким Бредом Питтом. При этом тревожился за её мучения и за те выводы, которые она может сделать.
Я спросил - «хочешь ли ты видеть меня после этого?»

- Блин, хочу тебя видеть! но хочешь ли ты...?

Я понял, что она сомневалась не в себе, а во мне. Мол, не дай Бог, я подумаю, что она такая-то баба и отвернусь от неё. Я так не думал и я не собирался отворачиваться.
Она подарила мне на следующий день свой браслетик. Красивый такой, я ношу теперь его не снимая каждый день! Мне казалось, он пахнет черносливом и я унюхивался им до смерти.

- Ты фетишист - нюхаешь вещи! я спала крепко, даже выспалась. Но твои губы не насиловала! ты сам согласился! ааааа… мне они понравились!

Я сказал ей, что она слаще всего на вкус. Я комплексовал по поводу того, что не умею «насиловать» губы как следует.

- Ух ты! слаще всего! а научится целоваться не хитрое дело. Это легко…

Затем шёл период, когда мы не виделись по каким-то причинам. Мы много переписывались. Каждый день тоннами слали друг дружке сообщения. Говорили о разном. О том, что меня можно порезать (эдакие садистские замашки, которые меня привлекали – кусать уже было обычно), о том, что мне писать дальше в книге, о сале, о колбасках, о том, когда ей брать выходной, чтобы целый день провести только со мной, о траве, о том, что я должен буду быть на её дне рождении, который, к слову, в конце февраля. Она, кстати, «Рыбы»!!!
Я писал ей комплименты. Я напрягал всю свою фантазию, я хотел, чтобы ей было приятно где бы она не была и как плохо ей бы ни было. Я хотел увидеть её и потыкать в неё пальцем, в её тело.

- Потыкать пальцем? хм!...записки потрясли. Я расплылась по стулу...

Шло время. Со мной однажды что-то случилось и мой мозг устроил настоящий Содом моему сердцу и моей душе. В один из дней, у меня отсутствовало настроение подчистую. Я нагнал себе мыслей в голову строго отрицательных и обижал Нину. Я однажды тупо отказался от прощального поцелуя, повёл себя как осёл, хотя всё было зашибись!.. ЗАШИБИСЬ!!! Я начал писать ей, что я для неё никто, простая игрушка.

- Ошибаешься. Ты сопротивляешься или хочешь так думать.

Почему?

- Ну ведь мысли у тебя не правильные.

Но скоро всё пришло в привычную добрую, тёплую, сладкую норму. Всё становилось хорошо.
Омрачал лишь приезд её парня, с которым я довольно неплохо сдружился по смс и его ночным звонкам. Я хотел с ним познакомиться, Нина этого не хотела.

- День как обычно... нудно. Я твои загоны вчера не поняла. И, вообще, я подумала что завтра ты с Вовой не увидишься! не стоит знакомиться.

Мы познакомились. Он оказался очень хорошим парнем. Я стал к нему очень-очень хорошо относиться. И одновременно с этим хорошим отношением, я целовался и обнимался с её любимой девушкой… Мда, я сволочь… Сказал я совершенно безразлично.
У Нины началась депрессуха, когда он уехал. Она терзалась тем, что ей нравлюсь я и мне она. Мы проводим вместе время, а у неё есть парень… Она врёт ему и мучает меня. Мучает почему? Потому, что она всё равно уедет и будущего у меня с ней нет.

- Спасибо за диски. Психея в настроение. Депрессия бьет... прости меня...

За что? Ты даришь мне лучшие мгновения в жизни! Ты солнце моей жизни!

- Прости за мучения твоей души! я не хотела чтоб так получилось. Я дрянь которая мучает 2х людей. И мучаю себя... хочу быть одна!

Это твоё окончательное решение?

- Какое решение?... хотя у меня сейчас разум опьянен депрессией, не могу принять правильного решения.

Я был готов сдать свои позиции. Я был готов отвалить ради неё, даже если она против этого. Мне стало совестно. Но с другой стороны, я не виновен в том, что приглянулся Нине, так ведь? Но я виновен в том, что она приглянулась мне не меньше! Я, зная и, что самое страшное, общаясь с её парнем, встречаюсь с ней!

- Решения нет... но тебя я не забуду и не оставлю.

Я повёл себя как кретин я написал ей следующее – «Окей, буду ждать смски на Новый Год! ». Я осёл! Зачем я это написал? Усугубляю вечно всё… А она не поддалась на эту провокацию и я получил весьма приятное и обнадёживающее сообщение в ответ.

- Смс на новый год? ха! я ещё успею надоесть приездами в гости.

Я верю! Я ей, чёрт возьми, верю!

Потом, однажды, она меня сильно обидела. Мы довольно долго не виделись по, опять же, каким-то причинам, но всё же наступил день, когда мы должны были погулять. Так вышло, что она стала заканчивать работу гораздо раньше и у нас впервые в этот день появилось не два часа, а все три! Я был счастлив этому, пока ждал её у машинок (место, где рядышком на прокат детям дают машинки). Рад, весел, добр… Она пришла и мы выдвинулись в Калифорнию. Через две минуты мы наткнулись на её знакомых не знаю откуда и она спросила: «- Ты не обидишься, если я с ними сегодня погуляю? Пожалуйста?». Я, скрипя зубами, дал положительный ответ и она пошла с ними, поблагодарив меня. Я остался один в городе, до автобуса было два часа, у меня было мало денег, на телефоне их вообще не было… Понятно, что со мной творилось…
Я ей написал, одиноко сидя в темноте на всё тех же голубых скамейках перед универом, что, мол, я сейчас испытываю непередаваемое ощущение – ощущение своей стоимости и благодарю её за это.

- Что за ощущение? блин, мне очень неловко перед тобой! я обязана загладить свою вину!

Я извинился за то, что я появился в её жизни и пообещал больше не влезать в неё.

- О, господи! за что? ты передо мной ни в чем не виноват. А вот я очень даже

Я как-то кинул на телефон деньги и сел в автобус. Я порядочно замёрз, изголодал и сильно наэмился.

- Не хочешь слышать, видеть. Ненавидишь! вот чего я добилась! я не хотела. Я ненавижу себя!

Нечего себя ненавидеть, я просто приходящее и уходящее мясо. Один из многих в жизни, не парься.

- Какое мясо!? начин. Злить... я ни кого не утишаю! просто действ. Виню себя

Всё нормально… точнее нет. Похоже сегодня мы виделись в последний раз.

- Ты серьезно о последнем разе? я....мне....нет!

Да нормально же всё! Я не перестану писать тебе! Буду, как и планировалось другом по переписке.

- Другом по переписки? т.е. ТЫ меня больше не хочешь видеть?

В эту ночь я позвонил ей. Точнее сначала позвонил её парню и пожаловался на неё. Он, как всегда меня хорошо выслушал и дал советы. Я прислушался и начал им следовать. В ту ночь я ушёл в минус 139 рублей. Но за эти деньги я получил душевный разговор с ней и извинения, ещё обещание о том, что она меня больше никогда так не кинет. Я недели полторы-две не мог выйти из минуса, зато я почти каждый день навещал её на работе. И вот, всё-таки, наконец-то я выбрался из долговой ямы.

- Ааааа! как я рада что ты доступен! как жизнь протекает? как тебе погода? меня сеня продуло, голова болит. Опять на пляж выбросило несколько трупов.

Я охладел. Видимо, та обида подействовала на меня слишком сильно. Я больше не хотел (хотел, да не мог себя заставить) её увидеть. Всё было ништяк, но во мне творилась сумятица. Я тупил, считает Алан. Я тупил, считаю и я. Но ничего не могу с собой поделать!!! Я охладел.
Её время пребывания здесь подходило к концу.

- А я слушаю психею, смотрю на море и пытаюсь убить в себе депрессию...

У всех портилось настроение. Я перестал навещать её на работе окончательно.

- Да отпадает. ну так что? когда все вместе погуляем? мне здесь быть не долго.

-Вряд ли можешь на меня рассчитывать.

- Вообщем, ясно. В тот раз твой приход ко мне был последний.

Наступил странный период. А именно, она мне перестала писать и отвечать на подавляющее большинство сообщений. Мне это не нравилось. Ещё бы… Я до сих пор не знаю было ли это последствие её обиды на то, что я её кидаю, а может причина была в чём-то другом. Не знаю… Объяснение было такое.

- Просто не о чем писать. А так всё в норме. Не парься. Заходи ко мне!

Я не заходил. Поговорив в очередной раз с её парнем, я выяснил, что она начала проводить время с какими-то москвичами. Мне это, как и ему, естественно, не понравилось. Несмотря на то, что лично она не давала мне никаких поводов на разочарование, это всё же случилось. Разочарование… Не глобальное, небольшое, но разочарование. Я перестал ей верить. Перестал видеть (по собственной же воле, еблан!!!). Слышать. В какой-то мере перестал любить (!).

- Что ты исполняешь!? какого хера несешь чушь? ты сам не хочешь меня видеть, а говоришь что променяла на других. Дурак ты!

Я ни разу не говорил, что ты променяла меня на кого-то! Ни разу!! Не писала долго, отвечала через пень колоду.

- Блин. Глупый! из-за фигни паришься. Я дня 3 не могла $ положить. Общение с тобой не променяю ни на что или кого. Я воскрес. Жду с нетерпением.

Я верил. Я был прилежным верующим, когда она писала такие смски. А всё почему? Потому что ей бы не составило труда послать меня прилюдно, глядя в глаза. А уж тем более она не писала бы оправдания какому-то хрену из сраной Анапы. Значит она не фальшивка. Она действительно дорожит мной, хоть и не так как я привык видеть это. Но важен факт, а не его качество.

- Ехидничаешь!... я тебе не дала повода с мой так общаться! ты сам себя так настраиваешь.

Я соглашался, молча.
Последний день её пребывания здесь был как никогда близок. Пара дней и пора будет прощаться.

- Я тебя поняла. Но в воскресенье. Чтоб был как штык!

Я умерил пыл и до последней встречи писал только хорошие сообщения.

- Ааааа! ты меня дразнишь! очень хочу прочесть! но больше хочу тебя видеть. Очень соскучилась!

Наступил последний день.

- Ну, блин. Ты где? я уже замерзла.

Попрощался хуже некуда. Вёл себя отстранённее некуда. Просто сука! Я был просто тупая СУКА!!!

- Ты ведешь себя как бездушная кукла. Обидно...

Это было её последнее анапское смс. Последнее… На этом история закончилась.

- Привет обидчивый! как дела? думал я тебя уже забыла? фиг! не отделаешься...

Или нет?... 

Эта история смахивает на дорогой голливудский фильм о любви. Такой, с крутыми актёрами, талантливым режиссёром, крутым продюсером и забавным сюжетом. Сюжетом с не поставленной точкой.
Эта история навсегда засядет в моей памяти. Я уверен. Такое не забывается. Нина не забудется. Именно с ней у меня будут связаны некоторые важные и классные первые моменты жизни. Раскрашивающие её цветными красками.
• Это первый настоящий, «животный» поцелуй с глубоким проникновением и всё, что прилегает к этому;
• Это первый прокол. Пирсинг губы. В тёмном лесу, при свете телефонного фонарика, сидя друг на друге, целуясь – жёсткий романтический трэшняк;
• Ощущение своей необходимости и яростной востребованности в качестве молодого человека;
• Фривольное поведение по отношению ко мне (жуткое щекотание, укусы меня в шею, руку (дабы я выбросил уже пустую баночку из-под воды), выкручивание мне пальцев, поглаживание ноги под джинсами, агрессивное лапанье за задницу, прикосновения к лицу, как к произведению искусства);
• За первый ловец снов;

И пусть эта история не со счастливым концом, но я счастлив. Я благодарен судьбе за знакомство с Ниной.
Молюсь губке Бобу, чтобы тот помог мне не терять с ней связь до конца моих поганых дней.

Я позвонил Киборгу, чтобы поговорить о концертах, а трубку взяла она. Я сказал ей, что не хочу разговаривать с ней, потому что она мне не пишет, не звонит, НИЧЕГО не делает! Она сказала, что есть какая-то большая и веская причина, я сказал, что пока она мне её не озвучит (а почему-то не озвучила по телефону), я не хочу с ней разговаривать. Разговор был окончен. Я весь следующий день думал только об этом. Последующий день я старался выкинуть это из головы. И уже четвёртый день пытаюсь… Не могу. Потому что это зацепка для меня! Я прекрасно понимаю, что я не должен после всего этого цепляться за что-либо вообще, но я не могу пропустить это мимо! Я тупой, я не могу выкинуть из головы! Я думаю об этой причине, ничего не надумывая! Я думаю, но при этом не думаю. Теплиться надежда на надежду надежды о надежде! Горестный каламбур… Её голос был честным. Я ей доверяю… И не доверяю. Нет, доверяю!!! Но, когда доверие сталкивается с тем, что тебя кинули?.. Блин, я тупой! Она сказала, что у неё есть причина и я ощутил тепло в грудине. Как жаль, что она ответила на мой звонок… Я уже на 2/3 смирился и свыкся с тем, что она плюнула на меня, как тут такое… Лоббань. Ёбаный, тупой идеалист… Мне вечно надо как в кино… Вот, блин, ёбнуло как в кино – случайно я узнал что-то интригующее и, по идее, меняющее сюжет. ГАНДОНСТВО!!! Если я не перестану думать о ней, то ёбнусь, ибо нельзя думать о том, кто срёт на тебя. Но не думать не получается! Я что, возлюбил её? Нееет… А хер ли??? Почему я не думаю ни о ком с кем встречался??? Их за этот год три было, не считая Нины!!! За год больше, чем за жизнь!!! О них я не думаю!!! Пишусь каждый день с одной, потому что она классная и неповторимая как человек, второй пишу раз в месяц, третья послана! Ни о ком я так не парюсь!!!... Лоббанище!!! ЛОББАНЧЕЛЛО!!! ЛОББОБДОЛБАННЫЙ ЛОББОДОЛБОЁБ!!! «Корабли лавировали лавировали, да не вылараловаривали!» Пиздец! Будь я проклят!!!



В один обычный и ничего не представляющий из себя по-анапски осенний день, когда я утеплял с отцом крышу одной из комнат мне пришло смс.

- Оказались не верны те причины почему не хотела общаться. Можешь - прости.

Я чуть не упал со стула, на котором стоял в тот момент. Эх, пизжу, я спал, это смс пришло ночью. Я, естественно, был на неё очень зол и ответил что-то равнодушное, при этом спросив : «… Я прилично постарался, чтобы забыть тебя подчистую, а ты вернулась в мою жизнь. ЗАЧЕМ???!!!». Прикол в том, что она мне ответила лишь часа в четыре дня, когда я стоял на стуле, да, точно! До этого, до получения ответа, я послал ей сообщение с содержанием, означающим тотальный конец и ещё я разорался там на то, что она не отвечает на мой ответ, хотя это для меня просто дико важно. Не отвечает, значит ей пох! Ну и мне пох!!!

- Ну вот - нетерпеливость! я с утра счет пополнила, а он тока щас пришел.. обвиняй!.. я не общалась с тобой: 1ое-твое поведение перед моим отъездом меня взбесило, я не поняла твоего поступка и слов. с чего бы!?! 2ое-с мужской солидарностью я опять столкнулась (!) это и послужило долгому молчанию...

Я хотел поругаться, чтобы она разозлилась и сама меня послала. Я сам не мог на это с силами собраться… Я слабак… Думаю, что она мне дорога всё же, но не потому что я люблю её или хочу быть с ней (это желание отпало ещё очень давно и никогда больше не просыпалось и не проснётся, уверен), а по каким-то иным причинам. Так вот, я начал обидческую ругань.

- Фак! ну как с тобой общаться? почему ты на штыках? если я с тобой общаюсь значит хочу! ну как тяжело понять.

Хочешь общаться, говоришь??? Ах, а где ты, чёрт тебя дери, была полмесяца??? Мне стало понятно, что эти смс не стоят выеденного яйца и, наверняка, пишет их она, сидя за чтением весёленького журнальчика, а со мной просто забавляется от нечего делать.

- Что тебе может быть понятно! я тебе вчера написала с лучшими мыслями, а ты всё испортил. как ребенок капризничаешь! Мне обидно. Ты... глуп.

Ах я глупый? Раньше она так не думала! Вот значит как! Ага…

- Ты вынудил тебя таким назвать!.. вспоминая сегодня ночью море я не могла уснуть.2 лучших воспоминания: время проведенное с тобой и один день когда я с любимым отдыхала. Тебе наверно всё равно...

Твою же ж мать, это мне-то всё равно на эти дни???!!! Да мне-то как раз не всё равно, а тебе да! Имея такие, якобы чудесные воспоминания за плечами, позволять себе не писать полмесяца! И мне ещё всё равно… Ну, да, я ещё наверное во всём виноват?
На следующий день я спросил её почему, как ей кажется, я с ней общаюсь ещё.

- Мне самой интересно, почему! вчера ты был не пробиваем.

А мне и сейчас интересно… Ответить не могу. Но общаться я с ней начал не как раньше. Теперь нет огонька, задора, веселья, искренности и заинтересованности.

- Закончил?! ух! интересно чем же всё кончилось... тока не пойму тебя, тебе нравиться со мной общаться или нет?

А действительно, нравится ли мне? В принципе нет, но мне интересна её жизнь. Мне напрочь опротивела её душа, но я хочу знать о жизни Нины. Хочется дочитывать книгу.

- Ты хочешь сказать что не в кайф со мной общаться? зачем тогда себя мучить? свой шаг я уже объясняла... и больше я так не поступлю!

Да ну? Ещё бы так поступила ещё разок! Поступи и НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО меня не услышишь, не увидишь, не прочтёшь! А ещё я ей написал, что если она приедет в Анапу, то меня не увидит. Но, видимо, Нина меня не поняла и ответила так вот, оптимистично.

- Увидимся мы точно! хочу приехать. Пока!

Дальше идёт не исторически важная бытовуха. А после неё очередная пауза. Длины её я не знаю, но мне это опять неприятно. Дней пять наверное… Не напишу первым, посмотрим, что будет. Ведь можно же на меня потратить пять рублей в день? Это лишь тридцать пять в неделю! Что много? Десяток смс в день или два больших это проблематично? Если да, то я умываю ручонки.