Aozora no kamome - 3
12-10-2009 21:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Итак, продолжим...
Как я и обещала, главы будут разными по настроению, по теме,
может, получится, что даже по стилю.
Напоминаю, на всякий случай, Аой в моем фике бисексуал
(если кто-то еще не понял).
Собственно, большего ничего важного не вспомню.
Приятного чтения!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
3
Отражение в воде.
Отражение в воде изменчиво, отражение в зеркале - пугающе статично. Вода никогда не застывает в плотном плоском теле кристалла и не пытается говорить с тобой, подсовывая гиблую реальность, открывающуюся за его поверхностью. Вода - живая, зеркало – мертвое, блики солнца убаюкивают, наполняя светом динамичную картину, в темном коридоре бледное отражение в зеркале заставляет вздрогнуть и оглянуться еще раз, чтобы увидеть собственное лицо, отстраненно чужое…
***
Прошло 7 лет, и я могу с уверенностью сказать, что так и остался в глубине души провинциальным парнем. Любое понятие можно с чем-нибудь сравнить, и когда я сравниваю моё существование на родине и жизнь в столице, то вижу: где-то я поднялся, много всего приобрел – связей, новых знаний, опыта, но многое и потерял, неизвестно, правда, навсегда или временно.
Дома жизнь текла по-другому. Ветер на улице был наполнен запахом йода – запахом моря. Приезд новой семьи, покупка соседом машины, штормовое предупреждение и новый паром были событиями для всего города. Мама радовалась удачным покупкам, хвалила мэра за отличную речь на Дне города, ее подруга Аи-сан выпытывала у меня, что это была за девочка, с которой меня видели на пристани. Сестра приезжала на выходные и упорно старалась выглядеть взрослой и раскованной, а брат отсыпался после работы, обоим я мешал и уходил к Кейтаро, и мы плавали, и играли в глупые жестокие подростковые игры. Утро часто начиналось предчувствием События. Событием могло быть что угодно, от покупки велосипеда до свидания вечером. Я рос, тема менялась, люди вокруг меня взрослели и старели, сохраняя неизменным уклад жизни маленького городка, где все друг друга знают, помогают и мешают, любят и ненавидят. Я просыпался, если рано, то провожал маму на работу, завтракал и спешил в школу, на работу, к морю. Мог выйти на улицу и здороваться со всеми людьми, кто шел навстречу, и они отвечали, и я знал каждого по имени, и они знали, куда я иду, и я знал, куда они идут. Тайны хранить было невозможно, и до Сатору у меня не было тайн, а после знакомства с ним моя жизнь так круто переменилось, что привычные понятия изменили смысл или исчезли полностью.
Токио изменил меня.
Изменились мои привычки, разговор, я набрался новых слов, тем, знаний, слабостей…
Осталась неизменной нежная мягкая сердцевина – тяга к спокойствию, упорядоченному течению дней, пониманию, кто я, куда иду и к чему стремлюсь.
Меня вынесло наверх, хотя шансов было мало, не так уж много таланта, разве что больше житейских навыков и привычки работать. После случая на воде я поставил цель: дойти до верхнего предела своих способностей, испытать всё, что в моих силах и не противоречит закону, не оставлять мечты в пустоте и не идти удобной для общества проторенной дорогой, как мой брат, как мои друзья. Рискнуть и выиграть. Или проиграть. Что угодно – лишь бы не ходить в университет, а потом в офис, и убеждать себя, что это и есть жизнь. Я решил много лет назад, как нужно прожить жизнь: по максимуму, ничего не оставляя на потом, увидеть как можно больше и пережить как можно больше. Жить и чувствовать себя живым, а не медленно умирать, разрушая себя запретами и пустыми «а что было бы, если…».
Я рискнул и выиграл.
И с каждым годом мне становится интереснее, я удовлетворен своим выбором, и мне почти не снятся сны, в которых я тону, а это хороший признак.
В моей новой жизни действуют другие правила. Живя в Токио, я подчиняюсь его ритму, спешу и стараюсь быть пунктуальным, встречаюсь с массой новых людей. Незнакомцы окружают человека в большом городе одной плотной стеной, где бы он не находился, они дышат, едят, разговаривают рядом, вплетаются в жизни таких же, как они сами, незнакомцев, на миг и на час, и на день, и на год, чтобы уйти так же случайно, как появились. Для кого-то и я – незнакомец. Выйдя утром из дома, я попадаю в поток жителей города и туристов, случайно сталкиваюсь в магазине с незнакомым мне человеком, и я для него – незнакомец, и мы больше никогда не увидимся, не соседи, не сотрудники, ни бывшие одноклассники, никто. Из теплого кокона знакомого окружения я попал в мир, описываемый другими физическими законами, живущий в бодром ритме спешащих машин. Именно на этой всеобщей неузнаваемости, на равнодушных и рабочих улыбках я ломаюсь, бегу домой, в свою квартиру, где пресс огромной массы людей давит меньше. В родном городе легче дышать, и улыбки искренние, и меня помнят, и приглашают в гости, и вспоминают грешки, и всплывают старые ссоры, и старые привязанности.
В Токио, возвращаясь из поездки, я становлюсь одним из многих, чуть более удачливым, таким же одиноким, голодным, уставшим, с кругами под глазами от недосыпа, мыслями об оплате счетов и кредитов… Аой-сан остается в студии, в гримерке, в кабинете, в баре… Ю-кун возвращается к себе домой, распаковывает вещи, греет ужин и ложится спать…
Я с трудом припоминаю, кто мои соседи. Мало общаюсь, за семь лет еле научившись первым заговаривать с незнакомцами. Иногда я иду в магазин, чтобы с кем-нибудь поговорить, пусть это будет старушка в рыбном отделе или кассирша. Иногда все телефоны, по которым можно позвонить и договориться приятно провести вечер, отвечают голосовой почтой, не всегда получается договориться пойти с кем-нибудь поужинать... Достойно жалости, правда? Где моя бурная жизнь рок-звезды с пьянками, оргиями до рассвета? Мы заканчиваем собрание или репетицию, и ребята расходятся… Если я устал, то еду прямо домой. Если я хочу поесть в компании, то надеюсь, что кто-то предложит первым. Я же не могу навязываться. Когда прощаешься, можно предложить: "давайте, пойдем вечером в бар?", хорошо, если кто-то соглашается, а если нет? И еще - когда уже все почти разошлись, момент утерян, глупо будет кричать вдогонку: "эй, не хотите ли пойти со мной поесть?" Будет выглядеть, словно я навязываюсь. И всем станет понятно, что мне не с кем провести вечер, и я отчаянно ищу компаньона.
Поэтому проще говорить с незнакомцами. Раньше я боялся, теперь стало легче, натренировался, связь завязывается одной улыбкой, и ничего не означает – пришли, ушли, забыли... Создали иллюзию неравнодушия. Гуляние в толпе, на празднике или в любом людном месте. Я одеваюсь попроще, оставляю машину и иду гулять. Никому нет никакого дела, кто я, можно болтать о погоде, ценах, где что показывают, где лучше встать, чтобы видеть процессию и с какой точки фейерверк красивее всего. В толпе я часть целого и никто, люди мне улыбаются, я им отвечаю улыбкой, иллюзия единения, готовая раствориться после окончания представления…
Некоторые из случайных людей не совсем случайны. Кое-кто постоянен, потому что видишь их почти каждый день. Кассиров и продавцов в любимых магазинах я знаю по именам, с девушками мы флиртуем, помню детали их рассказов о детях и праздниках, как ни странно, намного меньше я узнаю про своих любовников, в сексе проще остаться случайными встречными.
Довольно глупо, меня, в общем, устраивает оставаться в одиночестве в условиях постоянного присутствия людей в метре от тебя - только и стремишься побыть одному. Но хватает двух-трех дней - приходит вечер, и хочется спать не в одиночестве. Найти кого-то, чтобы спать, намного легче, чем уговорить пойти вместе поесть. Я считаю, предложение переспать не унижает того, кто предлагает. Намного проще, особенно, если имеешь дело с парнем, с девушками ситуация многозначнее, хотя у меня никаких проблем с ними не возникало, сами приходили, сами предлагали... За всё время жизни в Токио я не искал себе ни мужчин, ни женщин. Они сами находили меня, или я непонятным образом сам впутывался в приключения. Утром после ночи секса я смотрел на себя в зеркало и думал, что во мне есть такого притягивающего, но ничего не находил, прямо как в детстве, когда стоял перед зеркалом в прихожей родительского дома. Что я видел тогда? Как я себя оценивал? Помню, что искал недостатки, ужасно не нравились губы, и ноги-руки как палки с уплотнениями в коленях и локтях. Родные надо мной смеялись, говорили, что я еще не вырос, успею собой налюбоваться. Незаметно я вырос и стал нравиться. Как? Почему? Я казался и кажусь себе обычным, у меня не было проблем с самооценкой, но подростком я не понимал, что во мне находят, и сейчас не стал намного больше понимать, ладно бы, когда я в сценическом образе – взгляды, комплименты и ажиотаж вокруг нас стали частью работы, - нет, мной активно интересуются, когда я ем в ресторане, делаю покупки, езжу по делам… Пришлось перестать удивляться, какой есть – такой есть, спасибо родителям, принимаем дар и будем пользоваться…
*Сатору говорил, что у моего тела особенный запах, который его всегда возбуждал, и именно мой запах так привлек его ко мне. В то время я еще не умел ни принимать, ни ценить комплименты. Моё тело еще не избавилось от слепоты и неоправданно быстрых реакций. Сатору взял меня за руку и вытащил в новый мир, а я хлопал глазами и слишком медленно осознавал перемены…
*Моя первая кандидатка, Хисако, убеждала меня, что я очень мужественный и уверенный в себе, а женщин привлекает в мужчинах именно уверенность, а не ровные ноги, крепкие мускулы и высокий рост. Так как и ноги, и мускулы, и вполне хороший рост у меня в наличии, логика Хисако отчаянно хромала, как и искренность ее чувств, поэтому ее словам я не придавал значения.
*Момоко удалось поднять мне самооценку до невиданных высот в мой день рождения, когда мы с ней сидели на полу перед телевизором и поедали шоколад. Она села напротив, мило сложила руки на коленях и торжественно призналась:
- Ты мой принц! Я таким представляла себе парня, за которого выйду замуж.
Я спросил:
- Идеальный?
Она улыбнулась и прижалась ко мне.
- Да. Ты для меня идеальный.
- Ну... а тяжелый характер?
- С мужчинами вообще тяжело, но мы, женщины, привыкли. Поэтому… я счастлива быть рядом с тобой!
Я долго думал, что она выдумывает или преднамеренно льстит мне, но оказался неправ, Момоко говорила искренно, ее светлая оптимистичная натура не поддавалась искушению схитрить или обмануть. Она любила меня. А вот я оказался неидеальным, ненастоящим принцем.
*Юки, официант из незабываемого бара MYSTERIOUS, почему-то не могу его отпустить, целый кусок моей жизни, сконцентрировавший столько разнообразных событий… О Юки я давно ничего не слышал и никогда не был к нему привязан, так, коллега-любовник-собутыльник… Помню, он как-то сказал, что у меня особая энергетика, притягивающая людей. Я ему не поверил, потому что он был пьян, и я сам не трезв, можно было забыть, если бы в памяти не осталось выражение его лица - укоризненное, гневное, обвиняющее. Я был виноват в собственной привлекательности - он завидовал, так остро, что иногда не сдерживался и выдавал себя. Злился, потому что сам прилагал огромные усилия, чтобы получить результат, которого я добивался играючи.
*Как-то раз я задал вопрос про мою привлекательность Урухе:
- Что тебе во мне нравится?
Он расслабленно допивал бутылку очередного элитного пойла в моей спальне, но без моей помощи.
- Нравится? Ты красивый.
Я лежал на футоне и курил, а он сидел рядом и кошачьими глотками смаковал алкоголь.
- Нет, не в красоте дело. Я нравлюсь людям – а чем? Кроме красоты? Есть покрасивее.
- Нравишься? Ты интересный человек, умный, умеешь говорить, не теряешься в любой компании. Хорошее чувство юмора.
- Понятно, понятно. Сформулирую вопрос по-другому: ты видишь меня в первый раз, допустим, в баре. Что во мне такого, что ты подходишь?
- Я бы не стал так прямо подходить.
Святая правда, он бы никогда не сделал первый шаг, я даже не уверен, что у нас бы что-то получилось, если бы я не пришел в группу. Уруха вылил в бокал остатки выпивки и поинтересовался:
- Подожди, зачем тебе нужно знать?
- Чтобы понимать, каким надо быть, а каким не надо. Вдруг я решу, что поступаю неправильно, перестану, например, шутить, буду больше молчать, а окажется, что именно моё чувство юмора так привлекает людей, и тогда я перестану быть популярным, понимаешь?
Уруха подозрительно уставился на меня.
- Да… Вообще-то, я подумал, ты про секс. А так – и из-за шуток, и из-за твоего поведения, ты умеешь находить к людям подход, умеешь слушать.
Он махал бокалом в такт своим словам. Я докурил и сел поближе к нему.
- А если про секс?
Уруха обернулся и посмотрел мне в глаза.
- С чего это ты допросы устраиваешь? С сексом просто, то есть, если на тебя обращают внимание с намерениями, то я знаю причину. По тебе видно, как ты любишь секс, и все хотят проверить, не показалось ли им, а, проверив, радуются хорошей интуиции. Легко представить, какой ты будешь в постели. Знаешь такое? Я давно заметил, некоторые люди – их вообще невозможно представить занимающимися сексом, не обязательно, что они фрики или уроды, иногда с виду нормальные. Тебя легко представить, Ю-кун.
- И сейчас?
Мне понравились его слова.
Я положил руки на его плечи, крепкие и широкие, но и мои были достаточно крепки…
***
Долгое время я не думал о серьёзных отношениях.
Меня увлекали легкие, ни к чему не обязывающие.
Я курил, лежа в постели, дурная, опасная привычка, только что хлопнула дверь, вот минут десять назад он собирался, и наконец-то ушел, а я лежал, ждал, вслушивался в звуки, определял, что именно он делает в данный момент. Как можно быстрее избавиться. Сказать: «Проваливай, пошевелись, свали, не хочу тебя видеть!» Успокаивалось мое сердце, стуча медленнее, медленнее… Его присутствие сковывало меня, вот сейчас, пусть уйдет…
Тишина давила.
Я не хотел, чтобы Юки оставался на ночь, я не мог спать с ним, сон интимнее секса.
Когда он ушел, я сидел под струями воды, лежал на диване, стоял возле окна, нехотя перемещаясь между точками, не находя спокойствия.
Это было давно, на старой съемной квартире, маленькой и неуютной, где окна выходили на мрачные задворки, а окно в ванной – на глухую стену соседнего дома. Я искал себя, пытался заработать денег на крутую гитару, перебивался малооплачиваемыми работами, занимался сексом со случайными любовниками. Пока работал в MYSTERIOUS и жил неподалеку, ездил на велосипеде, когда устроился в магазин и начал по вечерам собираться с тогдашними ребятами на репетиции – добирался на метро. Машину я смог себе позволить уже позже, дешевую Тойоту, парень из соседнего дома уезжал в Нагойю и продавал свою машину, от фирмы он должен был получить служебный автомобиль. Одним мрачным дождливым весенним утром я проснулся и увидел под окнами этого парня и уже мою тачку – утро стало прекрасным, удивительным! Наконец-то я был на колесах! Сам факт, что я смог позволить себе машину и собирался переехать в более просторную квартиру означал положительные перемены. До переезда я еще приглашал любовников к себе домой и выгонял сразу после секса – не мог часто тратиться на отель, но и боялся воровства, боялся оказаться беззащитным перед чужим человеком, не хотел открываться больше, чем необходимо, и это было нормой. Долго, очень долго. Догадываюсь, что думали обо мне мои соседи, не забуду выражение лица тетушки этажом ниже, наблюдающей за нами с Юки, поднимающимися по лестнице вверх: моя рука на его бедре, его ладонь почти полностью заползла мне под майку… На следующий день я протискивался мимо нее, пряча глаза, и отбивался сбивчивыми репликами про погоду. По большому счету, меня не интересовали мнения чужих людей, однако со временем я стал ценить свою репутацию и анонимность отелей. Шокировать престарелых тетушек и подростков забавно первые пару лет – потом надоедает.
Мне нравилась свобода столицы. Никто не знал меня. Шанс столкнуться на многолюдной улице со знакомым равнялся нулю. Сегодня я уходил с симпатичной клиенткой бара, завтра – с парнем, которого встретил в пачинко, а если настроения искать не было, всегда оставался Юки, наивно считавший меня своим парнем. Поиск новизны длился действительно долго, ведь я дал себе задание – испробовать всё, что только возможно. По старательности исполнения мне не было равных… Пока однажды, лежа вот так, после секса, и ожидая, когда очередной любовник захлопнет за собой дверь, я не понял, что устал от обезличенного секса, острота ощущений потеряла свою обманчивую прелесть. Почему именно тогда? Помню, мы договорились, что разойдемся сразу же, и может быть, когда-нибудь созвонимся. Он не жалел денег и арендовал хороший номер в дорогом отеле, после уехал первым. Я докурил и ушел, ехал очень медленно, потому что подумал, что плохо себя чувствую, наверное, простыл, заболеваю – цвета казались чересчур яркими, а звуки громкими, болела голова, руки ослабли… Добрался домой, помылся, переоделся. Кушать не хотелось, я принял этот факт за признак болезни, выпил таблетки от простуды и сел на диван с гитарой - не для того, чтобы писать музыку, без цели, просто так.
Я не простудился, болезненное состояние было результатом усталости. Играл пару часов подряд, то останавливался, откладывая инструмент, клал голову на спинку дивана, закрывал глаза, то импровизировал, выхватывая тему и наигрывая ее до одурения. После полуночи понял, что хватит играться, поставил акустику на место и закурил. Помню, как считал минуты и секунды до часу ночи, думал, почему именно сегодня должно было случиться прозрение, ведь завтра в студию, «любимая» часть работы музыканта… Может быть, этот парень, Сейджи, напомнил мне Сатору? Я до сих пор не знаю, почему именно он. Мог быть Уруха. Точнее, если бы кто-то и мог быть – то только Уруха. Или я накручиваю себя? Не знаю… Или потому, что Сейджи сказал про свою жену? Он был женат, старше меня лет на 7-8, и, перед тем, как согласиться поехать со мной, предупредил, что всё, ради чего мы едем вдвоем в отель, останется между нами. Я шел от стоянки к входным дверям, с отношением «неужели что-то может меня удивить?». Сейджи оказался впереди, у него зазвонил телефон, он улыбнулся, глянул искоса на меня и быстро отвернулся, как бы пряча от недостойных свою домашнюю жизнь.
Сейджи по-деловому рассказал, что ему нравится, а что – нет. Мне было бы противно, если бы он вдруг решил поцеловать меня в губы или потрогать, так что я обрадовался, когда он сказал:
- Я первый, хорошо?
- Раз ты меня пригласил, то я согласен.
Мне давно не был так остро равнодушен случайный любовник, и через минут 20 с ним наедине я хотел как можно быстрее кончить и разбежаться. Как будто выполняя особо неприятное, но необходимое задание, я сделал ему минет и сел на край кровати, удивленно рассматривая собственное тело и его откровенную реакцию, пережидая, когда Сейджи будет готов выполнить свою часть соглашения. Не было момента эротического волнения, я чувствовал себя стесненным его присутствием, неготовым в принципе сидеть перед ним голым, прикасаться к его телу, давать ему прикасаться к себе. Я старался насильно вызвать в себе обычные ощущения предчувствия и желания, я был возбужден, да и только – как он тесных штанов или случайных эротических воспоминаний, банальный рефлекс, убираемый усилием воли. Мучительно хотелось вернуться в машину и выкурить сигарету. И еще – в этот момент я совершенно не понимал Уруху. Наверное, дело в возрасте: я уже перерос период бесконтрольного блядства, а он только вошел во вкус и не собирается останавливаться…
Сейджи ответил мне довольно скучным минетом – либо не умел лучше, либо отдавал равноценное полученному. Я сделал вид, что мне дико хорошо, улегся отдыхать и молча следил, как он встает, идет в душ, в котором просидел долго, видимо, старательно отскабливался, чтобы никаким подозрительным запахом себя не выдать. Рассмешили аккуратно сложенные вещи, притом, что я сам стараюсь поддерживать порядок, параноидальная боязнь попасться в нем явно прослеживалась. Мы обменялись парой слов, и я не собирался менять ситуацию. Сейджи не показал, что чем-то недоволен, похоже, именно так он привык, так у него обычно и происходило. Мы притворились, что секс был замечательный, а вечер проведен удачно, и он ушел, сухо попрощавшись. Его голос звучал так же ровно, как и при знакомстве, когда он посоветовал мне взять черные габардиновые брюки и ремень с классической пряжкой. Я обернулся, увидел симпатичного мужчину в костюме, в очках и с кейсом. Кивнул, ответил, что черный мне идет, слёту улавливая его интерес – за время жизни в Токио я научился этому искусству и могу давать мастер-классы…
- А, пошло оно всё…
Я затушил недокуренную даже до половины сигарету и открыл окно, чтобы разогнать дымовую завесу.
Кто-то мог подумать, что я сумасшедший и разговариваю сам с собой.
Я ходил по квартире, теряя координацию от усталости, зная, что заснуть не смогу, и оттого сильнее раздражаясь.
- Неужели так должно быть? Так должно быть? – я проходил мимо зеркала и спрашивал свое отражение, мрачное узкое лицо уныло глядело на меня в ответ.
Неужели это то, к чему я так упорно стремился? Яркая жизнь, наполненная незабываемыми переживаниями сводиться к тому, чтобы брать в рот у парней, которых знаешь час максимум? И трахать девушек в машине, набивая в одних и тех же местах синяки?
- Ради чего вся эта мутотень? А? Вы знаете ответ, Аой-сан? Аой-сан ничего не знает, правда? Самый красивый, самый сексуальный Аой-сан… Кому вообще может нравиться эта унылая рожа…
Примерно к таким мыслям я пришел часа в два ночи, наблюдая, как сигаретный дым медленно исчезает, а комната наполняется свежим воздухом.
Такую жизнь, не включаясь в нее сердцем, может продолжать вести только или молодой человек, еще не наевшийся свободными отношениями, или холодный человек, равнодушный к другим людям. Я чувствовал себя одиноким. Новые и новые любовники для яркости жизни, для вдохновения перестали и радовать, и вдохновлять. Где-то в Токио были губы, которые могли мне прошептать на ночь слова утешения, где-то были руки, которые могли обнять меня, где-то было сердце, слыша биение которого, я мог уснуть спокойно.
Мне захотелось влюбиться.
Сначала идея существовала сама по себе, без конкретной цели. Я еще не думал о детях, только искал человека, с которым могу позволить себе роскошь засыпать вместе. Поиски двигались не очень активно, дела нашей группы шли на подъем, и, как всякий уважающий себя японец, я больше работал, чем отдыхал, старался, искал, но, в конечном итоге, неизбежно оказывался лежащим в постели с сигаретой в руке в ожидании, когда он или она уйдет. Утешало, что я не одинок в своих неудачах, ни у кого в группе не было постоянного партнера, да и вообще, кто думает о серьезных отношениях так рано, когда еще нет даже 30-ти?
В моей личной жизни не было ничего постоянного.
Ничего, кроме Урухи.
Вот только он не был частью «моей личной жизни» и не желал менять свой статус.
Комментарии (8):
Dgoitish_from_Amber
12-10-2009-23:33
удалить
Спасибо за эту главу.
Вот это место... >> Незнакомцы окружают человека в большом городе одной плотной стеной, где бы он не находился, они дышат, едят, разговаривают рядом, вплетаются в жизни таких же, как они сами, незнакомцев, на миг и на час, и на день, и на год, чтобы уйти так же случайно, как появились. Для кого-то и я – незнакомец. Выйдя утром из дома, я попадаю в поток жителей города и туристов, случайно сталкиваюсь в магазине с незнакомым мне человеком, и я для него – незнакомец, и мы больше никогда не увидимся, не соседи, не сотрудники, ни бывшие одноклассники, никто. >>
... оно пронзительное.
Вы когда-нибудь учились писать? Я имею ввиду, филогический факультет или что-то в этом роде.
Спрашиваю, потому что не устаю удивляться Вашему стилю - уверенный, размеренный, словно слушаешь рассказ со старой виниловой пластинки, где диктор с обманчивой легкостью переходит от шепота к истерике.
Я в восхищении).
Tina_Morozova
13-10-2009-00:05
удалить
так, я больше не могу. я понимаю, что вы смотрите в профиль, видите возраст, и вспоминаете правила вежливости, но я терпеть не могу обращение на вы у себя в дневе! допишу в эпиграф, чтобы никаких вы!
что тебе ответить?
исходя из моего жизненного опыта, можно учиться, учиться, и остаться неученым дебилом. и наоборот. сам факт наличия корочки не доказывает ровно ничего. увы.
я не сообщаю личные вещи, но в принципе, ты права. у меня была комплескная специальность, где преподавалась и журналистики, и инглиш, и высшая математика.. я работала в газете, но очень мало. но именно УЧИТЬСЯ писать - нет, никогда специально не училась и вообще не стремилась. по поводу стиля - это очень обширная тема, если хочешь, можешь написать в личку, я тебе расскажу.
единственный известный мне способ научиться писать - много читать. и потом много писать самой.
Странно, почему-то изначально я подумала, что повествование идет от лица Урухи и других вариантов не представляла вообще...
Скажу честно(хотя может я так читала) но для меня повествование немного сумбурно, немного сбивчиво..но оговариваюсь опять же: может я сама так читала...в перебой и невпопад.
Однако спешу отметить: много настоящих мыслей, в плане, что это действительно так. Про тех же незнакомцев. Вообще идеи, что здесь описаны довольно близки чем-то по духу, да и само настроение фика..
Могу только сказать, что жду продожения. Интересно чем все закончится при таком (не знаю даже как сказать) начале...
. по поводу стиля - это очень обширная тема, если хочешь, можешь написать в личку, я тебе расскажу.Я хочу узнать!!!
Tina_Morozova
18-10-2009-20:18
удалить
theon, по поводу запутанности: так надо! Фик написан как воспоминания, Аой вспоминает, причем бессистемно, уже введены основные герои, кроме Уру и пр. участников группы (Момоко, Юки, Хисако, Сатору), они все важны, о них всех будет детально написано, кто, что, куда и как. Не знаю, почему ты подумала о ПОВ Уру? Я вроде сразу сказала, что Аой/Уру... Хотя я не записывала как принято, ленивая. Начало было философским, 2 глава юморной, 3 - размышления, короче, в каждой свое настроение, в зависимости от тематики.
Закончится ответом на вопрос, поставленный в завязке.
Про стиль: очень надо много букфф писать. Что именно ты хочешь узнать? Спроси, на кокретный вопрос я может и соберусь с силами ответить, но не в общем и целом.
Tina_Morozova, ну..это же я...не читаю никаких заголовков...))поэтому и не знала про ПОВ Аой))
А раз надо..значит надо. Радует, что не я так туплю...
когда сама сформулирую свою мысль - тогда и напишу)
26-10-2009-10:41
удалить
Как ни странно,но я еще никогда не видела Аоя таким.
Необычно,но очень интересно)
Tina_Morozova
30-10-2009-16:51
удалить
Комментарии (8):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Aozora no kamome - 3 | Tina_Morozova - Дневник Tina_Morozova |
Лента друзей Tina_Morozova
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»